
O Avião
Quem já viajou de avião sabe do que vou falar agora, sabe o quanto pode ser irritante uma simples viagem, que na verdade deveria ser prazerosa e relaxante, se tornar uma aventura! Fora a tentação do Free Shop, que de Free não tem nada!
Você chega correndo no Aeroporto, atrasada para o check-in, e descobre que quem está atrasado é o seu avião! E você vai a procura de informação, e eles falam na terceira pessoa como se nada fosse com eles. Portanto, o avião chegou atrasado do destino anterior e eles dizem como se não tivessem sido com eles. A companhia aérea nunca tem culpa, nem a tripulação, nem ninguém. A culpa é do avião que, com o mau comportamento que possui, chegou atrasado. Abra-se já um processo disciplinar contra o avião, o mau tempo e ao tráfego que fazem estas coisas irritantes aos passageiros e à própria tripulação, que não tem nada a ver com isso.
A aventura começa pelo “bom dia” falso dos tripulantes de avião, será que eles não se tocam que é super artificial, dar o mesmo bom dia para 300 passageiros, eles se colocam em fila, sempre do maior para o menor, com o riso e movimento das cabeças sincronizados. Eles podiam dar um comprimento mais personalizado, um para cada tipo de passageiro, como para surfistas:” E aê parceiro, beleza, curta o vôo aê uhuu!” ou para flanelinhas: “ E aí vai voar? Certo, então vai lá,....isso...isso...pode ir... ai, ai, parou, parou, certo pode sentar agora!” e assim por diante.
E o compartimento para guardar volume de mão? Por mais que você leve uma frasqueira, ela sempre corre o risco de cair na sua cabeça!
A pior coisa do mundo é pegar avião com excursão, excursionistas são seres de uma faixa etária entre 13 e 17 anos que voam do Sul para o Norte rumo a Disneylândia, possuem características básicas, quando se sentam possuem o péssimo hábito de ficar chaqualhando o tempo todo com seus ipods no máximo, são flautulentos no geral, então, se sentar ao lado de um desses seres no avião, reze para as máscaras de oxigênio não funcionarem só em caso de despressurização da cabine. Você vai precisar delas!
Já repararam como toda aeromoça fala com aquela voz anasalada? Que ninguém entende nada, e pior, e mais incrível, é que, a maioria dos passageiros, não está nem olhando para elas quando estão dando as instruções, não prestam a mínima atenção no que elas dizem.
E as poltronas de avião? Completamente desconfortáveis. Se dois corpos não podem ocupar o mesmo espaço, então, porque raios, dois braços ocupariam o mesmo apoio? Se for na classe econômica então, tem que ter espírito de coletividade....porque é igual a dominó, se um deita, todo mundo tem que deitar também!
E comida de classe econômica....enquanto você assiste pratos de comida com cheirinho gostoso e champagne serem servidos na primeira classe, e te oferecem, refrigerante, barrinha de cereal, e duas opções de pratos que sinceramente o cheiro não é tão bom. Barrinha de cereal? Por acaso tenho cara de passarinho para comer barrinha de alpiste? E as comissárias ainda tem coragem de perguntar:” A Sra. vai querer a barrinha de passas ou de banana?” Honestamente, dá vontade de dizer para ela:” Minha Sra, eu não quero desobistruir meu intestino, eu quero um lanchinho, só isso, dá para ser?” Mas não dá tempo nem para isso, elas passam tão rápido pelas poltronas que parecem que vão perder o voo....mas, pêra aí, gente já está no avião, então para que a pressa??? Será que elas é que estão com o intestino desobistruído?
Então você se dá conta que metade dos passageiros tomou vinho, cerveja e whisky. Uns viram para o lado e dormem. Outros fazem fila no banheiro. Logo você está rodeado de bêbados roncando enquanto passa o filme na tela. O cara do seu lado esquerdo abriu o botão e a braguilha da calça para poder ficar mais confortável depois de encher a pança. E você notou este pequeno detalhe porque a mulher do seu lado direito acendeu a luzinha individual para ler um livro, mas a tal luzinha mais parece um holofote direto na sua cara!
Você então decide ver o filme, como sempre os fones nunca funcionam de primeira( é de praxe!), sempre depois do segundo ou terceiro tapinha que você dá nele, e quando o filme termina você fica com uma onomatopéia semi-silenciosa à sua volta: o barulho das turbinas, a conversa dos comissários, o ronco dos bêbados, o choro dos bebês e por aí vai… Mas você aguenta firme, porque em poucas horas será servido o café-da-manhã… Que delícia!!! O processo todo recomeça, desta vez ....
É claro que depois de recolhidas as bandejas do café da manhã, segue-se um evento particularmente desagradável: a fila no banheiro está interminável. Todo mundo com seus nécessaires da companhia aérea na mão, pés inchados e cabelos arrepiados pela energia estática. Quando finalmente chega a sua vez e você entra no minúsculo toilette, depara-se com a seguinte cena: o vaso está nojento. O sabonetinho em cima da pia está semi-derretido, a pia completamente molhada, com marcas de pasta de dentes para todos os lados. O chão está meio molhado, em parte pela água da pia, mas também por outros líquidos que caíram fora do alvo do vaso e você torce para, no meio desta confusão, não acontecer uma turbulência e você escorregar e cair naquele chão. Mas o melhor de tudo é que, quando você fecha a portinha do banheiro, feliz por finalmente ter chegado a sua vez, percebe que terá que ficar o mínimo de tempo possível lá dentro para não morrer sufocado pela mistura de cheiros de pasta de dentes, sabonete, perfume e dos mais diversos subprodutos humanos, alguns processados, outros que o organismo do bêbado infelizmente não foi capaz de processar e, tudo isso, dentro de um cubículo de 1mx1m. É claro que você não encontra lugar onde apoiar seu nécessaire, então você faz milhões de malabarismos para conseguir escovar os dentes, lavar o rosto e fica se perguntando se está realmente tão apertada que não valha mais a pena esperar o avião pousar para usar o banheiro do aeroporto. Uma alegria!!! hehehe
É, viajar de avião tem uma série de incômodos (e nem falei da metade!!!).
E Santos Dummond achando que tinha inventado uma máquina de voar....
Mas na verdade inventou o primeiro teste de sobrevivência no ar!

Diálogo com o Catchup
É sempre a mesma coisa....
Você fica aí, do outro lado da mesa, parado fazendo charme para mim...
Dizendo que é um pouco mais de você que falta na minha vida, que você é o tempero que eu preciso, que você é apimentado, quente, gostoso, e que nada fica igual sem você.
Fica aí.... piscando para mim, como se me chama-se:”Vem....vem...., me pega, estou de lamber os dedos!”. Você abusa da sua forma de encaixe perfeito entre meus dedos, sabe do poder de sedução que exerce sobre mim, e sabe como fazer isso até eu me render aos seus apelos e então mais uma vez me decepcionar, porque quando sedo a sua sedução, você fica aí..... travado, sem se mexer, não sai do lugar......se recusa a se locomover, me tira do sério, fica aí regulando essa mixaria.....
Quando eu fico com vontade de você, te pego e te aperto com força, você se faz de difícil, fica fazendo charminho para se render e faz esse barulhinho irritante :” Brufffffffff, brufffffffffff!”, como se estivesse zombando de mim....até que eu perco a paciência e te chaqualho e chaqualo e apelo para os Santos e peço: “ Desce santo, desce!” e você... NADA....nem sequer se altera, olha..... vou acabar te largando de vez! Se eu fosse você ficaria atento, porque tem concorrência no seu mercado....qualquer dia te deixo de lado, pelo não menos saboroso pote amarelo, que fica ao seu lado.....isso mesmo....seu vizinho de pote. A grama do vizinho não é sempre mais verde, no caso amarela......então......
E você vai amargar seus dias sem as minhas apertadinhas em você, pensa bem!