SITUAÇÕES DA VIDA COTIDIANA 27

O intruso

Ficha da cena:

Vítimas:

Principal afetado: Rick, de tão dócil e mansinho teve todo seu alpiste devorado!!!

Piriskélsia

Pretinho, filho de Rick.

Arco-íris

Topetinho, filho de Rick, e tem esse nome por causa do topete sempre de pé!!!KKK

Detetive: Tata
Testemunha: Douglas, Thi e Maria.

Crime: Roubo de alpiste.

Sábado, fim de balada, era tarde da noite para alguns, primeiras horas da manhã para outros, e esta que vós fala estava voltando de uma festa com o Douglas, de uma amiga em comum.

Tudo normal não é?? Não!!!!

Existem certas coisas que acontecem SÓ COMIGO! Pode apostar!!!Rs Mas dessa vez tenho provas!!!

Douglas tinha acabado de me deixar em casa. Entrei em casa, segui para a cozinha, até aí normal. Enquanto bebo um copo de água, ouço um barulho vindo de fora de casa. Parecia o barulho dos meus passarinhos. Desci até lá fora para ver o que se passava. Foi quando de longe avistei ele “o intruso”.

Duvidei.Cheguei a pensar que estava dentro de um desses realitys shows que acabaram por esses dias mas, não, eu estava na minha casa mesmo. Pensei que era o efeito da grande quantidade de pró-seco que havia ingerido durante a festa mas, não era, ele era real! O intruso estava lá!

Sem saber o que fazer, pq nessas horas vc não consegue pensar em nada, fiz o que podia. Liguei para o Douglas.

EU: Alô, Douglas?

DOUGLAS: Nossa... já ficou com saudades??Rs

EU: Pára que o negócio é sério! Aonde vc está? Já chegou em casa?

DOUGLAS:Ainda não, estou entrando no condomínio.

EU: Nem entra, dá meia volta, e volta para cá!

DOUGLAS: Que foi? Se arrependeu de não ter me dado um beijo de despedida? Desistiu de resistir ao meu charme? KKK

Diante de tal situação, tive que apelar para única maneira dele voltar e me ajudar com o intruso. A mentira.

EU: Vc só vai saber se vier até aqui!

DOUGLAS: É para já!

Ele chega em minha casa novamente.

Sai do carro e....

DOUGLAS: Sabia que vc não ia resistir ao meu charme....kkkkkkk

EU: Não seja tão auto-confiante, te chamei para vc ver outra coisa....

DOUGLAS: Eiiiii vc mentiu para mim!!!!

EU: É........menti, era o único jeito de fazer vc voltar aqui.

DOUGLAS: E vc fala isso assim, desse jeito??? Com essa naturalidade?

EU: Vc quer uma cena dramática, com ênfase? que lágrimas tbm? Eu faço!

Era o único jeito de fazer vc voltar aqui! Se eu te contasse vc não iria acreditar.

DOUGLAS: O que é afinal de contas?

EU: Tem um intruso em casa!!!

DOUGLAS: Pô , e vc tá dando esse mole, liga para a policia, agora!

EU: Não, não é nada disso.....vem aqui ....

Fomos descendo pela escada lateral de casa, sem fazer barulho, e não nos aproximamos muito. E BINGO! Lá estava ele, ainda no mesmo lugar!!!
Douglas dá uma gargalhada e diz:

MACACOS ME MORDAM!!!! Um macaco!!!!

EU: É.... mais precisamente um sagüi!

DOUGLAS: Mas, ele está comendo o alpiste do seu passarinho!!!Desde de quando macaco come alpiste???

EU: Eu que sei???? Olha lá .....ele enfia a mãozinha no pote e joga dentro da boca!!!! E agora? O que é que a gente faz?

DOUGLAS: Em primeiro lugar a gente tira uma foto, pq só com uma foto para alguém acreditar nisso!!! Surreal!!!!

EU: AHHH!! Eu tbm vou tirar uma!!! hehe

DOUGLAS: Sei lá, vamos dar uma banana para ele e ver se pega e vai embora. Tem banana aí?

Peguei a banana, deixamos perto de onde ele estava.

O FDP do macaco pegou a banana, comeu e voltou para a gaiola do pobre do meu passarinho.

EU: Tá bom esperto.....e agora? Mais alguma idéia mirabolante?

DOUGLAS : Espera aí vou tentar conversar com ele....

Eiii seu Sagui......volta de onde vc veio!!!

EU: ( Tive um acesso de riso) Assim parece que vc está lidando com fantasma ou alma de outro mundo, tipo: “ VOLTE DE ONDE VC VEIO!!!!” Vc tem que conversar com ele de igual para igual.... afinal, uma das teorias da evolução diz que evoluímos do macaco !!!!kkkkk

DOUGLAS: Tá bom então, use seus meios de persuasão ....

EU: Então seu Saguí , olha só, já é tarde sua esposa a dona Saguí deve estar esperando vc voltar para casa, leva uma banana como um bônus!Já é dia, ela vai brigar com vc hein!!!

O Saguí fica mexendo a cabeça......

DOUGLAS: Incrível! Ele prestando atenção!!! Continua.... tá funcionando.....kkkkk

EU: Aí.... já que vc não se manifesta, nem vai embora, vou ter que mandar a verdade na lata do Macaco..... “ Aí..... descendente de babuíno, cada macaco no seu galho hein!!!”

DOUGLAS: ( se dobrando de rir!)

EU: É....... não funcionou, ele só me olha com essa cara dele aí....

DOUGLAS: Bom, o único jeito é espantar ele.

EU: Mas, como?

DOUGLAS: Vamos tentar assustar ele, quem sabe com uma ameaça ele se assusta e vai embora!

Enquanto eu e Douglas estávamos tentando espantar o macaco com uma banana e com nossas caras de ressaca pós- balada, meu irmão chega tbm da balada, assiste aquela cena, e sem entender nada, pergunta lá de cima da janela da sala:

ELE: Eiiii, mais que diabos vcs estão fazendo aí, agachados a essa hora, com uma banana na mão?

EU: Tem um macaco no quiosque!!!KKKKKK

ELE:Macaco? No quiosque??? Vcs andaram tomando algum tipo de droga? Pq vcs estão viajando!!!!KKKK

DOUGLAS: Desci aqui e vem ver então!

Já estava começando a clariar o dia, e estávamos os três patetas tentando espantar o macaco. Foi quando pensei:” Minha nossa senhora do cacho de banana madura fala com a sua comadre a Nossa Senhora da lamparina e pede para ela iluminar meus pensamentos!!!”

Foi quando eu tive a idéia de ir acordar MARIA. Ela sempre sabe o que fazer!
Bato na porta do quarto dela.

EU: ( Batendo na porta e falando baixinho) Maria......Mariiiiiiiaaaaa, Mariaaaa abre a porta!!!!! Sou eu!!!

MARIA: Não te falaram que bater na porta do quarto dos outros, a essa hora da manhã é falta de educação! Deixa eu dormir!!!!

EU: ( ainda do lado de fora do quarto) Mariaaaa, tem um macaco no quiosque!!! O que é que eu faço????

Ela abre a porta do quarto e diz:

MARIA: Menina, vc está bem?? O que te deram para beber???

EU: Nada!!! Eu estou bem!!! Só um pouco coradinha pela quantidade até que pequena de pró –seco ingerida, fora isso eu to legal!

MARIA :É o que todo bêbado diz!!!

EU: Maria, é verdade, tem um macaco no quiosque!!!!

MARIA:Macaco no quiosque??? KKKKKKKKK E vc me acorda por causa disso????KKKK

EU: ( eu bestificada com a resposta dela) Mas, vc já sabia do macaco então?

MARIA: Que macaco Tata??? Não tem macaco nenhum!!! Vc acha que viu um macaco!!! Macaco aqui??? Oras!!! Vc anda assistindo muito aquela novela que tem um macaco!

EU: Então desce comigo, pq o que tem lá no quiosque é definitivamente um macaco!

Ela desce as escadas e ao ver o macaco....

MARIA: Vixiiiii, mas não é que é um macaco mesmo???Não era macaquice sua!!

EU:Eu disse! Eu disse!! E agora???

MARIA: O jeito é ligar para algum órgão de proteção animal! Aonde é que vcs estavam com a cabeça que não penaram nisso ainda?Vcs tomam essa tal de Ice e ficam molinhos, e os miolos ficam molinhos tbm!!!!KKKK

Enquanto Maria foi providenciar o telefone do tal órgão, o macaco se cansou de roubar o alpiste do meu passarinho e saiu correndo pelo muro em direção às casas da rua de trás.

Quando Maria voltou com telefone , o macaco já estava longe, o dia já estava claro, e nós todos com um a fome danada.

Foi então que Maria disse:

Já que a brincadeira de “mico” esconde acabou, que não tem mais macaco, e acabaram as macaquices noturnas de vcs, que tal irmos até a padaria tomar uma vitamina de banana para fechar essa noite surreal?

E fomos todos para a padaria tomar café da manhã!

A foto do criminoso:

Ps- desculpem a qualidade das fotos, são de celular, já era de manhã, e eu não estava enxergando mais muita coisa!!!!KKKKK

Veredito: Culpado!!!

No momento: foragido!KKKKK

FELICIDADE

FELICIDADE

Não sei por que tô tão feliz,

Não há motivo algum pra ter tanta felicidade.

Não sei o que que foi que eu fiz,

Se eu fui perdendo o senso de realidade.

Um sentimento indefinido foi me tomando ao cair da tarde.

Infelizmente era felicidade.

Claro que é muito gostoso, claro...

Mas, claro que eu não acredito....

Felicidade assim, sem mais nem menos, é muito esquisito.

Não sei por que tô tão feliz.

Preciso refletir um pouco e sair do barato.

Não posso continuar assim como se fosse um sentimento inato.

Sem ter o menor motivo,

Sem ter uma razão de fato.

Ser feliz assim é meio chato!

E as coisas nem vão muito bem,

Eu perdi um dinheiro que eu tinha guardado.

E pra completar depois disso,

Eu fui despedida e to desempregada.

Amor que sempre foi meu forte,

Não tenho tido muita sorte,

Estou sozinha e sem saída,

Sem dinheiro, sem comida e feliz da vida!!!

Não sei por que tô tão feliz.

Vai ver que é pra esconder no fundo uma infelicidade.

Pensei que fosse por aí,

Fiz todas as terapias que tem na cidade,

A conclusão veio depressa,

E sem nenhuma novidade,

O meu problema era felicidade!!!!

Não fiquei desesperada não,

Fui até bem razoável....

Felicidade quando é no começo ainda é controlável!!!!

Não sei o que é que foi que eu fiz,

Pra merecer estar radiante de felicidade.

Mais fácil ver o que eu não fiz,

Fiz muito pouca coisa aqui pra minha idade.

Não me dediquei a nada,

Tudo eu fiz pela metade,

Por que então tanta felicidade?

E dizem que eu só penso em mim,

Que sou muito centrada, que sou egoísta,

Tem gente que põe meus defeitos em ordem alfabética e faz uma lista!

Por isso não se justifica tanto privilégio de felicidade,

Independente dos deslizes, entre todas as felizes sou a mais feliz !!!!

Não sei por que eu tô tão feliz,

E já nem sei se é necessário ter um bom motivo,

A busca por uma razão me deu dor de cabeça acabou comigo,

Enfim eu já tentei de tudo,

Enfim eu quis ser conseqüente,

Mas desisti vou ser feliz pra sempre!!

Peço a todos com licença....

Vamos liberar o pedaço....

Felicidade assim desse tamanho, só com muito espaço!!!

Zélia Duncan- Felicidade

ÉÉÉÉÉÉÉE´.....DO BRASIL!!!!!

Finalmente o Rubinho vence uma!!!!

Já estava na hora!
E eu que esperava ver meu ídolo maior, SHUMACHER nas pistas de Valência!
É....verdade......O alemão amarelou!!! Que decepção.....enfim....

Depois de uma era de azar, de sempre quebrar, bater , rodar e ter problemas no carro, a zique-zira de Rubinho se foi!! E que dessa vez seja para sempre!
É sempre bom ver um Brazuca no pódium. E ver Rubinho nele era raro, então , espero que ele ande sempre com seu patuá, um trevo de quatro folhas, ferradura, pimentinha e sarava três vezes, para que possamos ver mais o pé de chinelo....ops, Barichello mais vezes lá onde é lugar de Brasileiro, NO PÓDIUM!

O que não posso deixar de dizer, é que, essa imagem foi a melhor coisa da corrida e dessa manhã de Domingo para mim....

Barrichello pode ser meio azarado, ter dois pés esquerdos de vez em quando mas, tem um coração enorme, e é totalmente emoção, e isso é admirável!

O capacete dele estava escrito : “Felipe - see you on track soon!” Traduzindo : Felipe- te vejo nas pistas em breve!” Acho que esse é que foi o verdadeiro amuleto de sorte de Rubinho nesta corrida, A AMIZADE. Foi um gesto LINDO.

Foi muito legal tê-lo visto pulando em cima do carro, comemorando a vitória e mostrando o capacete com a homenagem ao amigo Felipe Massa.

A vitória em Vitória em Valência é a centésima do Brasil na Fórmula 1 e veio de uma forma excepcional. Barrichello largou na terceira posição e, com uma tática perfeita, superou as duas McLarens de Lewis Hamilton e Heikki Kovalainen nos pit stops da corrida deste domingo. O inglês chegou em segundo e o finlandês caiu para quarto, superado pelo compatriota Kimi Raikkonen, que conseguiu a última posição do pódio.

Mas, Rubinho que é Rubinho, sempre paga um mico.....

Devia ter deixado para lá aquela dancinha ridícula que ele fez....o que foi aquilo???? KKKKKK A dança do menino feliz???? HAHAHAHA

E a Champagne no rosto do chefe da equipe???? O coitado saiu limpando os olhos !!! Deve ter pensado: “ É FDP..... Champagne no olhos dos outros é refresco né???” Rubinho devia ter mais cuidado....vai que jogam outra praga nele....

Vixi...calei e saravei!

Mas, depois dessa corrida e desse gesto grandioso, prometo não chamá-lo mais de pé de chinelo, pelo menos por enquanto.... e aproveito, deixo uma dedicatória à ele :

“ RUBINHO- SEE YOU ON PÓDIUM SOON......I HOPE!” kkkk

Par quem não assistiu a corrida, vou deixar aqui a cena que falei com o pódium, dancinha e tudo mais.....

Para o bom entendimento

Para um bom entendimento entre leitores e a dona do blog.

Por favor, não façam de selos e prêmios um motivo de cobrança.Me sinto lisonjeada quando ganho algum selo mas, não acho que são os selos que fazem um blog mais lido ou não, mais interessante ou não. O que vale é o gesto. Se quiser dar, dê, mas não faça cobranças, é horrível dar algo a alguém e ter um preço a pagar pelo presente. Daí não se torna mais um presente e sim uma imposição.

Sou uma mulher que trabalha e não fica o dia inteiro na net. Uso de meus intervalos no trabalho e parte da noite ( quando dá) para me dedicar aos amigos de blog. E os leio pq gosto do que escrevem e não por obrigação. Se por acaso ou ventura do destino não for ao seu blog no mesmo dia comentar, foi pq não deu( ainda), ou simplesmente não gostei do post. E reservo esse direito tbm à quem lê meu blog.

Aceito sim selos, mas não faça dos selos uma corrente como aqueles emails horrorosos.Os aceito com carinho e vou revezando na barra ao lado.Quem me conhece,ou me tem adicionada no MSN sabe que, não fico encaminhando email à torto e direita, nem fico on line 24 hs por dia.

Quem freqüenta meu blog à um tempo razoável sabe que já respondi a VÁRIOS memes, e sempre os respondi com bom humor, pq alguns mais pareciam um interrogatório, nem por isso deixei de responder. E nunca, impus a ninguém que os respondessem nem impus que publicassem selos.

Então, para um bom entendimento entre nós existem coisas que devem saber sobre mim e este blog:

* Leia-me quando quiser e quando puder, não faça do meu blog uma obrigação!! E nem sempre vcs tem que gostar do que escrevo.

* Meus posts costumam ser longos SIM, se quiser vc tem o direito de não ler! Mas, não vou mudar o meu jeito de escrever.

* Escrevo cotidianidades para tentar mostrar que a vida, mesmo no seu cotidiano pode ser mais engraçada. Tento mostrar que tudo tem um lado positivo ou cômico, mesmo quando acontecem coisas que não são de nosso agrado.Que o lance da vida é viver da melhor maneira possível, afinal o que se leva da vida é a vida que se leva.

* Tento deixar este blog o mais próximo do que sou, mais parecido comigo. Cada particularidade dele tem um pouquinho de mim.E tem MÚSICA sim!!! Quase sempre a música está ligada ao que escrevi no post. Como adoro música, meu blog TEM que ter música. Se não quiser ouvir é só clicar no pause no ursinho na barra lateral.

* Não estou a procura de número de seguidores ou de qualquer espécie numeral ou quantitativa,o número de seguidores não reflete a qualidade do blog.O que quero é DIVERTIR E ENTRETER, nem que seja só para uma pessoa.

Desculpem o desabafo mais era necessário.

E se não gostou ME PROCESSE!!!!!! hahahahaha

THE PERFECT

Em um happy hour com as amigas, começou um papo sobre o cara ideal e o que ele deveria ter para cada uma de nós. Só que, depois de inúmeras discussões e risos, começamos a tentar ilustrá-lo através de cenas de filme. O que rendeu boas gargalhadas. Então, resolvi postar o meu cara ideal, pq achei que ficou muito bom!!! O meu era assim..

( As cenas que estão apenas com o link é pq não tinham incorporação, deixei o link pq não poderiam ser substituídas, são únicas e especiais!)

Então vamos lá...

Ninguém quer ficar assim.....

Mas, não dá para ser qualquer um, tem que ter algo mais, então, vai ter que ser alguém que...

Me aceite como sou, maluquinha, destrambelhada, inclusive na cozinha.....




Ser compreensivo. Que entenda que vão haver dias em que vou querer ficar assim....



Entender que certas coisas ACONTECEM comigo.....





Ser charmoso:Ter a pegada até mesmo sem beijar......

Ser protetor: Tem que saber me defender.......

Saber dançar assim.....KKKK

http://www.youtube.com/watch?v=eBDEN5AFmWU


Se divertir sem medo de parecer bobão...

Tem que ser boa companhia......




Tem que ser original até na declaração!!!!!
http://www.youtube.com/watch?v=AQajNLwJPyc

E finalmente no casamento, não poderia ser diferente! Nada de marcha nupcial, nem ave maria....tem que ser assim....diferente!!!

http://www.youtube.com/watch?v=asy0mH6D970

COORDENADAS

Amo-te,

Em toda extensão do seu corpo, no comprimento do seu caráter, na largura dos teus sonhos, nas fronteiras do seu pensar e a cada volta que seu mundo dá,

Amo-te,
De pólo á pólo, nos meridianos do seu corpo, na latitude de seus braços e na longitude de suas pernas,

Amo-te,
Nas marés da sua vida, nas luas que te regem, nas suas chegadas e nas suas partidas,

Amo-te,
Sem peso e sem medida, numa escala desconhecida,

Amo-te,
No destino, ao acaso e até no premeditado,

Amo-te,
Em outras dimensões, espaços e constelações.

Amo-te,
Em sua textura, texto e contexto,

Amo-te,
Com pressa, calma, pausa e pouso,

Amo-te,
Com vigor, vontade, desejo, com saudade, com voracidade e tenuidade,

Amo-te,
Em verso, prosa e narrativa, sejam em notas, bilhetes ou poesia,

Amo-te,
Em cada particularidade e pluralidade, com seu gosto, seu cheiro e seu tempero, em cada desejo descabido em cada ato de libido.

Amo-te,
Em cada célula, tecido e órgão do meu corpo,

Amo-te,
Com pecados declarados e desejos rasgados, com um amor ávido com um desejo cálido,

Amo-te,
Na infinidade, na atemporalidade e para a eternidade,

Amo-te,
Com o peso da minha alma, com a leveza do meu ser, e na poesia do meu existir.

SITUAÇÕES DA VIDA COTIDIANA 26

BOLD, MR. BOLD!!!!

Nome é uma coisa complicada, e em alguns casos engraçada.

Veja meu caso, minha mãe assistia muito um seriado antigo chamado A Feiticeira,quando estava grávida de mim, e nele Samanta, a protagonista, tinha uma filha que se chamava Tabata, minha mãe empolgada com a série ( momento hippie total), colocou meu nome de Tabata. Pois bem, Tabata como filha de feitiçeira, tinha também seus poderes,quando queria alguma coisa, ela mexia o nariz e as coisas vinham flutuando até ela. Bem que eu queria ter herdado os poderes dela por associação do nome, mas infelizmente o meu nariz é imóvel.Fiquei e fico até hj ouvindo piadinhas tipo: “ mexe seu nariz aí…” ou “Faaaalaaa bruxinha”..” Vai lá, usa seus super poderes “ essas coisas. Mas, como tudo tem seu lado bom, aproveitei bastante no colégio, com o nome começado em T, era sempre uma das últimas em chamada oral, entrega de trabalho essas coisas. Hoje, até gosto do meu nome, acho que ele tem uma certa personalidade embutida que acabei agregando. Tem gente que ainda não consegue falar de primeira, vira Sabata, Zabata, enfim.....

Explico aonde quero chegar. Hoje no escritório haveria uma reunião marcada com um cliente americano. Até aí, super normal,certo? Não, errado! Tinha um sério problema, o nome do cidadão era muito engraçado, pelo menos para mim. Veja , se eu não tenho razão. O nome do cliente é Mr.Rick Bold. Não é de matar?! Para mim, isso não é um nome, é marca de pão, ou um soluço( Rick( som de soluço) precedido por uma engolida à seco ( bold) . Mas, o pior é que, em inglês, bold, quer dizer careca!!!

Durante a semana que antecedeu a reunião, toda vez que eu e Douglas conversávamos sobre a reunião, ele ao invés de falar Mr. Rick Bold, ele se referia ao homem como o Sr.Mr.Careca, ou falava o nome dele pronunciando Rick como se fosse um soluço e eu me matava de rir.Pois bem, tudo era muito engraçado, mas virou trágico. Lá estava eu, hj indo para a reunião com o dito cliente de nome engraçado.Chego lá, olho para a cara do cidadão e advinha? Sim... ele era CARECA!!!. E...... vamos combinar que, é bem nessas horas que dão os ataques de riso, quando não se pode rir de jeito nenhum! E LÓGICO que comigo não iria ser diferente.

Comecei a reunião sem o Douglas que se atrasou, estava indo tudo bem, mas, quando Douglas chegou, não deu outra, toda vez que tinha que me referir ao cliente e dizer o nome dele, olhava para a cara do Douglas e tinha que morder a língua para não rir. Enquanto eu falava com o cliente que estava praticamente de costas para o Douglas,ele passava a mão no topo da cabeça, como se fosse alisar a careca.Juro, eu estava com o copo de água encostando nos meus lábios, bem naquele momento em que se vai dar o 1º gole, a boca quase cheia de água, quando olho para a cara do Douglas, ele coloca a mão sobre o peito e fingiu estar tendo um soluço atrás do outro.Foi o que bastou.Dei vexame! Cuspi um pouco de água em cima de mim, me molhei, tive que fingir que tinha engasgado, contornar a situação, sair da sala, me secar, quase matar o Douglas, que saiu da sala logo atrás e não sabia o que fazia 1º, se me acudia ou se ria de mim. Enfim... Desastre pouco é bobagem!!! Mas, conseguimos acabar a reunião, e deu tudo certo, graças à Deus!

Já cheguei a responder alguns posts de blogs amigos sobre nomes engraçados, inclusive citei alguns nomes que pareciam soluços mas, nunca imaginei passar por tal situação.

Agora, que tem nomes engraçados por aí nesse mundão de meu Deus, isso tem, inclusive de Hollywood. Poderia começar com a WHOOPI GOLDBERG , quem diabos iria gostar de se chamar WHOOPI????? Isso não é um nome, é uma onomatopéia!!! Não parece quando vc fica muito feliz com alguma coisa ou ganha algo que queria muito e acaba soltando um : ” Whooooooopi!!!” Ninguém merece!E tem mais nomes por aí que parecem soluços, não para só no Mr.Rick Bold

Olha só:Ana Hick( soluço) man

O Hug ( soluço) Grant

O Hug( soluço) Jackman

A Carolina Dick( soluço) man

E não para por aí não. Estava outro dia em um barzinho, e meu amigo perguntou para a garçonete: “Qual seu nome mesmo???” e ela respondeu meio sem graça…..(REPARA)…..é WICCA, meu nome é Wicca.

NÃO É UM BAITA SOLUÇÃO???!!!!kkkkk

Nome....... realmente é uma coisa complicada! E também pode ser muito engraçada!

SITUAÇÕES DA VIDA COTIDIANA 25

A IDA AO DENTISTA

Ir ao dentista é uma daquelas situações que não se tem como evitar. Pelo menos de 6 em 6 meses você tem que encarar a máquina de tortura e seu torturador!!!!
Vamos falar francamente, quem é que gosta de ir ao dentista??? Só se for sadomazoquista, fora eles não conheço ninguém que diga:”Uuhuuul vou ao dentista hj!”

Pois é, estava marcado à uma semana minha ida semestral ao dentista.Como todo ser humano normal, detesto dentista, e lógico que eu não iria sozinha, tentei mamãe mas, ela estava ocupada, Maria tinha seus afazeres domésticos a cumprir, então, tive que apelar para o Douglas.Ele já estava ali mesmo, tem paciência, o que é um fator importante, e é sempre disposto. Então fui convidá-lo.

EU: Douglas, vc vai ter algo importante para fazer agora depois do almoço?

Queria que vc fosse a um lugar comigo.

DOUGLAS: Hãn? Estou ouvindo direito? Vc quer me levar a algum lugar com vc? Devo estar tendo alguma espécie de delírio auditivo, dá para repetir? Ou pior, quem é vc? Um espírito que tomou conta do corpo da Tata?Saí que esse corpo não te pertence! Ou melhor, fica me leva para passear e depois devolve! E sem avarias, já tentaram me enganar semana passada!KKKK

EU: Ué, não foi vc mesmo que uma vez me disse, que eu nunca tinha te chamado para nada, então....a oportunidade bateu em sua porta e está te oferecendo um passeio ......é pegar ou largar!kkkk

DOUGLAS:Normalmente eu diria:” Quando a esmola é d + o santo desconfia !” O que seria clichê e normal d+.para vc. Mas, diante de tal anormalidade agir normalmente me parece muito anormal. Mas, nada é normal para vc! O que me faz pensar que quem está agindo anormalmente é vc!

EU: Aí é que vc se engana, eu sou super normal, tão normal que posso tomar essa atitude que parece anormal para vc, de num ato super normal te convidar para dar um passeio comigo normalmente!kkkkk

DOUGLAS:KKKKK . Baita papo de louco sobre coisas normais. Papos que só dá para ter com pessoas normais como vc! KKKK Mas, me diz, o que vc andou tomando para ter essa atitude tão normal? Vc está se sentindo bem? Que bicho te mordeu?

EU: Hummm....digamos que, em termos comparativos, o mesmo bicho que mordeu Madre Tereza de Calcutá , Gandhi , e o Obama!KKKK E aí, podemos ir?

DOUGLAS: Yes, we can! KKKKK Mas, aonde essa entidade bondosa e caridosa que tomou se apossou do corpo da Tata quer me levar hein?

EU : Se eu contar estraga a surpresa.Vai querer cortar o barato?

DOUGLAS: Nossa....depois dessa, não tem como recusar!

EU : Sorrindo por fora, e as gargalhadas por dentro!

Chegando na frente da clínica.....

DOUGLAS:KKKKK....eu devia ter desconfiado desse seu estado de bondade repentina comigo. Mas, que falta de imaginação a sua ! É a primeira vez que vc me convida para ir a algum lugar e tem que ser justo no dentista?? Não tinha nada mais romântico, não? Coisas do tipo...... se atirar de um penhasco, ou surfar em tsumanis, ou ver quanto tempo se leva para congelar no frio do Alasca?......

EU: KKKKK.Olha só, seu problema é nunca ver as coisas pelo lado positivo. Vc precisa aprender a ler nas entrelinhas das situações.....te trazer vc aqui comigo, só mostra que eu confio em vc, que vc faz eu me sentir segura, e a melhor e mais importante de todas as razões é....,presta atenção..... é que vc não vai rir da minha cara se eu sair de lá com a boca torta.

DOUGLAS : Tudo menos isso!!!! Peça qualquer coisa menos isso!!!KKKKK É como ir ao cinema e não ver o final do filme, ir ao circo e não rir do palhaço, comer uma torrada sem geléia, não dá!

EU: Nossa, eu que achei que vc poderia me dar um apoio moral......um incentivo......

DOUGLAS: Veja bem, apoio moral, um incentivo, um....” Vai lá e acaba com ele!” eu te prometo mas, não rir realmente não dá.....sabe pq, é que eu sofro de um mal super estranho....chama-se riso frouxo, e quando eu tenho vontade de rir, minha traquéia se afrouxa e eu não consigo segurar sabe...essa coisa que vem de dentro assim.....KKKKKK

EU: Eu é que devo ter um pino frouxo na cabeça de achar que vc fosse uma boa companhia.....

DOUGLAS: Ah..... que ingratidão....mas eu estou aqui, não estou? Por livre e espontânea...... enganação? Surrupiação humana? Aproveitamento da condição apaixonada de terceiros?KKK

EU: Que é??? Me processa então! KKKKKK

Entrando na clínica.....

O Cenário era típico de filme de terror na sala de espera. A sala de espera é quase um corredor da morte. Vc olha ao redor, só vê gente com cara de desespero.

EU: Douglas, vc já reparou que toda clínica, consultório e elevador toca a mesma rádio brega???

DOUGLAS: É...verdade.Tem outra sala ali, tem tv, quem sabe não é melhor que ouvir isso?

EU:KKKKKK. Tem que ser o DVD da Shania Twain, outra unanimidade entre consultórios. Eles acham que vão animar alguém com esse:” Let´s go girls ?”.

DOUGLAS: Ahhh..... é animado vai?

EU: Em qualquer outra circunstância sim, mas, em dentista?? O que eles acham? Que vc vai ouvir isso e vai entrar lá no consultório dizendo:” Uhull!!! Deixa eu montar na sua cadeira e ver a potência do seu motorzinho??!!!

DOUGLAS:HAHAHAHA....O que vc comeu hj de manhã? Capim? Tá com a mentalidade fértil hj hein!!!KKKKKKKK Coitado desse dentista!!!

EU:Se vc reparar esses lugares são cheios de unanimidades,além da rádio brega, o DVD da Shania, já reparou que toda revista de consultório, é velha, tem orelhas e tem no mínimo 6 meses da edição ter saído na banca? O que custa colocar uma revista mais atual?? Mistéééério!!

DOUGLAS: Meu Deus!!! Depois vc tem coragem de dizer que é normal??

EU: Por falar em coragem...... me bateu um medinho agora....Ai meu Deus! Vai doer! Sempre dói! Melhor voltar outro dia! Vai que ele brigou com a mulher, e vai descontar toda a raiva das mulheres em mim com aquele motorzinho! Ai....vamos embora !!!!

DOUGLAS: Ah não!! Vc me fez vir até aqui, agora entra lá!! Tá com medinho?? Quer que eu segure sua mão??rs

EU: Vai confessa....todo mundo tem no fundo, nem se for lá nos porões do âmago da pessoa, um medinho de dentista!!!O juramento dos dentistas na conclusão do curso deveria ser :” Eu juro: Apavorar os clientes, deixá-los com torcicolo, fazê-los babar e ficar coma boca torta !”KKKKKK

É quando a secretária, que tem cara daquelas enfermeiras alemãs cruéis diz : “ Você pode entrar agora!” e abre aquele sorriso mais sínico do mundo!

Dentro da cabeça soa aquela musiquinha do filme psicose, sabe? Tãn, tãn tãn, tãn....

Entro e acabo aceitando a cadeira quase elétrica! A cadeira é mega desconfortável (dura!) Me sentei e fiquei naquela posição medonha, escorregando para os lados.

Ele me mandou abrir a boca até quase deslocar meu maxilar.Daí, ele começou a fazer perguntas como se eu fosse capaz de respondê-las com a boca aberta. Eles devem ter aulas de Sugalês, uma espécie de dialeto que falamos com um sugador na boca.Pq só eles para entenderem o que a gente fala com aquele sugador na boca!!

Depois, ele tentou me convencer que, quando eu levantasse a mão para sinalizar quando estivesse doendo, ele daria uma pausa.O que na maioria das vezes é a maior mentira, vc acaba levantando a mão, o pé, emite sinais sonoros,e nada.....ele não está nem aí! E comigo ele não fugiria a regra!

Ficou repetindo como se fosse um mantra....... só mais um pouquinho, só mais um pouquinho, e esse tal pouquinho não se findava!!!

E finalmente, eu me levantei da cadeira, com dor nas costas, boca torta e seca como o deserto do Saara, e depois de quase ter deslocado minha mandíbula, o cara volta a colocar aquele sorriso sínico no rosto e diz:" Tá vendo.... não doeu e foi rapidinho!"

E então, eu sorri sinicamente de volta, pensando em xingá-lo em pelo menos três línguas diferentes!Pensei seriamente em fazer um gesto obsceno para ele depois de ver a conta mas, o impulso se rompe na hora que dei de cara com uma daquelas plaquinhas estúpidas que dizem: “ Sorria vc está sendo filmado!”. Agora me fala, eles colocaram essa plaquinha e a câmera, estrategicamente, não é?
Vendo o Douglas me esperando na sala de espera, logo fui avisando a ele:

EU: Se vc der uma risadinha volta a pé!!!

DOUGLAS: Tudo bem, apesar dessa cena ser hilária, eu me contenho por solidariedade!KKK Mas, tenho uma proposta para vc....

EU: Com tanto que não seja indecorosa de casamento ou sem cabimento....

DOUGLAS: Se vc disser: “ Estupidamente estupenda” te dou 100 reais!!!

EU: Só isso??? ( e proclamo as malditas palavras ainda com a boca mole, meio cuspindo e com a boca torta...) “ Eisssss.....eiiiissssstupi...eiiiiissssstu....pidamente.....eiiiiisssstu...penda!”

DOUGLAS: HAHAHAHAHAHA(Se acabando de rir)

EU: Vc já caiu de um carro em movimento? Tá afim?

DOUGLAS: Não, mas de dou mais cem se vc repetir três vezes rapidinho! HAHAHAHAHAHA

EU : Sem graça!! Vc me deve 200!

DOUGLAS: KKKK Agora sim, valeu a pena ver aquele DVD da Shania, ouvir a rádio brega e ler a revista velha.Viu, vc tem que aprender a ver o lado positivo da coisa....

EU: Dispenso esse seu discurso....

DOUGLAS: Mas, ele é seu!!! Viu!!!!! Pimenta no fiofó dos outros é refresco! É a criação contra a criatura! KKKKK

1º lei dos advogados :como usar tudo a seu favor!!!!!Veredito.....

EU: Mea culpa, mea máxima culpa!

E O CORAÇÃO BATE MAIS RÁPIDO!

AVISO IMPORTANTE:

Se vc não gosta de F1, por favor siga para o post abaixo, que é o que está valento.Seu comentário será lido como sempre com todo carinho.Obrigada!



Estou literalmente como na foto acima: " BOQUIABERTA!" com a novidade.....

Dono de sete títulos mundiais, meu ídolo maior, Michael Schumacher tem data marcada para voltar às pistas.A emoção nem cabe em mim. Estou radiante diante a possibilidade de vê-lo correr novamente. Nesta quarta-feira, o alemão e a Ferrari anunciaram um acordo para que o piloto substitua o brasileiro Felipe Massa, que sofreu um acidente no treino classificatório para o Grande Prêmio da Hungria, no último sábado.Segundo último boletim, está acordado, passando bem e conversando, tanto que uma das primeiras coisas que perguntou, foi quem havia ganho a corrida e quando soube que foi o HAMILTON ( detesto!) ficou assim como eu chateado!


Desta forma, Schumacher será o companheiro do finlandês Kimi Raikkonen no próximo dia 23 de agosto, no Grande Prêmio da Europa, na cidade espanhola da Valencia. Dois dias antes, o alemão volta a sentar no cockpit do carro para participar dos treinos livres para a corrida.

Em uma nota publicada em seu site oficial, Schumacher explica que a decisão foi tomada em uma reunião com Stefano Domenicali,( QUE CARA SÁBIO HEIN...VAMOS COMBINAR!) chefe da Ferrari, e Luca di Montezemolo, presidente da escuderia italiana. "Decidimos em conjunto que vou me preparar para substituir o Felipe", disse Schumi. E quem melhor para tal substituição???


Aposentado desde o Grande Prêmio do Brasil de 2006, Schumacher nunca se afastou da Fórmula 1, já que passou a atuar como consultor da Ferrari. Longe dos monopostos, o piloto também chegou a disputar algumas provas do Campeonato Alemão de Superbike.

Cheguei a assistir alguns vídeos dele pilotando uma superbike, e acreditem, ele manda tão bem quanto nas pistas de F1!!! Ele realmente HUMILHA!!!

Olha que modesto:"Apesar do capítulo Fórmula 1 já estar encerrado para mim completamente há muito tempo, por lealdade ao time não posso ignorar essa infeliz situação. Mas como competidor, eu também estou muito ansioso para encarar esse desafio", declarou Schumacher."


Estou ansiosa para ver essa feição de garra novamente nas pistas, essa vontade genuína que ele tem de ganhar e assistir ao show de pilotagem que ele dá nas pistas!


Estava faltando emoção na F1.Torcia pelo Massa mas, quero ver as Brown ficando para trás no retrovisor de Schumacher!

Minhas manhãs de Domingos vão ficar mais emocionantes, já não agüentava mais ver o Jenson Button Ganhar.

Quero ter a alegria de vê-lo fazer a regência do hino italiano no 1º lugar do pódium e levar a galera ao delírio!!!!

Te vejo em breve nas pistas!!!!!

SITUAÇÕES DA VIDA COTIDIANA 24

QUARTAS DE TÊNIS

Quarta- feira, para alguns é metade da semana, para outros, só faltam 2 dias para o final de semana. Para mim, era Quarta, dia de tênis mas, na minha vida nenhum dia é normal, eu bem que tento mas, Murphy nunca me abandona, ou é culpa daquele gen afetado que ninguém da família assume a origem, ou tbm pela queda do berço quando pequena, devo ter perdido um parafuso ou dois ali, e ninguém nunca mais achou!!Enfim....

Sempre dei minhas raquetadas no clube nos finais de semana, mas, depois que comprei meu brinquedinho eletrônico que vem com o jogo de tênis, me empolguei e tenho freqüentado as quadras do clube pelo menos 3 vezes por semana.
Como todas as quartas, fui para o clube logo depois do trabalho. E como de costume fui até a quadra que sempre jogo, mas estava ocupada, então me dirigi à quadra ao lado que estava vazia. Vinha vindo na mesma direção, um homem lindo, mais ou menos da mesma idade que eu, suponho e com uma raquete na mão. Não demorou muito a se aproximar e perguntou:

ELE: Vai jogar???

EU: Não,.... estou com a raquete na mão para espantar mosquitos, sabe que funciona!! Ahhhh, me desculpe, tive um dia ruim e estou descontando em vc. Desculpe, sou uma mau-educada mesmo, imperdoável! Mas, quanto a sua pergunta: Vou..... vou sim!

ELE: KKKK Tá desculpada mas, só pq detesto mosquitos tanto quanto adoro mulheres que dão respostas cretinas em dias de mau - humor.

EU: É justo! Por ser compreensivo te deixo ganhar uma!

ELE: Olha que vou colocar vc para correr na quadra....pronta para perder?

EU: Louca para ganhar!

Enquanto cada um se dirigia para seu lado da quadra, os dois neurônios que ainda habitam meu córtex- cerebral mesmo que avariados pela queda do berço, discutiam entre si sobre o homem com quem eu ia jogar, tudo isso em questão de segundos. O Neuro dizia:” Ele até agora é perfeito! Como todo mundo sabe, ninguém é perfeito. Encontrar um cara perfeito é o mesmo que chupar um picolé e achar o palito premiado, ou comprar cereal e encontrar o vale-brinde.Utópico !Seria o mesmo juntar o príncipe com o lobo mau na mesma pessoa então, esse cara deve ter algum defeito grave. Pq diz a lenda que, na primeira conversa que se tem com alguém, é possível se constatar pelo menos 3 defeitos, e com esse cara não foi possível detectar nenhum.Assustador! E Rônio retruca:” Lá vem vc com essas teorias malucas, sempre querendo achar pêlo em ovo, tenta relaxar!

Quando começamos a jogar, ele começou a emitir uns sons esquisitos, como os que o Guga fazia em quadra quando jogava. Era um Hããããnnnnnn longo e alto a cada rebatida . Já tinha visto o Guga( Gustavo Kuerten) jogar na Tv e fazer tais barulhos mas, ouvir outra pessoa fazer esses barulhos ao vivo e na minha frente foi hilário. Como minha mente é fértil e impossibilitada de não pensar porcarias diante de tais circunstâncias inusitadas, foi inevitável imaginar aquele cidadão em outro lugar que não fosse na quadra fazendo aqueles barulhos!!!

Não me contive, foi mais forte que eu, cai no riso, a ponto de não conseguir mais jogar! Tive que disfarçar lógico, mas, não tinha como continuar a jogar com ele fazendo aqueles barulhos, então fingi estar sentindo cãibras na panturrilha e me abaixei para rir sem que ele visse que estava rindo e parei o jogo. Ele veio imediatamente ver o que estava acontecendo se eu estava bem. Dei uma enrolada nele e disse que estava tendo cãibras, que talvez fosse por causa do tempo frio, tudo isso evitando olhar diretamente para ele. Quando me levantei e fui agradecer e tive que olhá-lo nos olhos e não deu outra, coloquei a mão na boca para segurar o riso, mas não deu! Agradeci e sai de lá rapidinho!!! Nunca pensei que uma partida de tênis poderia ser engraçada!Parecia uma louca rindo as gargalhadas sozinha enquanto caminhava para outra quadra.

BLIN BLIN BLIN ...... termina mais uma batalha de neurônios da mente de Tata. E quem vence mais uma é Neuro e suas teorias malucas, que cada vez mais se confirmam na prática!!!

Fui para outra quadra esperar o jogo terminar para ver se conseguia jogar com alguém que tivesse a tecla MUTE, ou que não emitisse nenhum tipo de gemido enquanto jogava. Na quadra que eu estava esperando, estavam dois homens jogando, eles jogavam bem, e fiquei um tanto ressabiada quanto a jogar com eles, pq jogavam bem é rápido. Nunca admitiria isso na frente de outras pessoas então, quando terminou a partida entre eles, um deles perguntou: ” Tem alguém que queira jogar mais uma?” E eu, mais que rapidamente disse que sim, morrendo de medo do cara acertar minha testa na 1º rebatida e eu cair dura no chão, mesmo assim aceitei jogar.

Quando começamos a jogar percebi que, ou eu estava jogando muito bem, ou o cara estava pegando leve comigo. Fato é que, no meio do jogo, me empolguei e comecei a me achar a Ana Kournikova jogando, e de fato devia estava jogando bem, até que, fui correr para buscar uma bola que por ironia do destino ia ser out que, ao me esticar para rebater essa bola senti uma fisgada no tornozelo e me sentei no chão. Logo me veio à mente:” Só pode ser praga daquele cara que geme jogando! Só pode! Tbm quem mandou só pensar besteira!”

Não deu um segundo, vi a sombra de alguém vindo rápido em minha direção, e quando levanto a cabeça, quem era?? Douglas, que chegou mais rápido que o cara que estava jogando comigo. E perguntei indignada ainda com a mão no pé:

EU: Mais que diabos vc está fazendo aqui???

DOUGLAS: O clube é para sócios, e eu sou um deles. Por isso.

EU: Me lembra de vender meu título amanhã tá!!!Vc deve ter síndrome de super-herói, é traumatizante isso sabia?. Quando a gente menos espera “ PADABIM!!!” sai o Douglas de trás do arbusto!Não é ridículo?!

DOUGLAS: Quanta ingratidão dentro de um ser humano!!! O exercício da gratidão eleva o ser humano, sabia?KKKKK

EU: Escuta aqui...Ôôôô.... discípulo de Gandhi, a única coisa em elevação agora é a minha dor e o meu mau-humor , se não vai ajudar, então não atrapalha!

DOUGLAS: Tá bom...tá bom... desculpe! Deixa eu ver o que aconteceu no seu pé?
EU:( Solto um grito):AHHHHHHHHH, não encosta, tá doendo seu.....

Chega o cara que estava jogando comigo e pergunta se estou bem e vai chegando perto e....de repente o Douglas solta:

DOUGLAS: (Em um tom acima do normal): Pode deixar que dela eu cuido, não encosta!!!

EU: Eiiiii....... cadê o disseminador de paz e dos bons costumes? Cadê a elevação humana???KKKK

DOUGLAS: Mas, vc está saliente hj hein!

O cara, rindo da cara do Douglas óbvio, me pergunta baixinho:

ELE: Ele morde é ???KKKK

EU: Estou tentando domesticar mas, está em fase de treinamento ainda!KKKK

DOUGLAS: Vamos embora, vc vai ter que pôr gelo nisso antes que piore,e ir ao médico tirar um raio X!

E eu, sem ter como me defender, numa fração de segundo, ele me pega pela barriga e me põe nos ombros dele e sai andando.

EU: EEEEEIIIIII...... seu IDIOTA, eu estou de saia, me põe no chão AGORA!!!! Tá todo mundo vendo !!!

DOUGLAS: ( me coloca novamente no chão e com o rosto corado diz): Ninguém viu!!! Olha só....não tem ninguém olhando!! Desculpe, eu só estava tentando ajudar te levando no colo!

Eu: Sabe, eu acho que vc já foi carregador em alguma vida passada, pq parecia que vc estava carregando um saco de batatas nos ombros. Fico imaginando vc carregando sua mulher na lua de mel para dentro do quarto desse jeito!KKKKK Ela anula o casamento na mesma hora!!!HAHAHAHAHA Vc até pode me levar no colo mas, no modo tradicional, segura nos braços e nos joelhos.

DOUGLAS: Assim( e pega no colo no do jeito certo)

EU: Isso......muito bem.....agora deita, late , finge de morto! KKKKK

Douglas: Ah é ....se vc está fazendo piadinhas, é pq não está doendo, se não está doendo, vc pode ir andando sozinha!( me põe no chão). E sai andando.

EU:Olha que eu chamo a carrocinha hein!KKKK ( ele vai se afastando) Ouuuuu....volta aqui, ( e vou andando mancando atrás dele) Cadê seu senso de humor????.Cadê o amor ao próximo? Compaixão nem pensar né? Eiiii, desculpe!( até que perco ele de vista) e penso: “ Jogar pedrinhas na cruz não foi suficiente para mim na minha vida passada, realmente eu devo ter pego pesado, arrotado na Santa Ceia, ter grudado não um mas, vários na chicletes na cruz!!!

Dou mais quatro passos mancando até que.....

Sai o Douglas de trás do arbusto da lateral.

EU: ( grito) AHHHHH!!! FDP!!! Que susto!!!! Eu já não estou nas minhas condições físicas e psicológicas normais , vc ainda me dá um susto desses??

DOUGLAS: Ué, vc não falou que eu tinha síndrome de herói, que saía de trás dos arbustos? Então, resolvi testar, para ver se funciona!!!KKKKKK Mas, o que mais gostei, fora te dar esse susto que vc estava merecendo,foi ver vc pedindo desculpas, foi uma graçinha!rs

EU: Não confunda ser um amigo prestativo à um abusado!KK

DOUGLAS: Já tenho um novo apelido para vc! Qual é o feminino de Saci? Existem Sacis mulheres?? Sacia perereia?Hahahaha

EU:Oras! Eu aqui com dor e vc tirando um sarro do meu defeito físico provisório!kk

DOUGLAS: Seu o quê? KKKK

Fomos ao médico, onde tive que tirar um raio X. Nada demais só luxei o pé. Mas, tive que colocar uma Tala horrorosa no pé.

Que triste desfecho meu, fiquei pulando igual a milho de pipoca em panela quente!

Douglas foi me levar em casa, chegando lá, quem abre a porta é Maria.

MARIA: Nossa que aconteceu?

DOUGLAS: Vim devolver hahaha.....mercadoria com avaria......

MARIA: Não aceitamos devolução! KKKK

DOUGLAS: Onde coloco a mercadoria avariada??

MARIA: Tá avariada mesmo?

DOUGLAS: Defeito em um dos pés, veio bichado!

MARIA: Pode jogar no sofá mesmo!!KKKK

EU: Vcs vão ver!KKK Ficam se aproveitando da minha nobreza e avaria momentânia para divertimento próprio é??? Espeeeera para ver!!!!KKKK

Graças a Deus, amanhã segunda- feira, já vou poder tirar essa maldita tala e parar de pular e ouvir as pessoas que habitam minha casa e agregados habituais( Douglas) de cantar toda vez que me locomovo para algum lugar a maldita musiquinha...

“ Vamos pulaaaaar! vamos pular, vamos pular, vamos pular!!!!

WHEN...

Quando meus olhos encontram com os seus,

Quando meu corpo se junta ao seu,

Quando minha boca encosta na sua,

Quando minha pele adere a sua,

Quando minha alma adentra a sua,

Me falam de coisas que não sei dizer.

Quando minha noite encontra teu dia,

Quando meu rio adentra teu mar,

Quando a sua brisa suave se envolve em minha ventania,

Quando a minha escrita encontra o seu desenhar,

Escrevem letras que não sei soletrar.

Quando minha vontade se une com a sua,

Quando meu calor incendeia o seu inverno,

Quando sua calmaria percebe minha agitação,

Quando seu desejo se funde com o meu,

Quando meu sabor se mistura ao seu,

Quando minhas palavras encontram suas linhas,

Quando a calma do teu céu se encontra com a agitação do meu inferno,

Quando a sua lucidez se deixa envolver pela minha loucura,

Envolve desejo, sanidade e lisura.

Comprometimento, amor e ternura.

É ali, naquele momento,

Onde só de amor se faz o tempo,

Só de nós se ocupa o espaço,

De nós é feito corpo em laço,

Quando de duas almas se faz uma,

É quando de duas metades se faz um todo.

É quando a mágica acontece.

É quando não se fala, se cala, se emudece,

Não apenas se sente, se enobrece,

De luz se faz, se fortalece, engrandece e se estabelece.

É quando amar é mais que somente sentir,

Se torna mistério além da própria ciência,

É mais que um toque do que um gesto, não tem forma, cor ou consistência,

Esse amor, aura de luz e sol profundo,

É afeição sem igual neste mundo,

Por ser indizível, infinito e eterno.

HARD TO EXPLAIN

Não sei se com vcs tbm é assim.Mas, existem certas músicas que não dá para se ouvir no volume normal e adequado, tem que ser alto, caso contrário não causam o mesmo efeito, as batidas não causam o impacto necessário. E tem outras que, mesmo com o volume alto, seus pés começam a ter vida própria e começam a se mexer involuntariamente.Essas músicas liberam uma espécie de comichão interno que não se consegue ficar parado. Digamos que essas músicas tem um certo “ JE NE SAIS QUOI” , traduzindo, “ um certo não sei o quê” , uma espécie de borogodó musical.

É claro que cada um tem um gosto musical, uns preferem um gênero outros outro mas, no meu caso, tenho o gosto musical muito eclético, na verdade gosto de música, desde que ela seja boa, claaaro!

Minha mãe conta que, quando estava grávida de mim, em pleno anos 70, quando ouvia Pink Floyd, para ser mais específica, a música Time, eu chutava à veras na barriga dela. nem preciso dizer que o gen do rock puxei dela, o gen do pop do meu pai que , não saia das discotecas da época, o gen afetado......bom esse eu não sei.....nunca ninguém assume a origem! KKKKKKKKK

Não sei quanto à vcs mas, essas são algumas músicas que para mim possuem esse tal “ JE NE SE QUOI” . Se quiser ouvir, o faça no volume alto, ou não vai ter a mínima graça!!!!

*Mr.Bojangles- Sei que é do Sammy Davis Jr, mas com o Robbie Williams cantando fica MARAVILHOSO!!!

*Janis Joplin- Piece of my heart

*Eric Clapton_ Layla

*Rolling Stones- Don´t stop

*David Bowie- Rebel Rebel

*Elton Jhon - Your song

*Pink Floyd- Time ( lógico, saí da barriga de mamãe cantando!)

*Stevie Wonder- Isn´t she lovely

*Tom Jones- it´s not unusual

*U2 - Beautiful day

* Alanis Morissette- Ironic

* Minha amadíssima Norah Jones- I´ll be your baby

O vídeo que vou deixar é do Michael Bublé, que canta qualquer coisa maravilhosamente bem, eu poderia ter escolhido qualquer uma dele,mas, esta é uma das minhas favoritas. Fato é que, o cara é chic, canta bem PACAS, e essa música é sensacional e no último volume fica melhor ainda!!!!

E vcs ? Tem alguma música que vcs tenham que aumentar o volume???

1 ANO!!!!!!

1 ANO DE BLOG!!!!!

Hoje o La Petite Poupée completa 1 ano.!!!!!

Este blog foi criado sob o signo de Câncer, o que não teria nada a ver, pois quem o escreve sou eu, Tata, que sou do signo de Peixes, mas que tem ascendente em Câncer, logo, este blog já nasceu fadado a ter cotidianidades, trapalhadas e arroubos de romantismos..... tá, romantismo nem tanto, tragi-comedias-romanticas seria o termo ideal, já que sua dona não se dá muito bem com a lei gravidade, (que vive puxando seu tapete e colocando literalmente pedras em seu caminho), que possui Murphy de encosto de estimação, uma Maria para sua desorientação, e dois neurônios sempre em contradição! Tadinho desse blog, está mal de dona!

Um blog muito pessoal é o que me parece defini-lo melhor, tem a ver comigo, com o que sou, o que gosto e o que não gosto, com minhas maluquices, trapalhadas e devaneios, meus tropeços ( literais), aventuras e borbulhas de amor , claro!!! ( Já que sou uma pisciana, nada mais adequado!).

É 1 ano de escritos, um punhado de coisas minhas que dividi aqui, é um pouco do que penso e da minha atrapalhada e modestamente divertida vida mundana!!!!

E lá se vai 1 ano que aprendo, rio, me divirto, divido e compartilho com vcs, aqui no La Petite Poupée.

Ainda engatinho no ofício de blogar, mas nesses 365 dias já deu para ver e aprender muita coisa, sem contar o número de pessoas legais (e outras nem tanto) que conheci neste mundinho virtual. E é para essas pessoas que me aturam e lêem pacientemente meus textos gigantes, e riem das minhas trapalhadas e que suspiram com meus textos inspirados, que dedico esse 1 ano de blog. Aos meus amigos que são fiéis desde quase o 1º post como Marcos Campos, Tossan, Vivian,Cris Animal, Ana, D,Ramírez, Carol, MCI, Léo Mandoki Jr, Mai, R.vinícius, Tassi, Francine, e aos recém chegados e tbm adorados, Flávio Ferrari, Lu Dantas, Felipe Mafra, Christi, MSS. Pois sem vcs, amigos fiéis e queridos , esse pequeno blog meio amalucado não existiria!!! OBRIGADO!!!!!!( Me desculpem se esqueci alguém!!! Sabe como é....a gente sempre esquece alguém ou alguma coisa sempre!!!KKK)

Então, essa primeira fatia de bolo é para vocês, que estão aí do outro lado do monitor, meus amigos virtuais, e aos que já se tornaram extra blogosfera, e aos que quase todos os dias vem me visitar, que quase sempre me lêem e tbm aos que só dão uma passadinha de vez em quando.
E que venham mais 2, 3 ,4....anos de La Petite Poupée e de Tatices pelo mundo virtual!!!!!

SITUAÇÕES DA VIDA COTIDIANA 23

A gastronomia e a vida

Cada vez mais me convenço de que a vida é uma aventura gastronômica. Olha só e vê se eu não tenho razão. Por exemplo, a gente nasce e tem partes do corpo com nomes de fruta e legume, como a batata da perna e as maças do rosto. Quando pré - adolescentes a única forma de conseguirmos beijar quem se quer, é no Pêra, uva, maça, salada mista!

Nós crescemos, nos desenvolvemos, mas, continuamos a nossa eterna viagem no meio da feira gastronômica da vida. Devido aos amores, viajamos na maionese. Devido ao stress, piramos na batatinha. Devido a imaginação com alto poder fértil, pensamos abobrinhas.

No trabalho sempre sobram os pepinos, mas acabamos tendo é que descascar os abacaxis. No meio da retirada das cascas dos abacaxis e pepinos cotidianos que teimam em não colaborar, acabamos perdendo a linha e soltando algumas pérolas gastronômicas, tais como: “ Vai catar coquinho!” ou “Vai plantar batatas!”( que pode ser substituído por mandioca ou cebolas). Se tiver descendência Italiana e tiver mais de 60 anos, vai soltar uma dessas: “ Seu Salame!” sei disso pq meu avô é Italiano.

Quando um sujeito quer se dar bem, arranja logo um laranja.E quando achamos que vão pegar o cidadão metido a espertalhão, as investigações terminam em pizza, no país das bananas.

Na paquera não poderia ser diferente. Te chamam de filé, elogiam sua cútis de pêssego, daí se aprofundam e elogiam seus melões, e depois de tantos elogios culinários, acabamos nos sentindo a última bolachinha do pacote, e isso tem o poder de fazer com que nosso cérebro fique do tamanho de uma ervilha e cedemos aos encantos das cantadas gastronômicas mais insossas de que se tem notícia.Terminamos enroladas como panquecas, depois não se pode chorar o leite derramado!Quando queremos desfazer de um homem, dizemos logo que ele é um banana.

Sem falar nos apelidos bregas que os namorados dão uns aos outros e que na maioria teimam em ser gastronômicos. Eis alguns exemplos: “ Vem cá, meu chuchuzinho!” , “ Meu pudinzinho!” ou então “ O que o meu bombonzinho quer fazer hj?” ou até pior, o que parece impossível mas existe: “ Me desculpe, meu docinho de coco queimado!”. Ou então usam frases do tipo:” Vc é a cereja do meu bolo!” “ Vc é a azeitona da minha empada!”

Mas, essa aventura gastronômica não para por aí, e nem é de hj, por exemplo, acabei de lembrar que na época da minha avó, quando um homem era bonito, se dizia que ele era um pão, e se uma mulher era bonita se dizia que era uma uva, e se fosse uma pessoa gentil, diziam que era um doce de pessoa.

E depois desse passeio gastronômico na língua popular do cotidiano, só posso dizer uma coisa: “ A vida é igual a rapadura, é doce mas não é mole não!!!!!!!

Diálogo com a Coca –Cola ( O Líquido dos Deuses)

Sempre que te vejo, fico desse jeito, morrendo de vontade de você.Seu corpo moreno, suado, com sabor de pecado. Você sabe como me chamar a atenção. Você fica aí.....todo sedutor....com seu jeito efervescente.....querendo que eu te queira, me fazendo lembrar do seu gosto na minha boca, de como você é gostoso e refrescante.Vc é a melhor das tentações, fonte de todos os meus desejos líquidos, meu estimulante natural, vontade que nunca acaba. Mesmo te tendo sempre por perto, nunca fico satisfeita, estou sempre querendo mais um pouquinho de vc, e quero até a última gota.

Usa dos seus artifícios fatais para me seduzir. Sabe que tem o poder de me adoçar a boca, de tornar meu dia completo Você sabe que é provocante, tentador e que mexe comigo. Aliás não só você mas, todos da sua espécie.

Você é minha perdição, minha tentação, você é o motivo das gotas de suor que escorrem do meu corpo, que correndo, tenta te perder de mim. Tentações da vida mundana!!!! Mas como resistir à você??? Confesso sou louca por você!

É por isso, que toda vez que te vejo, não resisto. Quando te pego, te aperto e vc faz tchiiiiiiiiii, o som da perdição.

Você é irresistível. E como diria Oscar Wilde “ Posso resistir a tudo, menos às tentações!!!”

Diálogo com o closet

Sabotagem. Você está me sabotando!!!

Vc é um grande sabotador!!!
Estou diante do ataque do armário enlouquecido!
Quando te comprei não me avisaram sobre sua capacidade de emitir opinião própria.

Todas as vezes que eu preciso de você é a mesma coisa, você nunca tem nada para me oferecer, vc se mostra vazio. Você me vê aqui , em pânico procurando algo que vestir e você insiste em dizer que não tem nada, que fui eu quem te deixou assim, desfalcado e desprovido de conteúdo. E que a culpa é minha por não ter te dado atenção e a quantidade necessárias para ficar cheinho, e atender as minhas necessidades. Que precisa de acessórios novos para deixar a nossa relação mais quente.Vive querendo uma reciclagem, pedindo um up grade.
Também não me avisaram da sua irritante mania de tornar minhas calças, saias e blusas totalmente sem graça da noite para o dia. Parece ter o poder de fazer as roupas desaparecerem, ou estarem no lugar onde menos esperava, exatamente quando estou com pressa. Às vezes, tenho a sensação de que, as roupas decidem conspirar contra mim sob sua influência .

Você é insaciável. Se sente sempre em desvantagem. Pôr mais que te encha de presentes você nunca está satisfeito, mesmo que você pareça assim, cheio, você sempre se mostra VAZIO! E agora vive incentivando o movimento dos sem roupa e a revolução da gavetas . Mas, você vai ver.....faço as pazes com as prateleiras e te deixo em desvantagem!

Meu Deus, ainda bem que criado mudo KKKKK não fala!!!!!