domingo, 31 de maio de 2009

EU, O DOMINGO E O BODE!


Domingo, um dia lindo lá fora, sol, temperatura agradável, dia perfeito para fazer algo OUT SIDE ( fora de casa).Não sou do tipo de pessoa que fica em casa de Domingo à tarde assistindo TV. Sou como a música do Rapa”Não me deixe sentar na poltrona em um dia de Domingo!” Para mim é tortura, à não ser que envolva um bom filme no DVD, friozinho OUT SIDE, cobertorzinho e um namorado do lado( coisa que eu não tenho, que é substituído em dias frios pelo pijama de ursinho e pantufas)mas, hj está sol e está um dia perfeito para andar de bicicleta, para jogar um tênis no clube, para fazer atividades ao ar livre, então, liguei para alguns amigos e olha que não era tarde, era à tarde, duas da tarde para ser mais exata, e obtive de quase todos a mesma resposta. Da amiga mais chegada:

ELA: Tata, vc é ligada no 220 W, deita é dorme que ainda é cedo!

EU: Cedo???? Gabi, são duas da tarde!!!

ELA: Isso é tecnicamente inviável, duas da tarde de Domingo ainda é madrugada, minhas pernas ainda não me obedecem, meu corpo está aqui mas, minha alma ainda está lá naquele bar de ontem, eu chamo ele, chamo, mas ele não me obedece!rs O bode me pegou, ficar aqui curtindo ele!

EU: Bode Gabi?? Xô, Xô.... Sai que esse corpo não te pertence espírito de bode!!KKKK

ELA: Tata, eu queria ter essa tua disposição, mas infelizmente não nasci com esse seu gene afetado do entusiasmo e com carregador de energia incluído, eu sou normal Tata, just a simple human being.

E continuei procurando algum ser vivo, que estivesse com sua alma encaixada no corpo, que as pernas obedecessem, e que não estivesse sob o domínio Bodal. Tento outra amiga e ouço: “ A essa hora da manhã de Domingo eu ainda nem sei quem eu sou!” E da massa de amigos que restaram obtive a mesma resposta: “ Domingão é dia de bode Tata, relaxa, e vai descansar!”

E eu penso: Bode? Que bode??? Aonde eu fui amarrar o meu bode!!!

Decido ir sozinha andar de bicicleta e depois parar no clube para uma partidinha de tênis com algum ser vivo que tenha mandado esse maldito bode passear, já que nenhum dos meus bodiados amigos resolveram levantar das suas respectivas bundas da cama. Já basta os dias de semana que fico parcialmente dentro do escritório, bem vestida, metida a inteligente e tendo que bolar planos de fuga e rotas alternativas de elevador para não cruzar com Douglas (o insistente).Quero tomar sol, colocar uma roupa mais leve, um tênis, ver a vida lá fora, sentir o vento bater no rosto, sentir a vida pulsando dentro de mim!

Sempre soube que eu não tinha vocação para ficar parada muito tempo, se estou parada fisicamente, minha mente não está. Não consigo ficar dentro de casa em um dia de sol, como também nunca tive vocação para ser melancólica ou bucólica, nem com efeito de bebida alcoólica. Não consigo amarrar um bode, ficar bodiada em casa, nem nada que envolva um bode. Nem mesmo quando termina um namoro, eu consigo amarrar o diabo do bode! Fico triste mas, não por mais de 24hs, que acho que é o tempo necessário para se dedicar ao fim de um ciclo. A vida é muito curta para perder tempo com coisas supérfulas, com mal-humores, com amarrações de bode, melancolias e ostracismos. O bom da vida para mim, é estar com os amigos, se divertir, é acordar de manhã abrir a janela e dar uma boa enchida nos pulmões de ar, é admirar o pôr-do-sol, é deixar caixinhas com presentinhos dentro no capô dos carros só para fazer o dia da pessoa melhor, é não deixar a criança traquina que mora dentro de cada um morrer, ser bobo quando precisar ser, é curtir um som, e ler um bom livro, e amar lógico, amar muito e intensamente, mas aceitar que o amor é tão cíclico quanto a vida. Ele tem começo, meio e fim, e dedicar a este fim, não mais de que uma noite com um pote de sorvete, vestindo pijama estampado de ursinho, assistindo a um filme romântico, com uma garrafa de vinho do lado, escutando “ I can live ( If living is) without you” uma noite de fossa é mais que suficiente, porque o amor não é imortal posto que é chama, mas é eterno enquanto dura, porque a vida é assim mesmo, uns partem para a chegada de outros, como tudo na vida. Ninguém é insubstituível! ( pelo menos para mim)

Quando a tarde cai, já havia andado de bicicleta e jogado quatro partidas de tênis, com um Sr. de 67 anos, O Sr. Manoel, super disposto, que dá de dez à zero em muito homem de trinta no quesito disposição, me botou para correr na quadra!.Super bem humorado, simpático e como homem mais velho muito culto. Após nossa última partida, o Sr. Manoel me fez uma pergunta que me fez pensar. Ele disse: “ Aonde está seu namorado que não está aqui com vc jogando uma partidinha?? E eu respondo: “ Sr. Manoel, eu ainda não o encontrei ! E ele me responde: Ele não sabe o que está perdendo em ainda não ter te encontrado! Mas, não tenha pressa em encontrá-lo, quando vc menos esperar, ele te acha! Ainda mais vc, ele deve é ter se perdido no meio do caminho! E quieta penso: Será que existe um ser que vai conseguir me acompanhar e entender esse meu jeito??? Ele realmente me fez pensar.
Outro dia em um barzinho, em uma conversa com uma amiga, ela me disse que era mais fácil uma raio cair na cabeça de uma mulher de trinta, do que ela se casar, exatamente pq quando se tem trinta anos ou mais se fica mais seletiva, mais perceptiva de suas vontades, do te que agrada, do te que chateia, do que é suportável ou insuportável em um homem. E talvez por isso, eu ainda não tenha encontrado ninguém que me faça ouvir sininhos no ouvido por mais de 6 meses, por eu ser independente demais, auto-suficiente demais. Honestamente eu não faço o gênero dependente afetivamente, eu sou assim, meu espírito é livre, minha felicidade é minha, eu divido com quem está ao meu lado e não jogo a durabilidade e permanência dela nas mãos de um namorado. O homem perfeito para mim iria ter que vim com muitos itens extras de fabrica, já que a Sra.Gravidade atua com frequência sobre este corpo e Murphy é o encosto que nunca desencosta
O namorado perfeito, como ele seria??? Nossa um ótimo tema para o próximo post.

Mas, fazer o quê, essa sou eu, essa é quem eu sou.

Eu nasci assim, eu cresci assim, vou ser sempre assim....Tatatinha..... KKKKK


domingo, 24 de maio de 2009

SITUAÇÕES DA VIDA COTIDIANA 20


EU x TECNOLOGIA

Situação 1

O ticket do supermercado

Após sair do trabalho, resolvi passar no supermercado comprar umas coisinhas que faltavam em casa. Parei o carro na máquina do ticket, meu carro é alto, então, tenho que abaixar um pouquinho para apertar o raio do botão vermelho.
Apertei o botão e ......nada do ticket, apertei novamente o botão e ....nada do ticket, já irritada com a “M” do botão vermelho e com a máquina do mal, soltei o cinto de segurança e apertei o botão com força e pensei: “ Vamos ver se vc não funciona agora”....CRAC....ela cuspiu o ticket para debaixo do carro, sem chance de eu pegar ele no ar e bem que eu tentei!!! Lógico que isso aconteceria comigo, com quem mais iria ser??? Hein??? E já não tenho mais dúvidas, estou nessa vida para pagar meus pecados, me redimir do arroto que dei na Santa Ceia e por conta dos Bubbaloos que colei na cruz na vida passada!

Nisso, encosta um carro atrás do meu enquanto eu saio para pegar o ticket em baixo do meu carro. Vejo que é uma mulher, ainda bem! Ufa! E digo:

EU: “ Espera só um minutinho, o ticket caiu em baixo do carro!!!” E faço uma cara de piedade.
ELA: Faz com a cabeça que tudo bem, e ri .

Só que, ticket perdido pouco é bobagem..... o meu ticket parou exatamente no meio do meu carro, e quem disse que eu conseguia pegar???? A mulher do carro de trás desce e vem me oferecer ajuda, e diz:

ELA: Nossa, está difícil mesmo de pegar hein??? Foi cair bem embaixo do meio do carro!!!

EU: É vou ter que entrar em baixo do carro, não vai ter jeito!!!

E então, tiro a minha jaqueta, óculos escuros e me enfiei em baixo do carro, e ainda bem que ele é alto. Quando estou me levantando com os joelhos sujos de ter me abaixado no chão, mão sujas e descabelada, aparece um ser masculino, bem vestido, lindo de morrer, e rindo de mim diz: Mas, não era só pedir para o carro de trás esperar e colocar o seu para frente e pegar o ticket???

Eu, ainda confusa e perplexa com a beleza do indivíduo e com a falta de massa cinzenta do meu cérebro , fiz uma cara de que IDIOTA QUE EU SOU! E disse : “ É mesmo!!!! Era muuuito mais fácil, na verdade é ridiculamente mais fácil!!!” Dei uma risada muito da sem graça, entrei no meu carro e fui estacionar rezando para ele não ser amigo de nenhum amigo meu nem ser daqui das redondezas, pq aqui, em Alpha, todo mundo conhece todo mundo, é pior que interior, e não suportaria encontrar com ele, e ele dizer: “ AHHH...vc é a garota do ticket!!! Hahahahha!” E lembrar o terrível KING KONG que eu paguei, sim, pq isso não foi apenas um mico!!!

Pq será que nessas situações a gente sempre age da forma mais idiota, e nunca da mais óbvia e racional??? Acontece um apagão neural?????Uma fuga de neurônios em massa??? Tico e Teco fugiram, saíram de férias???? Vai saber....



Controles remotos, vídeo games e afins

Após uma semana de árdua de trabalho, eis que me encontro com os pés doloridos por causa do salto( mas, não os abandono JAMAIS!), com o sono atrasado e literalmente exausta. Decidida a não sair no final de semana e a ficar em casa vendo filmes e comendo pipoca, de pijaminha de ursinho e pantufas.

Cheguei em casa, e coloquei o pijaminha e a pantufa. Fui para a frente da TV. Só que, a muito pouco tempo, foi instalado aqui em casa um sistema que controla tudo em um só controle remoto, e eu apesar de muitas tentativas de domesticá-lo ainda não consegui. E mais uma vez falhei nessa tarefa. Fui tentar ligar a TV, liguei o som, fui desligar o som, abri as cortinas, tentei fazer parar as cortinas e baixei a luz...enfim.....nada funciona!!!!

Definitivamente prefiro os interruptores e botões manuais!!! Acho que estou ficando ultrapassada tecnologicamente falando! Ligo a TV e assisto um comercial que me faz lembrar de que já estamos perto do dia dos namorados, e penso: “ Mais uma ano sem ganhar presente!!!” Bateu uma deprê romântica! Mas, tomada por uma força estranha como diria Caetano, me visto novamente e decido que este ano não vou ficar sem presente, vou me presentear, mas, com o quê??? E então vem o estalo, lógico com um vídeo game, assim fico mais atualizada na tecnologia.

Rapto Maria de sua novela, e vou ao Shopping, chegando lá , o vendedor foi bom, mas o argumento de ter o Mario Brós e ter um controle com sensor de movimento, falou mais alto, não tive dúvidas, me endividei, mas, comprei a maravilha tecnológica!

Chegando em casa, me dei conta que não sabia instalar o vídeo game, e comecei a instalar por intuição. E tenta daqui, coloca o fio de lá.... e nada!!! Interrompida pelo telefone que toca, atendo e era Douglas, ele:

ELE: Olha, acho que nós precisamos conversar, precisamos nos entender....

EU: Agora??? Bater uma DR pelo telefone de sábado á noite??? É o fim!!! E pior quando essa relação nem existe!!! Além do mais, estou no meio de um mistério tecnológico que preciso decifrar.... o meu presente de dia dos namorados....

ELE: Presente??? De dia dos namorados???? Nem chegou o dia ainda??? Mas, pêra aí, nem namorado vc tem??? Ou tem??? Espera um pouco, vc me deixou confuso agora...

EU: Para isso não precisa muito não é??? É que eu resolvi me dar um presente de dia dos namorados adiantado, só isso.....

ELE: Mas, e a nossa conversa, dá para ser hj? Posso ir até aí?

EU: Se vc souber instalar vídeo games, pode!

ELE: Estou indo para aí!

Ele chega, eu abro a porta de pijama de ursinho e pantufas.

ELE: KKKKKKKKKKK Que é isso??? Pijama de ursinho e pantufa?? Vc está bem? Está com febre??? O que ouve com a Tata?? O que vc fez com ela?? Cadê a impecável woman? KKKK

EU: Declarei fim de semana caseiro!! Bye, Bye salto , bem vinda pantufa! Aquela garota foi substituída aos 45 do segundo tempo !! KKKK

Ele enfim, consegue instalar o vídeo game. Ele querendo conversar e eu brincando de jogar tênis com meu brinquedinho novo!

Toca o telefone, era uma amiga detectando meu sumiço,

ELA: Cadê vc??? Vamos para onde hj?

EU: Vc eu não sei , mas, eu para meu sofá, brincar com meu presente de dia dos namorados!!

ELA: Vc está doente?? Está se sentindo bem?? Quem fez isso com vc? O que a Maria colocou na sua Coca-Cola hein??? Presente???De namorado?? Que parte eu perdi?

EU: É uma longa história......Só estou tentando passar um fds, sem fazer nada! Em casa jogando vídeo game!

ELA: Então tá , antes de sair eu e as meninas passamos daí para fazer o esquenta antes de sair aí com vc, tudo bem?

EU: OK.( Mas, que parte do “ficar em casa sem fazer nada” ela perdeu???)

Elas chegam e me vêem jogando tênis no vídeo game, de pantufa e pijama e se empolgam, tiram o sapatos e começam a jogar também.E lá se vai meu fds de pijama e solidão.E como se não bastasse, o telefone dela toca, eram nossos amigos mais chegados, e ela diz que estava na minha casa, brincando com meu presente de dia dos namorados, como era de se prever eles não entenderam nada, e foram para lá. Eu abro a porta e meu amigo diz:” Oba!!!! Festa do pijama e vc não me avisou!!!! Se empolga com meu brinquedinho novo e pronto, lá estava ele também no meio da bagunça.

O telefone dele agora toca, e ele diz: Tata é o Vini, vou pedir para ele vir para cá e trazer bebida, tudo bem???
Já conformada com a situação disse: “ Tudo bem!”

Pronto, lá estava eu, na minha casa, que já tinha virado festa do pijama e dos descalços, com todos os meus amigos, bebida e vídeo game .Um monte de marmanjos que voltaram a adolescência jogando vídeo game Sábado à noite, e o mais impressionante é que até o Douglas, se enturmou. Maria totalmente empolgada, descalça, no meio da sala, se achando a Rainha do Tênis, já que estava ganhando todas!

E vcs sabem, quando não se tem como fugir da situação, se junte a ela....

E a balada veio para dentro de casa, virou festa do pijama, com direito a vídeo game, e Maria saltitante !!! Para um fim de semana de solidão até que ele foi bem agitado!!!

Mas, hj em dia, ninguém mais respeita a solidão e a pijamisse alheia!!!!
Virou uma pijamisse coletiva! Com direito a repeteco no Domingo!

segunda-feira, 18 de maio de 2009

SITUAÇÕES DA VIDA COTIDIANA 19


MURPHY, ASTROS, DOUGLAS....TUDO EM UM DIA SÓ!

Sexta – feira, 18:30, saio do trabalho e vou direto para a academia. Chegando lá, cadê o manobrista???? Manobrista é igual a garçom, eles nunca estão quando a gente mais precisa deles, principalmente para estacionar em vagas apertadas! E a única vaga que tinha era MEGA apertada, lógico que tinha que ser eu a pegar a vaga, quem mais seria??? Murphy não deixaria! Respirei fundo, me benzi e comecei a estacionar. Minha nossa senhora da direção hidráulica, me ajude!!! Depois de quase quatro idas para frente e para trás, chega outro carro com um ser mau-humorado, um bolander qualquer da vida, que começa a buzinar e pergunta de dentro do carro: :Dá para ser ou ta difícil???” E eu respondo do meu: “ Já vaaaaiiii! Eu estava quase encaixando o carro na vaga, quando o celular começa a tocar, e tocar e tocar.....E tive que atender. Era o Douglas.

EU: Oi, agora não dá para falar, eu estava quase encaixando!!!

ELE: QUÊ???? ENCAIXANDO???

EU: É......depois te explico, tchau!

ELE: Mas......

EU: Tutututututu....

O cara do carro grita novamente: ” AÊEEEEE, vou ter que esperar até que século para estacionar meu carro???”

Eu, já saindo fumaçinha das orelhas, vejo o manobrista se aproximar.

EU: Pôxa, aonde vc se enfiou??? Só tem essa maldita vaga para estacionar e não cabe nem uma moto se bobiar!! E esse babaca fica com a mão na buzina achando que tem mais vagas!!

O MANOBRISTA: Deixa ele prá lá, pode deixar que eu acabo de estacionar para vc.
Eu, enquanto me viro para o banco de trás para pegar minha mala, o telefone toca novamente, eu, com a mala em uma mão tento pegar a bolsa que está no chão da frente do carro e finalmente atendo o telefone que toca sem parar, ele de novo, Douglas, atendo e digo:” Agora não, estou enroscada!!!” e desligo. Vou sair do carro e fico presa, era o cinto de segurança, que não tinha tirado, tiro o cinto e .......TUFF, presa novamente, só que agora pela alça da bolsa presa no freio de mão do carro. E penso: MEU DEUS!!!!!! Que eu fiz para merecer isso? Decapitei cabeças na Inquisição? Arrotei na Santa Ceia???? Só pode!

E finalmente consigo sair do carro. E quando estou passando do lado do carro do ser mau-humorado, ele diz:

O Cara: Viu gata, quem manda andar com um carro que parece mais um ônibus???? Hahahahaha

EU: (Debruço na janela dele ) Sabe, uma vez me disseram que os homens compram seus carros de acordo com o tamanho do seu P ¨%$#@, e é lógico que vc pensou nisso quando comprou seu PLAYMOBIL não foi??? Hahahaha

Pisco para ele e saio do estacionamento morrendo de medo dele riscar meu carro mas, foi incontrolável!

Perto de 21:30hs , vou em direção ao meu carro no estacionamento, e TCHANAM!!!!MURPHY ATACA NOVAMENTE! Tem um outro carro estacionado atrás do meu, e eu pergunto cadê o Mané do manobrista???? Nem sinal dele. Mas, eis que vem um cara e diz que é dono do carro.

EU: Então, foi vc que parou atrás do meu carro??

ELE: Não, foi o manobrista!

EU:Não diga!!!! Então faz o favor de tirar o carro para eu poder sair?

ELE: Não vai dar!

EU: Como não????? Tem que dar, vc não é o dono do carro????

ELE: Sou sim, mas, não vai dar não......o manobrista está com a chave então.....

EU: AHHHHHHH!!!! MEUS DEUS!!!!! Hj é dia!!!! Olho para o céu o digo: “ O Sr. tá tirando onda com a minha cara né??? O Sr. não vai com a minha cara , fala sério!!!!

ELE: Hahahahaha, Vc é engraçada, bem que os astros me avisaram que hj seria um dia favorável....

EU: E os astros não te disseram para não estacionar atrás de uma mulher nervosa, suada e atrasada que seria perigoso???

ELE: Não.......

EU: Que pena...então eu acho que vc não devia confiar muito neles ...Pq isso é que seria um aviso importante.....

ELE: Mas, me diz que signo é o seu?

EU: ( E eu que pensava que essa era uma cantada já extinta do mercado!!!)
Escuta aqui, ao invés de vc ficar aqui me perguntando a conjunção astral que eu nasci, ou qual casa astral está meu signo ascendente, pq vc não vai procurar o desgraçado do manobrista???? Quando reparo, que a chave do carro está com ele, pq o chaveiro está bregamente colocado com o couro para fora do bolso. E tomada pela raiva, resolvi agir do modo que todo homem entende.

Arrumei o cabelo, olhei no vidro do carro, ajeitei o decote e fui em direção a ele, e com a voz macia disse:

EU: Já que estamos aqui presos, pq a gente não se conhece melhor??? E fui bem perto dele, e tirei a chave do carro do bolso dele( sem encostar em nada, só puxei o couro do chaveiro que estava para fora do bolso) e dei uma joelhada bem no meio das pernas dele. Está vendo estrelas agora? E o que os astros estão te dizendo dessa vez????

Joguei a chave do carro dele para ele e mandei ele tirar o carro imediatamente, ou eu passava com o meu por cima do dele! Ele, ainda curvado entrou no carro, e tirou detrás do meu. Eu, como uma garota educada acima de tudo, e para ficar com a consciência limpa, fui até a janela dele e perguntei:

EU: Tá tudo bem aí com o seu........?

ELE: O Junior está bem, o que sofreram foram os gêmeos!!! Sua malvada, sua.....
EU: Não precisa terminar..... os gêmeos vão se recuperar, da próxima vez, desconfie dos astros, e nunca confie em uma mulher dando mole muito fácil, nervosa suada e atrasada !!!

ELE: Eu devia ter desconfiado!!!

Chego em casa por volta de 22:25hs, e vou direto me arrumar, vou encontrar um amigo da época de colégio que a anos não vejo, ele era um dos da turma do fundão da classe, é, eu fazia parte da turma do fundão, a mais bagunceira da classe.

E enquanto me arrumo, toca o celular, era ele, Douglas, atendi:

EU: Oi,

ELE: ( nem respondeu o oi, e nervoso) Com quem vc estava encaixando? Aonde? Com quem? Enroscada em quem?????

EU: Meu Deus!Que mente poluída!!! KKKK Isso é um telefonema ou um interrogatório? Eu estava atrapalhada, o que já de costume mas, hj definitivamente não foi um bom dia para estacionamentos na minha vida, vc ligou e eu estva estacionando o carro e ....ahhh é uma longa história....e o que vc quer??

ELE: Então vc não estava com ninguém?

EU: Não.....mas, me diz o que vc quer?

ELE: Nada, só queria saber onde vc estava.

EU: Mas, eu acabei de sair do escritório, acabei de te ver, deixa eu sentir saudades.....

ELE: E vc vai para onde???

EU: JESUS! Não falei que era um interrogatório....eu vou sair Douglas. Eu não te passei nenhum certificado de propriedade, ou mencionei a palavra namoro, mencionei???? Pelo amor de Deus deixa acontecer naturalmente. Não me sufoca.Vou ter que desligar agora, estou atrasada, amanhã a gente conversa melhor.

E fui até o barzinho onde estavam várias amigas e amigos da época do colégio, estava tudo ótimo até que o celular tocou, era ele, Douglas o sufocador. Agi com bom humor.

DOUGLAS: Alô???

EU: Oi esse é o celular da Tata, se for só para dar um oi, digite 1, se for para o setor de cobranças indevidas de relacionamentos inexistentes, digite 2, se for para rastreamento da pessoa dona da linha, digite 3, se for só para encher o saco, não digite nada e espere até amanhã, ou aguarde um de nossos atendentes, biiiiiii, tempo de espera, 24 hs.

DOUGLAS: Vc é engraçadinha!!

EU: tutututututu

E depois de meia hora, o telefone toca novamente, era ele, Douglas, O Sufocador, e agi com uma certa impaciência.

DOUGLAS: ALÔ?

EU: ( Imitando a voz de outra pessoa)Um minuto por favor.....( começo a cantar a musiquinha que fica em quase todas as esperas telefônicas) Tarararararan nannnn tarananan tarananan.....e tapo o tel com a mão e continuo a conversar. ( volto ao tel) Essa pessoa está impossibilitada de atender suas chamadas, passe amanhã!

E meu amigo vem falar comigo:

O AMIGO: Nossa!!!! Vc está igualzinha, não mudou nada!!!

EU: ( envaidecida) Obrigada, vc também....

O Amigo depois de um tempo de conversa: Uma mulher assim como vc, ainda não casou? Não está namorando??? Como pode??? Vc está freqüentando os lugares errados ou os homens estão todos cegos à sua volta!!! Pq vc não está com ninguém????

EU : É que......( interrompida pelo celular tocando, era o Douglas o sufocador.) Por isso..... é por isso....... homens sufocadores!!!! Hahahahaha

E ainda dizem que mulher é que sufoca , que é grude!

Acho que ele não leu o manual!!!! Hahahahah

terça-feira, 12 de maio de 2009

SITUAÇÕES DA VIDA COTIDIANA 18


CAMPOS DO JORDÃO ( post 2)

A MANHÃ SEGUINTE....

E na manhã seguinte à balada.....

No quarto em que eu estava instalada, havia uma cama de casal enorme, de frente para uma janela que tinha uma vista LINDA!!!! Então, dormi feito um anjo......

Toda vez que viajo, levo meu kit básico de sobrevivência fora de casa, que entre outras coisas, contêm uma máscara de dormir.( só durmo se estiver escuro!)
Acordo e não retiro a máscara de dormir, apenas me espreguiço, respiro fundo,me estico na cama e fico escutando o barulho que vem de fora, barulho de pneus de carros passando por cima das folhas secas que caíram das árvores. Dou mais uma respirada funda antes de retirar a máscara e sinto cheiro de torradas vindo provavelmente da cozinha da casa, e penso:” Isso é que é acordar decentemente!”. Ouço um barulho, algo como um “clac” mas, como haviam carros passando lá fora achei que o barulho viesse de lá também, então não me importei. Foi quando me virei para o lado na cama, me estiquei na cama novamente, abri os braços, ..... retirei a máscara e.....

EU: ( grito) AAAAAHHHHHHH!!!!!!

Lá estava Douglas deitado do meu lado na cama....

DOUGLAS: BOM DIAAAAAAAAA!!!!!!( bom humor matinal, às vezes me irrita profundamente!!!)

E com o susto, rolo para o lado da cama e caio no chão com a máscara ainda em um dos olhos.

EU: QUE DIABOS VC ESTÁ FAZENDO AQUI????? ( tentando tirar a máscara de dormir que enrosca no cabelo) Vc nunca ouviu falar em bater na porta? Cadê a Maria que não toma conta de vc hein??? Que não vê essas coisas????
Surpresas matinais não me agradam, me IRRITAM!!!!! Vc corre sério perigo mocinho, eu de manhã sou pior que muita mulher de TPM, então.....

DOUGLAS: KKKKKK Ôoooo.....sua pirata da perna de pau......esse seu tapa olho está muito sexy........e....muito engraçado!!!KKKKKKKKKKKKK

EU: ( ainda lutando com a máscara que enroscou no cabelo penso:” retiro tudo o que disse sobre acordar decentemente!” )E eu que pensei que a gente sempre acordasse de um pesadelo, e não acordava para um....assombração só visita à noite sabia????....

DOUGLAS: Assombração???? Não..... estou vivinho da silva, em carne, osso e ........

EU: Douglas....presta atenção que eu vou falar uma vez só.....se vc não sair daqui nos próximos 10 segundos , objetos não identificados vão começar a voar bem na direção da sua testa......10, 09, 08.... e vou na direção dele....

DOUGLAS: Pera aí..... KKKKKKKKKKKKKK, calma....amigo....amigo..... eu só vim trazer seu café da manhã.....

EU: Café???? Que café???? Sem tirar os olhos dele, coloco uma mão na cintura e a outra sem olhar no aparador, e quando apoio a mão no aparador....( maldita pose de mulher irritada!!!!).....PLAFT!!!!!

A bandeja com o café da manhã vai pro chão!!!!!

DOUGLAS: Esse aí.....que vc acabou de derrubar KKKKKK!!!!! Sabia.....estava tudo muito inteiro até agora!!!!KKKK

EU: ( Totalmente sem jeito) Olha o que vc fez!!!!!......

DOUGLAS: EU?????? Tem certeza??? Será que eu perdi alguma parte???

EU: É..... vc....... em 5 minutos que vc está aqui, olha o que aconteceu.... eu acordei com um susto, caí da cama, enrosquei minha máscara de dormir no cabelo de tal forma que não sei se vou conseguir tirar ela algum dia do meu cabelo e derrubei todo o café!!!!! Viu....isso é culpa sua, da sua..... do seu.....

DOUGLAS: Aura perturbadora????KKKKKK Do meu charme desconcertante????KKKKKK

EU: KKKKK Não..... mas, e agora o que a gente faz com esse café da manhã????Olha....o queijinho branco devia estar uma delícia.....o yogurt com granola.....que pecado!!!!Coitadinho, vc teve todo esse trabalho de fazer meu café e eu derrubei tudo!!! Eu sou uma idiota mesmo!!!

DOUGLAS: Bom....eu não diria que fui eu que fiz....a Maria foi quem fez, mas, quem trás também tem crédito não é????

EU: Retira o coitado da frase anterior e coloca um Babaca!!!!
E agora o que a gente faz com esse café???? ( Eu devia ter desconfiado.... na vida de Tata, tudo que é bom, é ilegal,é imoral,engorda , esparrama pelo chão, ou é como felicidade de pobre, dura pouco!”)

DOUGLAS: Bom.....agora não adianta chorar o leite derramado, literalmente........
E descemos os dois atrás da Maria, para ver se ela conseguia limpar aquela bagunça, e ainda meia zumbi, fui descendo as escadas, e quando chego na cozinha, lá estava ela.... Maria...... parecia que tinha saído de um filme de terror..... com os cabelos para cima, enrolada em um robe, de chinelos felpudos. Não agüentei e comecei a rir, Douglas, não se agüenta e começa a rir também,

DOUGLAS: Maria...... Vc dormiu ou foi para a guerra????

MARIA: É.....lutei a noite inteira para aquele quarto parar de rodar!!!!!Guerra é essa tal de balada.......Que bebida é essa que vcs tomam???? Vc não sente e quando vai ver, já está alegrinha.....

DOUGLAS: Alegrinha é pouco Maria, vc ficou foi felizona.....Dançou com todos os BONITÕES da balada, se acabou na pista e se derreteu pelo barman.....

MARIA: Poupe - me dos detales.......KKKKK

EU: Deixou o barman apaixonado....KKKK

EU E DOUGLAS JUNTOS:Tá namorando!!!! Tá namorando!!!!Hahahaha

MARIA: Prefiro não comentar.....KKKKKK

E então, me retirei para o quarto novamente, no intuito de tomar um banho revigorante, era tudo o que eu precisa, enfiar os meus dois pezinhos cansados de tanto dançar naquela banheira cheia de espuma......
Liguei a banheira, coloquei a espuma de banho na banheira e fui procurar uma revista ou um livro , pela casa. Tudo que achei foi um cubo mágico no cesto onde deveriam ter revistas....... e quando vou fechar a porta, ( pq desta vez ninguém me pega), Douglas aparece ..

DOUGLAS: O que vc vai fazer aí????

EU: Vou me afundar naquela banheira quente e cheia de espuma.

DOUGLAS: Isso me dá idéias.....mas, vou dizer assim mesmo...correndo o risco de ser brega e clichê...... ( começa a cantar) Que tal nós dois...numa banheira de espuma, El cuerpo caliente, um dolce farniente sem culpa nenhuma.....Fazendo massagem, relaxando a tensão......

EU: Pode parar...... seu Dom Juan de segunda!!!! Como cantor, nos dois sentidos.....vc é um bom advogado!!!!KKKK

Maria aparece na porta do quarto também...

MARIA: CREDO!!!!!! Vcs nem perdoaram a bandeja de café???? Imitaram as nove semanas e meia de amor foi é????

DOUGLAS: Com essa sua patroa seriam nove semanas e meia de tombos, escorregões, tropeços.....

EU:( Rosno) ...Urrrrrrrr

DOUGLAS: MAS EU NÃO IRIA RECLAMAR DE NADA!!!

EU: ERRRRRRR....resposta errada....Tarde demais......

MARIA: Mas, será que alguém pode me dizer o nome do furação que passou daqui????

EU e DOUGLAS JUNTOS: Ele: Tata, Eu: Douglas.

TODOS: kkkkkkkkkkkk

DOUGLAS: Foi sua patroa, que acordou assustada com o meu generoso gesto de bondade e atenção, trazendo café na cama, e o resto vc sabe....
Maria recolhe tudo e desce com a bandeja nas mãos, e Douglas ainda lá.

Douglas se vira e olha em direção ao banheiro e.....

DOUGLAS: Se não foi um furação que passou por aqui o que vai passar agora vai ser uma tsunami....... e de espuma.......

EU: CARACAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!! Eu me esqueci da banheira......tá vendo????? Culpa sua....vc me faz perder o eixo, acabo esquecendo das coisas, eu perco rumo....

DOUGLAS: Para começar até que está bom......pelo menos não sou indiferente.....Ainda bem que eu provoco alguma coisa em vc, nem que sejam quedas e esquecimento!!!!!

E fomos em direção ao banheiro meio afobados para desligar e quando entramos no banheiro já tomado pela espuma da banheira.... para variar.....

EU: RRRR.....pra lá, RRRRRRR..... pra cá.....e.....CATAPLOFT EM DOBRO!!!

Já que eu me segurei no Douglas e acabei caindo bem em cima dele, caímos feito jacas podres no chão, cheios de espuma no rosto, nas mãos e na boca e começamos a rir sem parar.....

Douglas olha para mim e diz” Não adiante fugir, maktub, está escrito, vc sempre acaba caindo em mim!!!!!!!”Vc fica linda de espuma!!!!”

EU:KKKKKK Só vc para pensar nisso agora!!!
DOUGLAS: Pensa.....não ia ser demais nosso primeiro beijo ser depois de uma queda, cheios de espuma no chão do banheiro?????

EU: Iria ser engraçado isso sim....

DOUGLAS: Então não iria.....vai ser....

E quando eu tento fugir, ele me segura tira a espuma de volta do meu rosto e a gente finalmente se beija.

É quando entra Maria e diz: “ Seus indecentes!!!!! KKKK o que vcs estão fazendo aí????? Melhor não perguntar......tenho medo da resposta.....

Eu tentando levantar e escorregando na espuma, e dizendo que não havia nada, foi só eu que caí pela enéssima vez no chão.... e acabei caindo em cima dele.....só isso...

MARIA: É assim que se engravida sabia????KKKKKK

EU: Vc não é santa mais está cheia de graça né Maria????

DOUGLAS: Pô Maria...... vc chegou bem na hora do Grand finale!!!!
Na hora em que o mocinho segura a mocinha nos braços e beija.......KKKKK

MARIA: Não me diga que vcs????? Vcs???? Como é mesmo que vcs dizem???

DOUGLAS: Ficaram????

MARIA: Isso..... Vcs ficaram????? Então cadê a banda tocando ALLLELUIA, ALELLUIA, ALEEEEELLUIAAAA!!!!

EU: Maria.....quem toma todas..... não pode opinar!!! O que aconteceu aqui, foi que eu perdi o meu juízo, ele foi passear mais já voltou.....

DOUGLAS: E qual o método para mandar ele ir comprar cigarros e nunca mais voltar?????KKKK Adorei vc desajuizada!!!!! Aliás, vou fazer campanha para ele sumir e nunca mais voltar!!!!KKKK

EU: Agora é minha vez de dizer...............PREFIRO NÃO COMENTAR!!!!Mas, vai ter volta....espeeeera pra túver!!!!!!Hahahaha

E fomos tomar um café da manhã descente em outro lugar.....




À NOITE....

O FONDUE NOSSO DE CADA DIA

DOUGLAS: MARIA...... que tal um Fondue agora à noite???? Já pensou que gostoso??? Com esse friozinho hein!!!!

MARIA: Que????? KKKK Vc está me confundindo.....Fon...o quê??? Eu não quero Fonduer nada com vc não!!! Tata olha o que ele está falando!!!!KKKKKK

DOUGLAS: kkkkkkkkkk Nada a ver Maria...KKKKK

EU: Maria....Fondue é comida.......pode ser de carne, de queijo, de chocolate......

MARIA: Deve ser horrível, pq com esse nome.....FONDUE....KKKKK que raio de comida é essa?????

DOUGLAS: A gente come em uns espetinhos....
MARIA: Então isso não é FONDUE é churrasco!!!!

EU:KKKKKKKK.....Não Maria.....é uma panela cheia de queijo ou chocolate, que vc come com pão ou frutas no espetinho e mergulha na panelinha...entendeu?

MARIA: AHHHH....tá.... não entendi nada......mas, esse nome não me apetece em nada!!!!

DOUGLAS: Quando vc for comer não vai querer parar.....tenho certeza...
E fomos comer Fondue em um restaurante, e quando o garçom veio, e Douglas pediu ....

DOUGLAS: Por favor o Sr. me faz dois Fondues....

E Maria caiu na gargalhada, alta e clara, como criança que ri de alguém que diz palavrão!!!! E gargalhadas como essas contamina, tem efeito dominó, e caí na risada, Douglas também....e o garçom.....coitado sem entender nada!!!!!KKKKKKKKKK

Maria, que achou que devia ser horrível o Fondue por causa do nome se acabou de tanto comer Fondue!!!!!!

SALDO DA VIAGEM:
Caídas da cama: 1
Quedas e afins: 1
Choro pelo leite derramado : 1
Beijo na boca roubados : 1
Banho de espuma frustrados: 1
Cachecóis e tocas que Maria trouxe: Váaaaaarios!!!!!
Risadas : Váaaaaarias!!!!
Fondue: bom...esse só a Maria comeu um de chocolate quase todo sozinha!!!

quinta-feira, 7 de maio de 2009

SITUAÇÕES DA VIDA COTIDIANA 17


Campos do Jordão ( Post 1)

Vou postar em duas partes, pq em um post só não caberia!!

Situação 1 “ A Ida”

Como vcs já sabem, fui esse último feriado para Campos do Jordão. Douglas convidou a mim e a Maria( a louca) para passar o feriado na casa que ele tem por lá.

Decidimos ir em um carro só, então, como todo homem cavalheiro, Douglas passou para nos buscar.( Se eu soubesse não teria deixado!).
Maria ( a louca ) estava toda empolgada em viajar,pq não conhecia Campos do Jordão.

Entusiasmado, Douglas fala:

DOUGLAS: Maria, vc vai adorar, lá é ótimo!!!

MARIA: É ,mesmo??? A Tata me falou que lá é muito frio de noite.

DOUGLAS: Nada que vc não possa suportar.Olha Maria, lá tem teleférico, tem chocolate de todos os jeitos...(e interrompido por mim)

EU: Douglas, se vc disser tudo que tem na cidade antes de ela ver, perde a graça, perde o encanto! Pq vc não liga o rádio ou põe uma música para gente ouvir?

Maldita hora em que eu disse isso! (Quando eu digo que fiz da Santa Inquisição, que grudei chicletinho na cruz, na vida passada para merecer isso, ninguém acredita, sim, pq estou pagandos todos os meus pecados com juros de cartão de crédito!!! )

Ele colocou música....

Os dois desataram a cantar Lulu Santos, em alto e bom som, estava me sentindo dentro de um Karaokê móvel.

EU: Douglas, chega não agüento mais Lulu, ele até que é bom mas, vcs cantando é insuportável! Vamos fazer um trato, eu desisto da música, e vc pode contar para ela o que tem lá, eu deixo!

DOUGLAS: Hein????.....O som está alto não estou te ouvindo, o que vc está falando???
EU : ( Falo mais alto) Desliga o som!!!!!!!

DOUGLAS: Maria..... vc está ouvindo alguma coisa???

MARIA : ( rindo a doidado) NÂO!!!! Eu não!!!

EU: É complô! Só pode ser!!! Então, sou um fantasma no carro é??

DOUGLAS: Digamos que uma fantasminha linda e camarada!!!!KKKKK Vc pediu a música, não foi? Eu atendi a um pedido seu, agora aguenta!!!! Como já dizia alguém que eu não lembro quem....”Não sabe brincar não desce para o play”.KKKK. Vamos lá Maria, mais uma vez.....comigo...:” Nada do que foi será.....”

MALDITO LULU!!

EU: Ah é.....vc quer brincar né???( ponho um sorriso irônico no rosto). Então tá....vamos brincar de karaokê então....

Fingi que tinha um microfone em minha mão, abaixei a cabeça e quando levanto a cabeça, bato o pé no chão do carro para imitar o efeito sonoro da música e comecei a cantar mais alto que eles,:” I can´t liiiiiiiiiive if is without yooooouuuuu,( finjo estar tocando a bateria da música) I can´t liiiiiiiiiiiive i can´t give anymooooooore.....”... Vamos lá Maria....ahhh essa vc não sabe, que pena....

MARIA: KKKKKKKKKKK...

DOUGLAS: Tá....tá bom...vc venceu!!! Vc é imbatível no karaokê!!!KKK

EU: É mesmo??? Venci??? Fácil assim??? Logo na primeira música??? Ahhhhh.... assim não tem graça.... Vcs tinham que reclamar!!!! KKKKKK Que espécie de perdedores vcs são poxa??? Bom..... se vcs gostaram eu canto mais uma, vamos lá....

MARIA: NÂAAAAAO!!!!! Pelo amor de Deus!!!! Isso é tortura!!!! Essa menina quieta já é um perigo, cantando é bemmmm pior!!!!

EU: Era disso que eu falava.....KKKK

DOUGLAS: Tá vendo!!!!Hahahaha Sua......sua......sua....

EU: Simpática?..... Brincalhona????.....Divertida???? Espertinha, serve?? KKKKKK

DOUGLAS: Não, sua....diabinha!!!!KKKKKK

MARIA: GRAÇAS A DEUS chegamos, vcs dois juntos.... é FOGO!

EU e DOUGLAS JUNTOS: Menos, Maria...menos....!!!KKKKKK

OBSERVAÇÃO
Nota do karaokê: Zero para os dois!kkkkkk



Situação 2

“ A balada”

Chegando lá, fomos nos instalar. Havíamos combinado de ir a uma balada à noite, para mostrar para a Maria.

EU: Maria, vai se arrumar, pq hj nós vamos para a balada!

MARIA: Mas, essa tal de balada não é em São Paulo???

EU: Maria, balada é uma forma de dizer que vai dançar, se divertir , entendeu?

MARIA: Entendi, finalmente eu vou saber o que é uma balada!!!

Chegando na balada, já estava lotada.Entramos a música alta, a pista fervendo, Douglas já se empolgando....

MARIA: É isso que é balada então? Não toca um forrozinho? Que coisa chata, música estranha, e essas luzes que estão me deixando tonta? É sempre assim?

EU: Maria, calma, uma pergunta por vez. Sim, isso é que é balada, não, não toca forró, e as luzes são assim mesmo, é meio escurinho para dar um clima!

Pegamos algo para beber e fomos direto para a pista e Maria junto. Começei a dançar, Douglas também, Maria ficou meio sem jeito, não sabia dançar direito, então peguei na mão dela e fui fazendo com que ela me acompanhasse. Douglas, empolgado dizia:” Vai Maria, bota para quebrar!!!” e Maria percebendo os olhares de Douglas para mim, saiu da pista com a desculpa de mais uma cerveja, chegou no ouvido dele e disse: “ Vai lá, agora é sua vez, bota para quebrar!!! ( gritando como se eu não pudesse ouvir!KK)

E dançamos juntos por um bom tempo até que, ele foi chegando mais perto e mais perto e estávamos a menos de 1 cm de distância, quando ele pegou na minha cintura e veio em direção a minha boca e ....

EU: Espera aí, escuta.... tá ouvindo???

DOUGLAS: o quê?

EU: É meu alarme interno dizendo que está na hora de parar de dançar!

DOUGLAS: Tá....e onde é que eu desligo ele? Ele está com defeito, aonde é que aperta??

EU: Vc está alegrinho de tanto whisky, não sabe o que está fazendo...

DOUGLAS: Eu nunca estive mais sóbrio!KKK Mas, parece que a Maria não está não, olha lá....

Nós dois olhamos para o balcão do bar, e lá estava Maria, no maior papo com o Barman. Fomos ao encontro dela, e ela já meio afetada pela bebida consumida disse:

MARIA: Olha....retiro tudo o que eu disse sobre balada....a música é meio louca mas, eu estou ADORAAAANDO isso aqui!!!Vcs são geniais!!!! Eu já disse que adoooro vcs? Pq vcs não namoram hein??? Vcs não adimitem mas, são muito parecidos!.....Tá..... não precisa responder....Maria, menos....menos....já sei....

DOUGLAS: ( morrendo de rir) Maria o que foi que vc tomou??? Vc está loquinha!!!KKK

MARIA: O nome não sei dizer direito não....é uma tal de Smirnoff Ice, que ele aí, disse que a mulherada toma, e é boa viu!!! E vamos parar de conversa e vamos dançar!!!!

E Maria foi para a pista, parecia que tinha sido incorporada por um espírito de boneco inflável de posto com força máxima no ventilafor. E se acabou de tanto dançar e paquerar os BONITÕES que ela dizia. Já na hora de ir embora da balada, Maria não queria ir, e já bem afetada pelas bebidas que o barman sedutor lhe dava, não tinha mais condições de ficar de pé direito. Então, sobrou para mim e para o Douglas convencê-la de que era hora de ir, e levá-la para o carro, cada um segurando em um ombro dela. Mas, foi bom ver Maria se divertir assim!!!

Maria foi à forra!!!!KKKKK

Saldo da viagem até agora:

Disputa vencida em karaokê imaginário : 1
Porre: 1 da Maria,
Pés doendo de tanto dançar: 2
Chega para lá no Douglas: 1 até agora!
Alegrias: Ver Maria enlouquecer na pista!!! E perceber que Douglas é uma boa pessoa!
Pontos para ele: 1

Continua.....

domingo, 3 de maio de 2009

WE....


Se conheceram em um tropeço,

Porque todo mundo tem que ter um começo,

Ele a olhou, Ela se apaixonou.

Ele se declarou, Ela topou,

Ele mais velho, Ela mais nova,

Ela brincava, ele gostava.



Ele a razão, Ela os sentidos,

Ele ria em comédias, Ela chorava com filmes antigos.

Ela de família rica, Ele de família pobre,

Ela sensível, Ele nobre,

Falavam línguas diferentes,

Uma verbal, a outra corporal,

Ele o contido, Ela o carnaval.


Ela dançava, Ele assistia,

Ela agradecia , ele aplaudia,

Ela era sexy, ele era sedutor,

No início transavam como loucos, no final faziam amor,

Ela era a fome , Ele a vontade de comer,

Ela os instintos, Ele o saber,

Ele o material, Ela o transcender.



Ele inspira, Ela escreve,

Ela sol, Ele a neve,

Ela exala, Ele cheira,

Ele eira, Ela a beira.



Ele a admirava, ela o respeitava,

Ele se perdia nela , e nele ela se encontrava,

Ele falava, ela escutava,

Ela contava, Ele ria,

Ela falava , Ele sentia,

Ela a sinceridade, Ele a honestidade,

Ela o desejo , Ele a vontade.



Ele é o poço, Ela os desejos,

Ele sussurra, Ela suspira,

Ela aponta, Ele mira,

Ele o ritmo, Ela a cadência,

Ele a luminescência, Ela a incandescência.



Ele o Clayde, Ela a Bonnie,

Ela o sorvete, Ele o cone,

Ele a física, Ela a química,

Ele sólido, Ela líquida.


Ele o Beatle, Ela o submarino amarelo,

Ela a princesa, Ele o castelo,

Ela a goiabada , Ele o marmelo,

Ela a máquina , Ele o piloto,

Ela o prêmio , Ele a loto,

Ele o tato, Ela o palato,

Ele o parque , Ela a diversão,

Ele o combustível, Ela a combustão

Ele dinamite, Ela explosão.


Se queriam, se desejavam, se respeitavam, se entendiam,

Mas, o mais importante,

Se amavam,

Ela desejava ser parte dele. Ele tinha certeza que o era.

sexta-feira, 1 de maio de 2009

SITUAÇÕES DA VIDA COTIDIANA 16


PECADO DA VEZ : “ A IRA”

Existe algo mais irritante do que uma pessoa chata no cinema? Daquelas que fazem questão de conversar em voz alta durante a projeção, não desligam o celular e levantam-se a todo o momento?

Qualquer pessoa que tem o costume de ir ao cinema com certa freqüência já passou por irritações como esta: você está concentrado no filme, quer saber o que vai acontecer em seguida e, no momento mais importante da trama, um celular começa a tocar na fileira da frente. E o que é pior: ao invés de simplesmente desligar o aparelho e ouvir a mensagem depois do filme, o infeliz resolve atender a ligação!

O SUJEITO: "Alô..... Não posso falar agora, estou no cinema".

Ora, se não pode falar, por que atendeu? Para dizer que não pode falar? Bastava não atender! (O pior é quando a pessoa resolve bater papo, o que não é raro). Pessoas que, ao saírem do cinema, fazem questão de revelar o final do filme para aqueles que ainda estão na fila; pessoas que fazem comentários em voz alta durante toda a projeção, como se fossem narradoras de jogo de futebol.

E esse tipinho foi se sentar logo bem na minha frente. Um casal, sem senso.

Sentamos confortavelmente, eu e Douglas para assistir ao filme, quando começou a chatice. Douglas então teve uma intuição forte do que estava por vir e disse:

DOUGLAS: ......“ Pelo amor de Deus, vc não está pensando em....”

EU:” Ahhh.....estou sim....”

DOUGLAS: Era isso que eu temia.... com vc nunca um programa é só um programa, sempre tem um plus, um brindezinho extra. Vc parece aquele chocolate o Kinder Ovo, que vem com uma surpresa dentro! Desde que te conheci tudo é uma aventura!KKKKKK Só não me manda para cadeia!!!KKK

Enquanto isso a namorada do chato Sr. Chato, dá um grito como se estivesse dentro do filme :” UHHUUUU!!! Crente que estava dirigindo o carro dos Velozes e Furiosos.

Então Douglas se rende e diz:

DOUGLAS: Tá bom.....ela pediu.....manda ver!!!

E então tomada pelo espírito traquina que me habita vez em quando, resolvi fazer uma maldade do bem, uma vingança do bem. Porque como todos sabem....eu tenho um anjo no meu ombro, mas um diabinho na minha cabeça!!!!

Enquanto eles se preocupavam em atormentar os outros, eu já executava minha traquinagem. Percebi que ele estava de tênis e com o cadarço desamarrado, então me levantei e sentei-me ao lado deles, e fingi que algo tinha caído no chão, e então, amarrei um cadarço no outro. Levantei-me como se não quisesse nada e voltei para a fileira de trás. Enchi o capuz dele de pipoca e ainda joguei um chicletinho usado lá fazendo de sexta de basquete.

Nos retiramos do cinema sem conseguir assistir ao filme direito. E saímos antes que acabasse o filme. Mas saí com a alma lavada, exerci minha ira em prol dos que vão ao cinema ASSISTIR ao filme!

OS SEGUNDOS DE SATISFAÇÃO....

Quando saimos do cinema alguns segundinhos antes de terminar o filme, ouvi um som algo como um “ CATAPLOFT ”( para os defensores dos fracos e oprimidos, não foi nada demais, ninguém morreu!) como se alguém tivesse tropeçado, então tivemos que apertar o passo, e correr para o estacionamento. Fujimos como dois fugitivos. Não sabíamos se ríamos ou corríamos. Por alguns instantes voltamos a ter 10 anos. Dois marmanjões de mais de 30 anos correndo no shopping como se fóssemos duas crianças! ( Era a sessão das 10, então não tinha muita gente na saída do filme). A sensação era a mesma de quando se éramos pequenos e apertávamos as campainhas das casas e saíamos correndo! Revigorante!

Mas saímos de alma lavada!!

Quando entramos no carro, Douglas ligou o rádio e diz:

DOUGLAS: KKKKK Essa é sua música com certeza!!!! PERFEITA para hoje e agora!!!! KKKKK

Olha a música que tocou, e ainda tem gente que acha que não existe sintonia entre fatos e musicas simultâneos!!!!!KKKK






PS= Estou indo novamente para Campos do Jordão, só que dessa vez com Douglas e Maria( alouca) a tira colo!!! Posto novamente quando voltar, mas, com ela e ele, com certeza vou ter muuuito o contar quando voltar!
Bjus e bom feriado!!!

sexta-feira, 24 de abril de 2009

SITUAÇÕES DA VIDA COTIDIANA 15


DO PARAÍSO AO INFERNO SEM ESCALA!
Depois de um feriado MARAVILHOSO em Campos do Jordão( vide fotos ao lado em câmera on board), que foi estendido até quarta –feira, voltei de lá, com muiiito chocolate no bolso, bateria arriada de tanta farra e com sono a ser recuperado com urgência!

Chego em casa no finalzinho da tarde ,e encontro com Maria ( a louca) que me recepciona com um entusiasmo sem igual.

ELA: Voltou, foi?

EU: Não Maria, o que vc está vendo é só um holograma!!KKK

ELA: Holo o quê? Grama? Iiiii , já vi tudo voltou mais afetada do que já é!KK

EU: Holograma é uma ilusão de ótica! Entendeu Maria?

ELA: Ilusão de quem??? Aff menina, voltou falando outra língua é? KK

EU: Maria, menos pergunta e mais ação! Oi...... foco, eu estou aqui com quatro malas na mão, mal conseguindo parar em pé com elas e vc nem para me dar uma mão?!

ELA: Ué, vc vai para academia, levanta peso e ainda paga para isso!

EU: Mariaaaaaaa!!!!! AJUDA HUMANITÁRIA, POR FAVOR!!!! E olha que eu te pago para isso!

ELA: Quando vc me contratou não disse nada sobre ajuda humanitária. Ganha bem essa profissão???? Hahaha

EU:MARIAAAAA......tá pesado!!!!!! Sua......sua......sua...... folgada!!!

ELA: Olha como as pessoas são ingratas!!! Eu, aqui fazendo vc economizar dinheiro com academia e vc aí, dando pit por causa de malas! Parece parente de caramujo, levando a casa nas costas! KKKK me dá isso aqui vai...... sua fraquinha! ( ela desequilibra) Vixi menina, o que tem aqui chumbo?

EU : Não chocolate! KKKKK e quem é a fraquinha agora hein??? Hein???

ELA: E que cara é essa??? Parece que está nas nuvens!!!

EU: Não, não diria que estou nas nuvens....lá é alto d + dá vertigem! Rs

ELA: Então, com essa cara de boba e de quem viu o passarinho verde, vc está no céu!

EU: Não....., no céu também não.....as coisas por lá são muito certinhas! KKK

ELA:Para de enrolar e me diz logo.......

EU: ( começo a cantar).......” Estou a dois passos....... do paraíso”!!!!KKKKKK

ELA: AH!!!! Eu desisto!!!!! Deixa eu tomar conta da minha vida!!!

Enquanto Maria, se ocupava com as malas um tomei um banho e fui de encontro ao meu notebook, para justamente ver vcs e atualizar este bloguinho que vcs agora lêem e colocar as fotinhos no meu Orkut, quando sou surpreendida pelo grito de Maria ( a louca).

ELA: Tataaaaaa!!!!! Venha ver isso!!! Sua cachorrinha, não está bem!!!! Ela está vomitando!!!corre!!!

Desastrada do jeito que sou, quase deixei um pedaço da blusa na maçaneta do quarto, fiz a curva do corredor no bom e velho estilo escorregando de meias no assoalho de madeira, e desci a escada em quatro passos, chegando na sala vejo a minha cachorrinha Brenda, com cara de quem não estava nada bem!

E fui do céu, ops.....paraíso ao inferno em 5 segundos. Então tive que fazer uma ponte aérea, Paraíso, veterinário em minutos.Graças a Deus tem uma clínica 24hs,de uma amiga, bem perto de casa. Chegando lá, ela fez vários exames, e teve que ficar em obs, tomando soro, ela já é uma senhora de idade canina avançada, 15 anos, mas se comportou como uma jovem e valente filhote. Quem não segurou muito bem a barra foi esta que vós fala. Cheguei lá, com ela no colo chorando feito criança! ( QUE VEXAME!!!)

Minha amiga Patrícia fica sabendo que estou lá, desceu e perguntou o que tinha acontecido? E foi ver como a Brenda estava.

ELA:Tá tudo bem, ela só passou mal do estômago, vai ficar em obs por conta da idade dela. Mas, e vc está bem??? Passou o susto?

EU: Nossa Pat, fiquei com medo dela morrer! Só me restou ela agora de cahorro, vc sabe!
ELA: ( anda até o balcão, abre o pote , tira um biscoito canino) Tô, para vc ficar ficar mais feliz!! KKKKKK..Vai abana o rabinho para mim!!KKKKKKKKK

EU: KKKKK meu Deus do céu, só vc mesmo para me fazer rir numa hora dessas.

E passei a noite, lá, gastando o piso da clínica de tanto andar de um lado para o outro e assistindo Animal Planet , que estava passando na TV da clínica.
Já de manhã, e eu quase a 24 hs no ar, volto para casa, em pandarecos, mas com ela Brenda, já boa, e se recuperando bem.

Maria, me olha e diz:

ELA: Mas quanta diferença hein!! Quem te viu ontem, e te vê hj até leva um susto!

EU: É mesmo??? Estou com a cara muito ruim???

ELA: Vc está meio amarela!rs

EU: É???? Amarela é???

ELA: Amarela não..... acho que vc está meio pálida!rs

EU: Pálida???? E vou em direção ao espelho!

ELA: Não.... daqui vc está meio verde! KKK

EU: Maria, depois de descer do Paraíso ao inferno e passar a noite andando de um lado para o outro naquela clínica, assitindo ao Animal Planet, e com a bunda naquela cadeira duuuura, até que estou legal!

ELA: Desculpa vai.... estou brincando para vc se animar!

EU: Maria, nem que o Mel Gibson, entrasse por aquela porta agora dançando “I Won´t Dance” do Sinatra como no filme, “Do que as Mulheres Gostam” eu me animaria!

ELA: Alô!!!!! foco!!!! É o Mel( que delícia ) Gibson!!!!

EU: Tá...tá bom.....O Mel é voto vencido!!! Me animaria com certeza!

ELA: Tá bom então, eu vou lá buscar ele para te animar!

EU : Eiiiiiii..........psiu....... o cara mora em LA tá!!! É um pouco longe, e duvido que ele te atenda! KKKK

ELA: Sua bobinha..... vou na locadora buscar ele para te animar!!!!!Mas não acostuma não!!!!! Porque vc sabe..... como diria Amy Wine House ( falei certo?) You know i´m not good!

EU: Falou certo sim Maria!!!! Vc é mesmo um anjo de vez em quando! KKKK

ELA: vim dos céus mas, tenho o calor dos infernos!!!!KKKK

EU: É por isso que te contratei Maria, vc tem um senso de humor insuperável!!!
Já te disse que te amo Maria?!

ELA: É bom mesmo!!!KKK

EU: Convencida!KKKKKK E vai logo buscar o Mel para mim!KKK

E foi assim meus queridos amigos e leitores que me atrasei com os posts, e, é por isso que estou devendo visitas à vcs todos.

O fantástico mundo de Tata ficou de ponta cabeça, mas, já estou colocando ele de volta no lugar aos poucos.Mas, prometo que agora que as coisas estão mais calmas vou visitar a todos vcs e prometo que assim que colocar meu sono em dia e recuperar as minhas forças, posto algo decente para vcs!

Espero que me entendam e que compreendam que esses últimos dias foram muito cheios e agitados.

Mas, espero já amanhã colocar as coisas em dia. Por enquanto estou com um olho no trabalho e outro nela Brenda, que se recupera bem!

Beijos à todos, e saudades!!


Um pouquinho de Mel para vcs, ele não é ÓTEMOOOO!!!!



quarta-feira, 15 de abril de 2009

SITUAÇÕES DA VIDA COTIDIANA 14


VOLTANDO A ACADEMIA!
Antes de ir à academia, durante o café da manhã, peguei o jornal para ler o horóscopo .
Maria( a louca) diz: Esse negócio de previsão do tempo e horóscopo, é tudo bobagem, eles nunca acertam!!! Se a mulher do tempo disser que vai chover, se prepare para o sol, se o horóscopo diz que o dia vai ser auspicioso ( viu tô ficando chic!), se prepare que lá vem chumbo grosso! Pode apostar! O que tá dizendo aí???

EU: Maria e suas teses....Você está assistindo muita novela Maria! Dessa vez nada de mais, aqui diz: ” Dia perfeito para prática de esportes.” E agora mãe Maria, qual a sua previsão??

Maria: Não sei.....mas que é estranho é! Se está falando de esporte, então é melhor não fazer exercícios hoje!

EU: Mariaaaaaaaa.......vai fazer um Tchai vai.....vai fazer um Tchai! E me deixa ir para academia em paz! Eeeeeei........sem uruca hein! hãn......

Chegando à academia, reparei que começaria uma nova aula. Era de Tae Kwon Do. Como estava cansada de correr sem sair do lugar, de pedalar sem sair do lugar, e só ter vista para os Bolanders { Seres de musculatura mega avantajada , que ficam somente na musculação se olhando no espelho e com uma fita métrica para ver quantos centímetros aumentou seu bícepes, vivem de açaí e aminoácidos e só sabem falar de briga, bar da moda, e vale tudo, geralmente são donos de cachorro raça Pitbull, que aliás são muito parecidos com eles se colocados na posição de quatro( quero dizer, com as mão e joelhos no chão)},resolvi ampliar meus horizontes, decidi me aventurar nas artes marciais. Me matriculei na aula.Comprei o kimono, e os acessórios. Fui ao vestiário colocar o meu kimono e me senti o próprio Daniel San. É incrível o poder que um kimono exerce no olhar dos homens! Eles passam a te olhar com uma espécie de medo!ADOREI!!!!

Fui até a lanchonete e pedi um suco antes de dar o horário da aula. Foi quando chegou um cara do meu lado e perguntou:

ELE: Você se matriculou na aula de Tae kwon Do?

EU: Sim, vou tentar soltar os meus IIIIIIAAAAAASSSS contidos, resolvi libertar o Daniel San que habita dentro de mim!

ELE:KKKKKK, Você vai gostar....tenho certeza....

EU: (Reparando que ele também estava de kimono), perguntei: Pelo visto você também vai fazer aula né?

ELE: É....digamos que sim.....

EU: Pois eu acho que não vai dar muito certo essa coisa de Tae kwon Do para mim não....Ainda nem vi a cara do professor.....geralmente os professores de artes marciais são bravos d + para mim, vai acabar dizendo( oriental falando) “ Ei menina......hihihihihihi.....vc não servle pala isso né? Hihihi vai fazer ballet ! Hihihihhi” já estou até vendo!!!! Não sei..... acho que fiz besteira em me matricular nessa aula...

ELE: E como vc sabe??? Você ainda nem conhece ele!

EU: Sei lá, intuição feminina...

ELE: Imagina.....para com isso.....ele não é bravo, e tenho certeza absoluta que vai gostar de vc!!!!

EU: Como vc sabe????

ELE: Sei lá, intuição masculina....hahahahaha

E ele se retirou e foi em direção ao vestiário. Quando deu o horário da aula fui pegar o resto do equipamento que consistia em um capacete e um colete para amortecer golpes, e me dirigi a sala. Quando entrei me deparei somente com homens e pensei: “ Minha Nossa Senhora do Kimono em inteiro, não me deixe virar picadinho!!”. E percebi que o cara que falou comigo na lanchonete não estava na sala. Foi quando ele entrou na sala. E eu pensei:” Ufa, pelo menos um que eu conheço!”

E então tomei o 1º choque. Ele entra e se apresenta, ele era o professor!!!!!( Estava esperando um velho rabugento, não um cara normal, e bonitinho!)

E então, ele ficou dando umas explicações sobre a aula e confesso , não prestei a mínima atenção! Fiquei parada, olhando para ele, tentando assimilar que ele era o professor. Não entendi nadinha daquilo que ele dizia, parecia que eu estava em transe, só ouvia uns ruídos bem baixinhos de fundo. Foi então que ele olhou diretamente para mim e perguntou:

ELE: Entendeu tudo direitinho Tata?

EU: Hein?....é comigo???

A sala inteira: KKKKKKKKKKKKKKKKKK....

EU: Ah tá.... entendi sim!!!( MENTIRA!)

E ele mandou todo mundo correr em volta da sala para aquecer, e começou a ensinar a praticar alguns movimentos. E pediu que colocássemos o colete e os protetores. Me olhei no espelho e me senti uma das Tartarugas Ninjas com aquilo! Mandou que se formassem duplas. E me pegou como dupla dele.
Mandou que praticássemos um golpe( o nome agora é totalmente irrelevante ) que é como se fossemos chutar o rosto do adversário.

Me cumprimentou e disse :

ELE: Para quem esperava um velho ranzinza e mandão, nada mau não é?

EU: ( completamente sem jeito) E eu que acreditava em intuição feminina!!!! Só te peço uma coisa, tenha piedade desta pobre estabanada alma!

ELE:KKKKK, relaaaaxa, vou cuidar bem de você, pode deixar que vou te ensinar tudo direitinho!!!!

Me mostrou o movimento a ser feito e pediu que eu o fizesse nele.E eu, mais que prontamente atendi o pedido dele, só que, omiti uma certa informação, pratiquei Ballet Clássico até quase minha fase adulta, e minha abertura é boa.E fui executar o movimento.

O Significado da palavra Tae kwon do é:

Tae é pé, kwon é mão e Do é caminho. Ou seja, caminho dos pés e das mãos.
Naquela hora o significado do nome fez todo sentido. Ele me pegou pelas mãos, e viu o caminho do movimento do meu pé.

EU:Respirei fundo, coloquei a perna direita para trás como ele havia ensinado e soltei o meu IIIIIIAAAAAA.......e fui ficando preocupada na medida que minha perna ia se aproximando do rosto dele, e ele não se mexia, só acompanhava o movimento da minha perna( tudo isso em fração de segundos) Fui dar um IIIIIAAAAA.....e acertei um Grand Jeté( passo de ballet, que imita um chute). Não deu outra.....

ELE:......PLOFT! Caiu no chão feito jaca madura!

Eis que se dá o meu segundo choque:

BLIN BLIN BLIN ......Round 1 Encerrado!

Nocautiei, dei um Ipon, ou sei lá o nome que dá para isso em artes marciais no pobre professor! Pensei : “ MEU DEUS! Matei o homem!!!! Não devia ter lido o maldito horóscopo!!! Maldita uruca de Maria!!!!!

Para o Tae kwon Do, a parte mais importante do corpo são as pernas. Diz-se que, na origem, a luta era uma forma de defesa contra animais selvagens.

Vai ver eu estava me defendendo de um possível predador de instintos selvagens! KKKK

A aula parou, todos foram em direção à ele, que por sorte já se levantava devagar da queda e se recuperava do chute.( que graças a Deus não foi tão forte assim.)

EU: ( Toda preocupada) Vc está bem???? Te machuquei????Desculpa!!! Eu não devia ter me empolgado!!!

ELE:Se você queria me matar, te dizia outra maneira melhor para isso! Rs brincadeira.... Estou bem sim..... não foi nada. Eu devia ter desviado. Mas, vc não me disse que já era faixa preta!!!! Menina, aonde vc aprendeu a fazer isso?

EU: Anos de prática no ballet!!!!KKKK Mas me diz...tá melhor ??

ELE:Não sabia que no ballet, ensinavam auto-defesa! Haha...brincadeira!Já estou bem sim....só vou ficar com um galo cacarejando na minha cabeça até amanhã!!
E ter a melhor dor de cabeça que já tive!

Depois dele recuperado e de volta a ativa, pedi desculpas novamente e disse à ele que os meus dias de Karate kid estavam encerrados, que seria perigoso para a aula dele ter uma ex-bailarina estabanada, desastrada e descompensada participando. Que eu não levava o menor jeito para artes marciais,venusianas, jupterianas e muito menos da Terra!

ELE: Vc está brincando....vc tem o melhor chute de direita que eu já vi!!KKK
Já que vc gosta de karate Kid, Daniela San, escute o Sr. Miagui aqui....30 anos mais novo claro! ” Não desista tão fácil...você ainda tem mais 10 homens na sala para derrubar!KKKK

EU: Vou pensar com carinho.....Sr. Miagui 30 anos mais jovem! KKKK

No dia seguinte no vestiário feminino........

Encontro isso no meu armário da academia,com um bilhete escrito o seguinte:

“ Não saia do ringue antes da luta acabar! ”



Este pequeno urso agora vive comigo, e se apertar a barriga dele e faz....IIIIIAAAA!!!KKKKK

domingo, 12 de abril de 2009

MANUAL DO PROPRIETÁRIO


Saiba que, ao adentrar o fabuloso mundo de Tata, sua vida nunca mais será a mesma. A entrada é proibida para pessoas sensíveis demais, certinhas demais, e que não gostem de aventura.Terá que ser paciente, esperto, bem-humorado e com reflexos rápidos! Ou a força da gravidade também começará a atuar menos sobre a sua superfície.Tente ficar amigo de Murphy, pois sua lei vigora com freqüência no eixo orbital dela.É regida por Vênus, mas pode ter algumas recaídas por Marte, e principalmente saiba respeitar e aceitar seus retornos de Saturno.

Escolha seu papel, marque seu território, seja muitos em um, tenha seus dias de Lobo-Mau, de Príncipe, de Lenhador, Super-Homem e Homem- Aranha, porque com certeza ela terá dias de Chapeuzinho, Branca de Neve, de Alice no país das maravilhas, Cinderela e dias de Bruxa Má( porque 100% boazinha é broxante!!!).

Aviso importante: Já possui um Pai, não quer um filho e muito menos um capacho. Escolha outro papel para exercer, menos estes.

Ela não é o Chapolin Colorado mas, seus movimentos são friamente calculados, e suas anteninhas também detectam a presença da inimiga.Seu faro é fino e aguçado!
A previsão do tempo é quase sempre de céu aberto, sujeito a ataques de riso, palhaçadas no meio da tarde, quedinhas de amor e chuvas de beijos.As tempestades só chegam se provocadas pelo calor de uma discussão. As noites são sempre estreladas, mal dormidas e cheias de entrelinhas.Saiba respeitar as fases de sua lua.Com certeza haverão MBMs (momentos de bobeira master), aprenda a lidar e se divertir com eles. Esteja atento, ela pode declarar guerra a qualquer momento,guerra de travesseiro, de pipoca, de beijos.

A sua entrada no fantástico mundo de Tata pode ser repentina, programada ou delicada mas, não tão devagar que não seja percebida, faça com que seus passos sejam ouvidos e sua presença sentida, mesmo que na sua ausência.Seja objetivo, o universo dela despreza quem não sabe o que quer.

O funcionamento matinal é precário. O mau-humor matinal passa se não provocada com perguntas cretinas. Tais como: “ Você estava dormindo? Ou “Te acordei?”. Isso pode ser muito perigoso! Se caso for pego desprevenido, se proteja atrás do móvel mais próximo, pois objetos voadores não identificados podem pousar bem no meio da sua testa. Nem todos os sentidos funcionam direito pela manhã, então, seja paciente e espere a alma se encaixar no corpo para um bom funcionamento da mesma.Mantenha o complexo vitamínico sempre em dia, ative sempre a cerotonina dela, atice seus feromônios, provoque os dela e os deixe sempre ativos, sempre intercalando com pequenas doses de adrenalina.

Respeite seu tempo e seu espaço. Ela tem vida própria, portanto, tenha a sua também, tenha seus amigos, saia com eles, viaje com eles, fale bobagens com eles, isso é MUITO importante.( Não pare de viver sua vida).Esqueça a lenda de alma gêmea, porque isso é só lenda.Não jogue sua felicidade nas mãos dela, divida a sua com ela. Não tente a desvendar, ela possui mistérios que nem ela sabe que existem. Não foi feita para ser decifrada, já que seus mistérios são o fator de metade de todo seu charme. Não conte a ela todos os seus segredos, mantê-los é a alma do negócio, é o que te faz interessante.

Não tente prendê-la de modo algum. Não foi feita para ficar presa, não possui amarras. Não a sufoque, ela é claustrofóbica, apenas conquiste seu espaço e respeite os limites de território e de velocidade dela. Não seja tão doce sempre, nem tão grudento como chiclete, ela não é diabética mais tem horror a cáries, coisas melosas não lhe caem bem.É movida a música.Possui a síndrome das pernas inquietas, portanto, nunca peça para ela sair da pista, se não quem dança é você, ou com ela, ou sem ela.

A faça rir, ria de você mesmo,e dela.Esqueça as regras básicas da boa educação, esqueça sobre não brincar com comida, não falar besteira, sobre ser maduro, não andar descalço, não tomar banho de chuva, enfim, esqueça as regras sobre esse papo de ser muito certinho e não fazer coisas idiotas, idiotices são fundamentais para felicidade e diversão do ser humano. Saiba improvisar. Não seja previsível nem óbvio demais, surpreenda e será surpreendido,(acredite na lei da causa e efeito) tenha um pouco de falta de juízo, pessoas muito ajuizadas, quase sempre não sabem se divertir. Não dê a direção, apenas se deixe levar.

A ame, acima de tudo com doçura e ternura, mostre que se importa. A ame também com coragem para se decepcionar e perdoar, pois, ela é acima de tudo humana, e imperfeita. Mas, não seja de todo santo, a enlouqueça pela menos uma vez por mês, faça dela uma louca boa, boba, rouca. A faça pisar em nuvens, a faça ir até a lua, a faça ver estrelas onde não tem, a visitar outras dimensões, faça dela seu parque de diversões. Se preciso for, peça autorização da Nasa e roube os anéis de Saturno. Saiba tateá-la como um cego lê Braille. Saiba transitar em todas as partes, dê a calma do céu e a agitação do inferno. Só não caia na monotonia.

Advertências:

Não grite com ela, você vai dizer o que quer e ouvir o que nunca sonhou.Não exija aquilo que não pode dar, nem a perfeição, já que nem você é perfeito.
Aprenda a respeitar as suas coisas sagradas. Nunca, jamais, em tempo algum, mexa na última latinha do líquido dos Deuses, o sagrado líquido marrom, a Coca-Cola de todos os dias. Isso pode ser perigoso! Nem pense em impedi-la de assistir suas corridas de F1 aos domingos. A adrenalina nela é muito atuante! Por isso, nunca diga que dirige melhor que ela, porque acredite,você vai estar mentindo!

Saiba decifrar certos códigos faciais, tais como:

Não perturbe,

Cuidado TPM à vista;

Hoje não....passa amanhã!

Fala que duvida!

Espeeeeeeera pra tu ver!!!!!

Jamais se esqueça de que, acima de tudo ela é mulher e advogada, então, tudo o que você disser poderá e será usado contra você em uma discussão!

Por mais correta que sejam essas informações, saiba que o manejo inadequado pode causar desgaste precoce e problemas crônicos de TILT, desaparecimento repentino e falta de informação proposital.Se isso acontecer, será irreversível, pegue seu banquinho e saia de mansinho.Em caso de dúvida, arrisque e pague para ver!

Ela é peça única no mercado, rara e de marca. Não possui genéricos. Se encontrar algo semelhante, tenha certeza que é uma versão PIRATA!

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: Esta pessoa contêm sustâncias tóxicas envolventes que causam dependência física e psíquica. Não existem níveis seguros de convivência e divertimento com esta pessoa.

APRECIE COM MODERAÇÃO!

quarta-feira, 8 de abril de 2009

SITUAÇÕES DA VIDA COTIDIANA 13



MARIA´S THEORY

Era mais uma manhã comum, sol brilhando lá fora, passarinhos cantando... E eu tomei meu café da manhã, travei minha batalha com a tampa do yogurt, quando o telefone toca, e eu lá do meu quarto, ouço Maria( a louca, vidente, agora palpiteira) atender ao telefone, enquanto travo uma batalha acirrada com a blusa que tentei vestir e agora não quer sair.

Maria entra no quarto ....

EU: ..... Hummm.... aiiiii...... ahhhhh...... ahunnnn....

ELA: Posso entrar?? Está acontecendo alguma coisa aí é???Tem alguém com você e eu não sei? Sua obscena!!!!Rs

EU: ( saio do closet e apareço com a blusa entalada do pescoço para cima com as mãos levantadas,sem conseguir baixar, a blusa sobre meu rosto e sem enxergar nada) e pergunto: Que é Maria????

ELA: KKKKKKKKK mas o que é isso??? A mula sem cabeça???? KKKKK de sutiã ??? E eu achando que era lenda!Que essas coisas não existiam! Hahahaha

EU: Sua engraçadinha.....dormiu com o Bozo, foi???!!! Ao invés de você ficar rindo de mim, porque não ajuda a sua pobre patroa que, na ausência dos dois únicos neurônios que ainda funcionam, resolveu colocar essa maldita blusa decapitadora de cabeças alheias.

ELA: Mas, o que aconteceu aqui neste quarto??? Está acontecendo uma fuga em massa do seu guarda roupa, e elas fugiram todas para cima da sua cama????

EU:Mariaaaaaa.....foco.......oi, estou aqui, imóvel.....esperando ajuda humanitária....... vai me deixar assim até quando, brincando de cabra cega???

ELA: ( puxa a blusa) Mas está difícil de tirar hein!!!! Tá vendo você fica enfiando um monte de abobrinhas nessa sua cabeçinha, agora dá nisso! Você tem ido ao banheiro???KKKKK

EU: ( grito)MARIAAAAAAA...... espeeeeeeera pra tu ver!!!!Espeeera!

ELA: Tá..... tá....to puxando!!! Ah! Preciso de dizer uma coisa! O Super Homem da Lei ligou, e disse que vai passar para te buscar daqui a meia hora, pois vocês tem uma reunião agora de manhã juntos.

EU: Quem???? Buscar??? O que???? ( E começo a andar como a uma barata tonta com a blusa ainda entalada) Como que você não avisou antes Maria? Dou um passo para trás e tropeço no puf do quarto e.... PLOFT , lá vai a Tata para o chão!

ELA: KKKKKKK, menina respira! Relaxa!

EU: E agora??? Meia hora não dá tempo de me arrumar!!! Meu deus!! Jesus! Maria!!! Não estou falando de Maria de Jesus não , é com você mesmo, empregada relapsa. Me ajuda a levantar!!! ( e consigo me levantar) e vou em direção ao closet novamente e ......

ELA: CUIDADO, A PARE( PLOFT) DEEEE.....

EU: PLOFT, bato a cabeça na parede.

ELA: KKKKK, para, vem aqui, junto, sit, respira......respira......amiga.....amiga......calminha.......senta aqui.(e consegue tirar a blusa que entalou. )Agora me explica do que é mesmo que você me chamou hein? Re o quê?

EU: Finalmente!!!! Livre da blusa degoladora de mulheres aflitas!! Outra hora eu te explico Maria!

Foi quando o interfone tocou. Era ele, tinha certeza, então, disse para a Maria atender e mandar ele subir, enquanto eu terminava de me arrumar e tomava um copo de água na cozinha.

Maria (a Louca) deixou ele entrar, e foi caminhando em direção a cozinha onde eu estava, só que sem maquiagem e ainda vermelha pelo quase degolamento. E consegui ficar mais vermelha ainda, só que de raiva dessa vez. Como Maria( a louca) pode fazer isso? Devia tê-lo deixado na sala. Tive que pensar em algo rápido, já que para subir novamente para o quarto, teria que passar pelo corredor onde ele estava caminhando agora . E pensei: “ Vai, pensa em alguma coisa, e rápido menina! Tico e Teco( os dois únicos neurônios que possuo) funcionem, pelo amor de Deus!!!! Foi quando me lembrei daquele filme “ Uma babá quase perfeita”( sabia que um dia me seria útil essas saídas hollywoodianas). Me inspirei nele, abri a geladeira e tirei um pouco da cobertura de marshmallow da torta de limão da geladeira e passei no rosto como se fosse uma máscara para pele. Não sabia o que era pior, se era ele ver o meu rosto todo vermelho por causa da blusa decaptadora, recém acordado, amassado e sem maquiagem ou o monstro de marshmallow. Fiquei com a segunda opção.

Eis que, quando eles entram na cozinha eu estava fechando a geladeira. E pensei: “ É agora!!! Respira e vai!” “ você é uma mulher ou uma rata?”( E o diabinho interno gritando como em uma musiquinha: “ É uma ratinha , é uma ratinha!!!!)Respirei, ergui meu queixo ao céu, botei a mão direita na cintura e me virei. Maria não se conteve caiu na risada e alta. E ele disse:

ELE: Rrrrrrr (segurando o riso com a mão) Bom dia, doutora! (Passou o dedo no meu rosto e lambeu) Nossa, você literalmente enfiou a cara no doce essa noite hein! ( e soltou o riso contido) KKKKKKKK

Eu, saindo da cozinha morta de vergonha digo:
EU: Bom dia??? É mesmo??? Bom é??? Mesmo??? Não reparei! Vou ali, no meu quarto morrer de vergonha e nascer de novo, já volto já!

ELE: ( pergunta para Maria enquanto me retiro da cozinha) Ela é maluquinha assim sempre é???

ELA: KKKKKKKK O tempo todo!!! E eu ainda sou paga para conviver com essa pessoa! Tem emprego melhor?!( Maria puxando meu saco! ) Mas, é uma doida adorável! Ela é um pouco destrambelhada, mas, é boa pessoa! Hahaha só cuidado para ela não te contagiar!

ELE: ( vendo minha sombra na escada disse mais alto) É...é uma doida adorável!!!! E já está contagiando Maria! KKKK

Parei de dar uma de enxerida e ouvir a conversa atrás das paredes subi mais aliviada, o impacto não tinha sido tão ruim. Desci recuperada da máscara de marshmallow , da blusa decapitadora, e com o rosto devidamente lavado e maquiado. Os encontrei na sala bebendo um cafezinho e ele disse:

ELE: Pronta???

EU: Meu querido....nasci pronta!

ELE:kkkkk. Então, vamos?

EU: Sim

Foi quando caíram algumas folhas da pasta que estava na minha mão e ele muito educado, foi me ajudar e......quando fui levantar a cabeça, já agradecendo pela ajuda, meu cabelo enroscou na abotoadura da camisa dele. E eu disse:

EU: Nãaaaaooooooo, denovo nãaaaaao!!!!!!!! Maldito Myrphy!

ELE: De novo o que???? Não entendi???? Maria? O que aconteceu?Deu tilt nela??KKKK Ela tem manual??? O que aconteceu Maria??

ELA: Tendo um acesso de riso, disse: Não queira saber! É uma longa história! Isso são os deuses tentando juntar vocês dois, enroscando um no outro!

EU: Maria e suas teorias de quinta..... não liga não, Douglas, ela agora deu para ficar palpitando! E proferindo profecias!

ELE: ( Olha bem nos meu olhos, enquanto tento me desvencilhar da abotoadura escalpeladora e desviando o olhar dele ) ele diz: Sabe que ela pode ter alguma raz......

EU:...... (penso:” salva pelo gongo” ) pronto consegui me desvencilhar!!!
Me faço de desentendida e depois de solta e quase escalpelada, tudo isso logo pela manhã, finalmente iria para a reunião. Estava saindo quando ele perguntou para a Maria:

ELE: Se ela for assim sempre, vou ter que te pedir que me deseje sorte para sair vivo do elevador, do carro e do escritório!

ELA: BOA SORTE!

ELE: Era o que eu temia!!!!KKKK

E continuamos tropeçando, esbarrando, e caindo um no outro a uma semana. Que é o tempo que ele está trabalhando comigo.

Agora, se Maria( a louca, vidente nas horas vagas e agora também palpiteira) e suas teorias vão dar certo, só o tempo irá dizer!
PS= Vou deixar meus votos de Feliz Páscoa para vcs, pois estou indo rumo a Riviera, prainha da boa, me refrescar no solzinho!!!! Pq também sou filha de Deus!!! Então que o Coelhinho traga MUUUUITOS chocolates para vcs!!! vou levando meu notebook, pq sou viciada em vcs!!! Dou notícias de lá!
bjinhos à todos!