SITUAÇÕES DA VIDA COTIDIANA 15

DO PARAÍSO AO INFERNO SEM ESCALA!

Depois de um feriado MARAVILHOSO em Campos do Jordão( vide fotos ao lado em câmera on board), que foi estendido até quarta –feira, voltei de lá, com muiiito chocolate no bolso, bateria arriada de tanta farra e com sono a ser recuperado com urgência!

Chego em casa no finalzinho da tarde ,e encontro com Maria ( a louca) que me recepciona com um entusiasmo sem igual.

ELA: Voltou, foi?

EU: Não Maria, o que vc está vendo é só um holograma!!KKK

ELA: Holo o quê? Grama? Iiiii , já vi tudo voltou mais afetada do que já é!KK

EU: Holograma é uma ilusão de ótica! Entendeu Maria?

ELA: Ilusão de quem??? Aff menina, voltou falando outra língua é? KK

EU: Maria, menos pergunta e mais ação! Oi...... foco, eu estou aqui com quatro malas na mão, mal conseguindo parar em pé com elas e vc nem para me dar uma mão?!

ELA: Ué, vc vai para academia, levanta peso e ainda paga para isso!

EU: Mariaaaaaaa!!!!! AJUDA HUMANITÁRIA, POR FAVOR!!!! E olha que eu te pago para isso!

ELA: Quando vc me contratou não disse nada sobre ajuda humanitária. Ganha bem essa profissão???? Hahaha

EU:MARIAAAAA......tá pesado!!!!!! Sua......sua......sua...... folgada!!!

ELA: Olha como as pessoas são ingratas!!! Eu, aqui fazendo vc economizar dinheiro com academia e vc aí, dando pit por causa de malas! Parece parente de caramujo, levando a casa nas costas! KKKK me dá isso aqui vai...... sua fraquinha! ( ela desequilibra) Vixi menina, o que tem aqui chumbo?

EU : Não chocolate! KKKKK e quem é a fraquinha agora hein??? Hein???

ELA: E que cara é essa??? Parece que está nas nuvens!!!

EU: Não, não diria que estou nas nuvens....lá é alto d + dá vertigem! Rs

ELA: Então, com essa cara de boba e de quem viu o passarinho verde, vc está no céu!

EU: Não....., no céu também não.....as coisas por lá são muito certinhas! KKK

ELA:Para de enrolar e me diz logo.......

EU: ( começo a cantar).......” Estou a dois passos....... do paraíso”!!!!KKKKKK

ELA: AH!!!! Eu desisto!!!!! Deixa eu tomar conta da minha vida!!!

Enquanto Maria, se ocupava com as malas um tomei um banho e fui de encontro ao meu notebook, para justamente ver vcs e atualizar este bloguinho que vcs agora lêem e colocar as fotinhos no meu Orkut, quando sou surpreendida pelo grito de Maria ( a louca).

ELA: Tataaaaaa!!!!! Venha ver isso!!! Sua cachorrinha, não está bem!!!! Ela está vomitando!!!corre!!!

Desastrada do jeito que sou, quase deixei um pedaço da blusa na maçaneta do quarto, fiz a curva do corredor no bom e velho estilo escorregando de meias no assoalho de madeira, e desci a escada em quatro passos, chegando na sala vejo a minha cachorrinha Brenda, com cara de quem não estava nada bem!

E fui do céu, ops.....paraíso ao inferno em 5 segundos. Então tive que fazer uma ponte aérea, Paraíso, veterinário em minutos.Graças a Deus tem uma clínica 24hs,de uma amiga, bem perto de casa. Chegando lá, ela fez vários exames, e teve que ficar em obs, tomando soro, ela já é uma senhora de idade canina avançada, 15 anos, mas se comportou como uma jovem e valente filhote. Quem não segurou muito bem a barra foi esta que vós fala. Cheguei lá, com ela no colo chorando feito criança! ( QUE VEXAME!!!)

Minha amiga Patrícia fica sabendo que estou lá, desceu e perguntou o que tinha acontecido? E foi ver como a Brenda estava.

ELA:Tá tudo bem, ela só passou mal do estômago, vai ficar em obs por conta da idade dela. Mas, e vc está bem??? Passou o susto?

EU: Nossa Pat, fiquei com medo dela morrer! Só me restou ela agora de cahorro, vc sabe!
ELA: ( anda até o balcão, abre o pote , tira um biscoito canino) Tô, para vc ficar ficar mais feliz!! KKKKKK..Vai abana o rabinho para mim!!KKKKKKKKK

EU: KKKKK meu Deus do céu, só vc mesmo para me fazer rir numa hora dessas.

E passei a noite, lá, gastando o piso da clínica de tanto andar de um lado para o outro e assistindo Animal Planet , que estava passando na TV da clínica.
Já de manhã, e eu quase a 24 hs no ar, volto para casa, em pandarecos, mas com ela Brenda, já boa, e se recuperando bem.

Maria, me olha e diz:

ELA: Mas quanta diferença hein!! Quem te viu ontem, e te vê hj até leva um susto!

EU: É mesmo??? Estou com a cara muito ruim???

ELA: Vc está meio amarela!rs

EU: É???? Amarela é???

ELA: Amarela não..... acho que vc está meio pálida!rs

EU: Pálida???? E vou em direção ao espelho!

ELA: Não.... daqui vc está meio verde! KKK

EU: Maria, depois de descer do Paraíso ao inferno e passar a noite andando de um lado para o outro naquela clínica, assitindo ao Animal Planet, e com a bunda naquela cadeira duuuura, até que estou legal!

ELA: Desculpa vai.... estou brincando para vc se animar!

EU: Maria, nem que o Mel Gibson, entrasse por aquela porta agora dançando “I Won´t Dance” do Sinatra como no filme, “Do que as Mulheres Gostam” eu me animaria!

ELA: Alô!!!!! foco!!!! É o Mel( que delícia ) Gibson!!!!

EU: Tá...tá bom.....O Mel é voto vencido!!! Me animaria com certeza!

ELA: Tá bom então, eu vou lá buscar ele para te animar!

EU : Eiiiiiii..........psiu....... o cara mora em LA tá!!! É um pouco longe, e duvido que ele te atenda! KKKK

ELA: Sua bobinha..... vou na locadora buscar ele para te animar!!!!!Mas não acostuma não!!!!! Porque vc sabe..... como diria Amy Wine House ( falei certo?) You know i´m not good!

EU: Falou certo sim Maria!!!! Vc é mesmo um anjo de vez em quando! KKKK

ELA: vim dos céus mas, tenho o calor dos infernos!!!!KKKK

EU: É por isso que te contratei Maria, vc tem um senso de humor insuperável!!!
Já te disse que te amo Maria?!

ELA: É bom mesmo!!!KKK

EU: Convencida!KKKKKK E vai logo buscar o Mel para mim!KKK

E foi assim meus queridos amigos e leitores que me atrasei com os posts, e, é por isso que estou devendo visitas à vcs todos.

O fantástico mundo de Tata ficou de ponta cabeça, mas, já estou colocando ele de volta no lugar aos poucos.Mas, prometo que agora que as coisas estão mais calmas vou visitar a todos vcs e prometo que assim que colocar meu sono em dia e recuperar as minhas forças, posto algo decente para vcs!

Espero que me entendam e que compreendam que esses últimos dias foram muito cheios e agitados.

Mas, espero já amanhã colocar as coisas em dia. Por enquanto estou com um olho no trabalho e outro nela Brenda, que se recupera bem!

Beijos à todos, e saudades!!

Um pouquinho de Mel para vcs, ele não é ÓTEMOOOO!!!!

SITUAÇÕES DA VIDA COTIDIANA 14

VOLTANDO A ACADEMIA!

Antes de ir à academia, durante o café da manhã, peguei o jornal para ler o horóscopo .

Maria( a louca) diz: Esse negócio de previsão do tempo e horóscopo, é tudo bobagem, eles nunca acertam!!! Se a mulher do tempo disser que vai chover, se prepare para o sol, se o horóscopo diz que o dia vai ser auspicioso ( viu tô ficando chic!), se prepare que lá vem chumbo grosso! Pode apostar! O que tá dizendo aí???

EU: Maria e suas teses....Você está assistindo muita novela Maria! Dessa vez nada de mais, aqui diz: ” Dia perfeito para prática de esportes.” E agora mãe Maria, qual a sua previsão??

Maria: Não sei.....mas que é estranho é! Se está falando de esporte, então é melhor não fazer exercícios hoje!

EU: Mariaaaaaaaa.......vai fazer um Tchai vai.....vai fazer um Tchai! E me deixa ir para academia em paz! Eeeeeei........sem uruca hein! hãn......

Chegando à academia, reparei que começaria uma nova aula. Era de Tae Kwon Do. Como estava cansada de correr sem sair do lugar, de pedalar sem sair do lugar, e só ter vista para os Bolanders { Seres de musculatura mega avantajada , que ficam somente na musculação se olhando no espelho e com uma fita métrica para ver quantos centímetros aumentou seu bícepes, vivem de açaí e aminoácidos e só sabem falar de briga, bar da moda, e vale tudo, geralmente são donos de cachorro raça Pitbull, que aliás são muito parecidos com eles se colocados na posição de quatro( quero dizer, com as mão e joelhos no chão)},resolvi ampliar meus horizontes, decidi me aventurar nas artes marciais. Me matriculei na aula.Comprei o kimono, e os acessórios. Fui ao vestiário colocar o meu kimono e me senti o próprio Daniel San. É incrível o poder que um kimono exerce no olhar dos homens! Eles passam a te olhar com uma espécie de medo!ADOREI!!!!

Fui até a lanchonete e pedi um suco antes de dar o horário da aula. Foi quando chegou um cara do meu lado e perguntou:

ELE: Você se matriculou na aula de Tae kwon Do?

EU: Sim, vou tentar soltar os meus IIIIIIAAAAAASSSS contidos, resolvi libertar o Daniel San que habita dentro de mim!

ELE:KKKKKK, Você vai gostar....tenho certeza....

EU: (Reparando que ele também estava de kimono), perguntei: Pelo visto você também vai fazer aula né?

ELE: É....digamos que sim.....

EU: Pois eu acho que não vai dar muito certo essa coisa de Tae kwon Do para mim não....Ainda nem vi a cara do professor.....geralmente os professores de artes marciais são bravos d + para mim, vai acabar dizendo( oriental falando) “ Ei menina......hihihihihihi.....vc não servle pala isso né? Hihihi vai fazer ballet ! Hihihihhi” já estou até vendo!!!! Não sei..... acho que fiz besteira em me matricular nessa aula...

ELE: E como vc sabe??? Você ainda nem conhece ele!

EU: Sei lá, intuição feminina...

ELE: Imagina.....para com isso.....ele não é bravo, e tenho certeza absoluta que vai gostar de vc!!!!

EU: Como vc sabe????

ELE: Sei lá, intuição masculina....hahahahaha

E ele se retirou e foi em direção ao vestiário. Quando deu o horário da aula fui pegar o resto do equipamento que consistia em um capacete e um colete para amortecer golpes, e me dirigi a sala. Quando entrei me deparei somente com homens e pensei: “ Minha Nossa Senhora do Kimono em inteiro, não me deixe virar picadinho!!”. E percebi que o cara que falou comigo na lanchonete não estava na sala. Foi quando ele entrou na sala. E eu pensei:” Ufa, pelo menos um que eu conheço!”

E então tomei o 1º choque. Ele entra e se apresenta, ele era o professor!!!!!( Estava esperando um velho rabugento, não um cara normal, e bonitinho!)

E então, ele ficou dando umas explicações sobre a aula e confesso , não prestei a mínima atenção! Fiquei parada, olhando para ele, tentando assimilar que ele era o professor. Não entendi nadinha daquilo que ele dizia, parecia que eu estava em transe, só ouvia uns ruídos bem baixinhos de fundo. Foi então que ele olhou diretamente para mim e perguntou:

ELE: Entendeu tudo direitinho Tata?

EU: Hein?....é comigo???

A sala inteira: KKKKKKKKKKKKKKKKKK....

EU: Ah tá.... entendi sim!!!( MENTIRA!)

E ele mandou todo mundo correr em volta da sala para aquecer, e começou a ensinar a praticar alguns movimentos. E pediu que colocássemos o colete e os protetores. Me olhei no espelho e me senti uma das Tartarugas Ninjas com aquilo! Mandou que se formassem duplas. E me pegou como dupla dele.
Mandou que praticássemos um golpe( o nome agora é totalmente irrelevante ) que é como se fossemos chutar o rosto do adversário.

Me cumprimentou e disse :

ELE: Para quem esperava um velho ranzinza e mandão, nada mau não é?

EU: ( completamente sem jeito) E eu que acreditava em intuição feminina!!!! Só te peço uma coisa, tenha piedade desta pobre estabanada alma!

ELE:KKKKK, relaaaaxa, vou cuidar bem de você, pode deixar que vou te ensinar tudo direitinho!!!!

Me mostrou o movimento a ser feito e pediu que eu o fizesse nele.E eu, mais que prontamente atendi o pedido dele, só que, omiti uma certa informação, pratiquei Ballet Clássico até quase minha fase adulta, e minha abertura é boa.E fui executar o movimento.

O Significado da palavra Tae kwon do é:

Tae é pé, kwon é mão e Do é caminho. Ou seja, caminho dos pés e das mãos.
Naquela hora o significado do nome fez todo sentido. Ele me pegou pelas mãos, e viu o caminho do movimento do meu pé.

EU:Respirei fundo, coloquei a perna direita para trás como ele havia ensinado e soltei o meu IIIIIIAAAAAA.......e fui ficando preocupada na medida que minha perna ia se aproximando do rosto dele, e ele não se mexia, só acompanhava o movimento da minha perna( tudo isso em fração de segundos) Fui dar um IIIIIAAAAA.....e acertei um Grand Jeté( passo de ballet, que imita um chute). Não deu outra.....

ELE:......PLOFT! Caiu no chão feito jaca madura!

Eis que se dá o meu segundo choque:

BLIN BLIN BLIN ......Round 1 Encerrado!

Nocautiei, dei um Ipon, ou sei lá o nome que dá para isso em artes marciais no pobre professor! Pensei : “ MEU DEUS! Matei o homem!!!! Não devia ter lido o maldito horóscopo!!! Maldita uruca de Maria!!!!!

Para o Tae kwon Do, a parte mais importante do corpo são as pernas. Diz-se que, na origem, a luta era uma forma de defesa contra animais selvagens.

Vai ver eu estava me defendendo de um possível predador de instintos selvagens! KKKK

A aula parou, todos foram em direção à ele, que por sorte já se levantava devagar da queda e se recuperava do chute.( que graças a Deus não foi tão forte assim.)

EU: ( Toda preocupada) Vc está bem???? Te machuquei????Desculpa!!! Eu não devia ter me empolgado!!!

ELE:Se você queria me matar, te dizia outra maneira melhor para isso! Rs brincadeira.... Estou bem sim..... não foi nada. Eu devia ter desviado. Mas, vc não me disse que já era faixa preta!!!! Menina, aonde vc aprendeu a fazer isso?

EU: Anos de prática no ballet!!!!KKKK Mas me diz...tá melhor ??

ELE:Não sabia que no ballet, ensinavam auto-defesa! Haha...brincadeira!Já estou bem sim....só vou ficar com um galo cacarejando na minha cabeça até amanhã!!

E ter a melhor dor de cabeça que já tive!

Depois dele recuperado e de volta a ativa, pedi desculpas novamente e disse à ele que os meus dias de Karate kid estavam encerrados, que seria perigoso para a aula dele ter uma ex-bailarina estabanada, desastrada e descompensada participando. Que eu não levava o menor jeito para artes marciais,venusianas, jupterianas e muito menos da Terra!

ELE: Vc está brincando....vc tem o melhor chute de direita que eu já vi!!KKK
Já que vc gosta de karate Kid, Daniela San, escute o Sr. Miagui aqui....30 anos mais novo claro! ” Não desista tão fácil...você ainda tem mais 10 homens na sala para derrubar!KKKK

EU: Vou pensar com carinho.....Sr. Miagui 30 anos mais jovem! KKKK

No dia seguinte no vestiário feminino........

Encontro isso no meu armário da academia,com um bilhete escrito o seguinte:

“ Não saia do ringue antes da luta acabar! ”

Este pequeno urso agora vive comigo, e se apertar a barriga dele e faz....IIIIIAAAA!!!KKKKK

MANUAL DO PROPRIETÁRIO

Saiba que, ao adentrar o fabuloso mundo de Tata, sua vida nunca mais será a mesma. A entrada é proibida para pessoas sensíveis demais, certinhas demais, e que não gostem de aventura.Terá que ser paciente, esperto, bem-humorado e com reflexos rápidos! Ou a força da gravidade também começará a atuar menos sobre a sua superfície.Tente ficar amigo de Murphy, pois sua lei vigora com freqüência no eixo orbital dela.É regida por Vênus, mas pode ter algumas recaídas por Marte, e principalmente saiba respeitar e aceitar seus retornos de Saturno.

Escolha seu papel, marque seu território, seja muitos em um, tenha seus dias de Lobo-Mau, de Príncipe, de Lenhador, Super-Homem e Homem- Aranha, porque com certeza ela terá dias de Chapeuzinho, Branca de Neve, de Alice no país das maravilhas, Cinderela e dias de Bruxa Má( porque 100% boazinha é broxante!!!).

Aviso importante: Já possui um Pai, não quer um filho e muito menos um capacho. Escolha outro papel para exercer, menos estes.

Ela não é o Chapolin Colorado mas, seus movimentos são friamente calculados, e suas anteninhas também detectam a presença da inimiga.Seu faro é fino e aguçado!

A previsão do tempo é quase sempre de céu aberto, sujeito a ataques de riso, palhaçadas no meio da tarde, quedinhas de amor e chuvas de beijos.As tempestades só chegam se provocadas pelo calor de uma discussão. As noites são sempre estreladas, mal dormidas e cheias de entrelinhas.Saiba respeitar as fases de sua lua.Com certeza haverão MBMs (momentos de bobeira master), aprenda a lidar e se divertir com eles. Esteja atento, ela pode declarar guerra a qualquer momento,guerra de travesseiro, de pipoca, de beijos.

A sua entrada no fantástico mundo de Tata pode ser repentina, programada ou delicada mas, não tão devagar que não seja percebida, faça com que seus passos sejam ouvidos e sua presença sentida, mesmo que na sua ausência.Seja objetivo, o universo dela despreza quem não sabe o que quer.

O funcionamento matinal é precário. O mau-humor matinal passa se não provocada com perguntas cretinas. Tais como: “ Você estava dormindo? Ou “Te acordei?”. Isso pode ser muito perigoso! Se caso for pego desprevenido, se proteja atrás do móvel mais próximo, pois objetos voadores não identificados podem pousar bem no meio da sua testa. Nem todos os sentidos funcionam direito pela manhã, então, seja paciente e espere a alma se encaixar no corpo para um bom funcionamento da mesma.Mantenha o complexo vitamínico sempre em dia, ative sempre a cerotonina dela, atice seus feromônios, provoque os dela e os deixe sempre ativos, sempre intercalando com pequenas doses de adrenalina.

Respeite seu tempo e seu espaço. Ela tem vida própria, portanto, tenha a sua também, tenha seus amigos, saia com eles, viaje com eles, fale bobagens com eles, isso é MUITO importante.( Não pare de viver sua vida).Esqueça a lenda de alma gêmea, porque isso é só lenda.Não jogue sua felicidade nas mãos dela, divida a sua com ela. Não tente a desvendar, ela possui mistérios que nem ela sabe que existem. Não foi feita para ser decifrada, já que seus mistérios são o fator de metade de todo seu charme. Não conte a ela todos os seus segredos, mantê-los é a alma do negócio, é o que te faz interessante.

Não tente prendê-la de modo algum. Não foi feita para ficar presa, não possui amarras. Não a sufoque, ela é claustrofóbica, apenas conquiste seu espaço e respeite os limites de território e de velocidade dela. Não seja tão doce sempre, nem tão grudento como chiclete, ela não é diabética mais tem horror a cáries, coisas melosas não lhe caem bem.É movida a música.Possui a síndrome das pernas inquietas, portanto, nunca peça para ela sair da pista, se não quem dança é você, ou com ela, ou sem ela.

A faça rir, ria de você mesmo,e dela.Esqueça as regras básicas da boa educação, esqueça sobre não brincar com comida, não falar besteira, sobre ser maduro, não andar descalço, não tomar banho de chuva, enfim, esqueça as regras sobre esse papo de ser muito certinho e não fazer coisas idiotas, idiotices são fundamentais para felicidade e diversão do ser humano. Saiba improvisar. Não seja previsível nem óbvio demais, surpreenda e será surpreendido,(acredite na lei da causa e efeito) tenha um pouco de falta de juízo, pessoas muito ajuizadas, quase sempre não sabem se divertir. Não dê a direção, apenas se deixe levar.

A ame, acima de tudo com doçura e ternura, mostre que se importa. A ame também com coragem para se decepcionar e perdoar, pois, ela é acima de tudo humana, e imperfeita. Mas, não seja de todo santo, a enlouqueça pela menos uma vez por mês, faça dela uma louca boa, boba, rouca. A faça pisar em nuvens, a faça ir até a lua, a faça ver estrelas onde não tem, a visitar outras dimensões, faça dela seu parque de diversões. Se preciso for, peça autorização da Nasa e roube os anéis de Saturno. Saiba tateá-la como um cego lê Braille. Saiba transitar em todas as partes, dê a calma do céu e a agitação do inferno. Só não caia na monotonia.

Advertências:

Não grite com ela, você vai dizer o que quer e ouvir o que nunca sonhou.Não exija aquilo que não pode dar, nem a perfeição, já que nem você é perfeito.
Aprenda a respeitar as suas coisas sagradas. Nunca, jamais, em tempo algum, mexa na última latinha do líquido dos Deuses, o sagrado líquido marrom, a Coca-Cola de todos os dias. Isso pode ser perigoso! Nem pense em impedi-la de assistir suas corridas de F1 aos domingos. A adrenalina nela é muito atuante! Por isso, nunca diga que dirige melhor que ela, porque acredite,você vai estar mentindo!

Saiba decifrar certos códigos faciais, tais como:

Não perturbe,

Cuidado TPM à vista;

Hoje não....passa amanhã!

Fala que duvida!

Espeeeeeeera pra tu ver!!!!!

Jamais se esqueça de que, acima de tudo ela é mulher e advogada, então, tudo o que você disser poderá e será usado contra você em uma discussão!

Por mais correta que sejam essas informações, saiba que o manejo inadequado pode causar desgaste precoce e problemas crônicos de TILT, desaparecimento repentino e falta de informação proposital.Se isso acontecer, será irreversível, pegue seu banquinho e saia de mansinho.Em caso de dúvida, arrisque e pague para ver!

Ela é peça única no mercado, rara e de marca. Não possui genéricos. Se encontrar algo semelhante, tenha certeza que é uma versão PIRATA!

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: Esta pessoa contêm sustâncias tóxicas envolventes que causam dependência física e psíquica. Não existem níveis seguros de convivência e divertimento com esta pessoa.

APRECIE COM MODERAÇÃO!

SITUAÇÕES DA VIDA COTIDIANA 13

MARIA´S THEORY

Era mais uma manhã comum, sol brilhando lá fora, passarinhos cantando... E eu tomei meu café da manhã, travei minha batalha com a tampa do yogurt, quando o telefone toca, e eu lá do meu quarto, ouço Maria( a louca, vidente, agora palpiteira) atender ao telefone, enquanto travo uma batalha acirrada com a blusa que tentei vestir e agora não quer sair.

Maria entra no quarto ....

EU: ..... Hummm.... aiiiii...... ahhhhh...... ahunnnn....

ELA: Posso entrar?? Está acontecendo alguma coisa aí é???Tem alguém com você e eu não sei? Sua obscena!!!!Rs

EU: ( saio do closet e apareço com a blusa entalada do pescoço para cima com as mãos levantadas,sem conseguir baixar, a blusa sobre meu rosto e sem enxergar nada) e pergunto: Que é Maria????

ELA: KKKKKKKKK mas o que é isso??? A mula sem cabeça???? KKKKK de sutiã ??? E eu achando que era lenda!Que essas coisas não existiam! Hahahaha

EU: Sua engraçadinha.....dormiu com o Bozo, foi???!!! Ao invés de você ficar rindo de mim, porque não ajuda a sua pobre patroa que, na ausência dos dois únicos neurônios que ainda funcionam, resolveu colocar essa maldita blusa decapitadora de cabeças alheias.

ELA: Mas, o que aconteceu aqui neste quarto??? Está acontecendo uma fuga em massa do seu guarda roupa, e elas fugiram todas para cima da sua cama????

EU:Mariaaaaaa.....foco.......oi, estou aqui, imóvel.....esperando ajuda humanitária....... vai me deixar assim até quando, brincando de cabra cega???

ELA: ( puxa a blusa) Mas está difícil de tirar hein!!!! Tá vendo você fica enfiando um monte de abobrinhas nessa sua cabeçinha, agora dá nisso! Você tem ido ao banheiro???KKKKK

EU: ( grito)MARIAAAAAAA...... espeeeeeeera pra tu ver!!!!Espeeera!

ELA: Tá..... tá....to puxando!!! Ah! Preciso de dizer uma coisa! O Super Homem da Lei ligou, e disse que vai passar para te buscar daqui a meia hora, pois vocês tem uma reunião agora de manhã juntos.

EU: Quem???? Buscar??? O que???? ( E começo a andar como a uma barata tonta com a blusa ainda entalada) Como que você não avisou antes Maria? Dou um passo para trás e tropeço no puf do quarto e.... PLOFT , lá vai a Tata para o chão!

ELA: KKKKKKK, menina respira! Relaxa!

EU: E agora??? Meia hora não dá tempo de me arrumar!!! Meu deus!! Jesus! Maria!!! Não estou falando de Maria de Jesus não , é com você mesmo, empregada relapsa. Me ajuda a levantar!!! ( e consigo me levantar) e vou em direção ao closet novamente e ......

ELA: CUIDADO, A PARE( PLOFT) DEEEE.....

EU: PLOFT, bato a cabeça na parede.

ELA: KKKKK, para, vem aqui, junto, sit, respira......respira......amiga.....amiga......calminha.......senta aqui.(e consegue tirar a blusa que entalou. )Agora me explica do que é mesmo que você me chamou hein? Re o quê?

EU: Finalmente!!!! Livre da blusa degoladora de mulheres aflitas!! Outra hora eu te explico Maria!

Foi quando o interfone tocou. Era ele, tinha certeza, então, disse para a Maria atender e mandar ele subir, enquanto eu terminava de me arrumar e tomava um copo de água na cozinha.

Maria (a Louca) deixou ele entrar, e foi caminhando em direção a cozinha onde eu estava, só que sem maquiagem e ainda vermelha pelo quase degolamento. E consegui ficar mais vermelha ainda, só que de raiva dessa vez. Como Maria( a louca) pode fazer isso? Devia tê-lo deixado na sala. Tive que pensar em algo rápido, já que para subir novamente para o quarto, teria que passar pelo corredor onde ele estava caminhando agora . E pensei: “ Vai, pensa em alguma coisa, e rápido menina! Tico e Teco( os dois únicos neurônios que possuo) funcionem, pelo amor de Deus!!!! Foi quando me lembrei daquele filme “ Uma babá quase perfeita”( sabia que um dia me seria útil essas saídas hollywoodianas). Me inspirei nele, abri a geladeira e tirei um pouco da cobertura de marshmallow da torta de limão da geladeira e passei no rosto como se fosse uma máscara para pele. Não sabia o que era pior, se era ele ver o meu rosto todo vermelho por causa da blusa decaptadora, recém acordado, amassado e sem maquiagem ou o monstro de marshmallow. Fiquei com a segunda opção.

Eis que, quando eles entram na cozinha eu estava fechando a geladeira. E pensei: “ É agora!!! Respira e vai!” “ você é uma mulher ou uma rata?”( E o diabinho interno gritando como em uma musiquinha: “ É uma ratinha , é uma ratinha!!!!)Respirei, ergui meu queixo ao céu, botei a mão direita na cintura e me virei. Maria não se conteve caiu na risada e alta. E ele disse:

ELE: Rrrrrrr (segurando o riso com a mão) Bom dia, doutora! (Passou o dedo no meu rosto e lambeu) Nossa, você literalmente enfiou a cara no doce essa noite hein! ( e soltou o riso contido) KKKKKKKK

Eu, saindo da cozinha morta de vergonha digo:

EU: Bom dia??? É mesmo??? Bom é??? Mesmo??? Não reparei! Vou ali, no meu quarto morrer de vergonha e nascer de novo, já volto já!

ELE: ( pergunta para Maria enquanto me retiro da cozinha) Ela é maluquinha assim sempre é???

ELA: KKKKKKKK O tempo todo!!! E eu ainda sou paga para conviver com essa pessoa! Tem emprego melhor?!( Maria puxando meu saco! ) Mas, é uma doida adorável! Ela é um pouco destrambelhada, mas, é boa pessoa! Hahaha só cuidado para ela não te contagiar!

ELE: ( vendo minha sombra na escada disse mais alto) É...é uma doida adorável!!!! E já está contagiando Maria! KKKK

Parei de dar uma de enxerida e ouvir a conversa atrás das paredes subi mais aliviada, o impacto não tinha sido tão ruim. Desci recuperada da máscara de marshmallow , da blusa decapitadora, e com o rosto devidamente lavado e maquiado. Os encontrei na sala bebendo um cafezinho e ele disse:

ELE: Pronta???

EU: Meu querido....nasci pronta!

ELE:kkkkk. Então, vamos?

EU: Sim

Foi quando caíram algumas folhas da pasta que estava na minha mão e ele muito educado, foi me ajudar e......quando fui levantar a cabeça, já agradecendo pela ajuda, meu cabelo enroscou na abotoadura da camisa dele. E eu disse:

EU: Nãaaaaooooooo, denovo nãaaaaao!!!!!!!! Maldito Myrphy!

ELE: De novo o que???? Não entendi???? Maria? O que aconteceu?Deu tilt nela??KKKK Ela tem manual??? O que aconteceu Maria??

ELA: Tendo um acesso de riso, disse: Não queira saber! É uma longa história! Isso são os deuses tentando juntar vocês dois, enroscando um no outro!

EU: Maria e suas teorias de quinta..... não liga não, Douglas, ela agora deu para ficar palpitando! E proferindo profecias!

ELE: ( Olha bem nos meu olhos, enquanto tento me desvencilhar da abotoadura escalpeladora e desviando o olhar dele ) ele diz: Sabe que ela pode ter alguma raz......

EU:...... (penso:” salva pelo gongo” ) pronto consegui me desvencilhar!!!
Me faço de desentendida e depois de solta e quase escalpelada, tudo isso logo pela manhã, finalmente iria para a reunião. Estava saindo quando ele perguntou para a Maria:

ELE: Se ela for assim sempre, vou ter que te pedir que me deseje sorte para sair vivo do elevador, do carro e do escritório!

ELA: BOA SORTE!

ELE: Era o que eu temia!!!!KKKK

E continuamos tropeçando, esbarrando, e caindo um no outro a uma semana. Que é o tempo que ele está trabalhando comigo.

Agora, se Maria( a louca, vidente nas horas vagas e agora também palpiteira) e suas teorias vão dar certo, só o tempo irá dizer!

PS= Vou deixar meus votos de Feliz Páscoa para vcs, pois estou indo rumo a Riviera, prainha da boa, me refrescar no solzinho!!!! Pq também sou filha de Deus!!! Então que o Coelhinho traga MUUUUITOS chocolates para vcs!!! vou levando meu notebook, pq sou viciada em vcs!!! Dou notícias de lá!

bjinhos à todos!

ECOA EM MIM

Teu corpo flutua no ar, se move em ritmos lentos, ao som da música você dança. A música não existe, mas seguimos o ritmo da vida. Nossos corpos colados acompanham-se em passos calmos, em uma troca silenciosa, de olhares e sentimentos. Em movimentos perfeitos, completamente harmônicos, para a dança mais-que-perfeita. Mais um passo, uma nota rendida nesse amor, sustenido em notas de amor, em claves de sol, que tem cheiro de Mi maior, que contem segredos e desejos sussurados em Lá menor. Nesta música inaudível, nosso bailado perfeito, corpos em movimento. Te sigo na cadência de teus movimentos, te acompanho sem te tocar, meu corpo persegue o teu, sem se encostar. Dança em meu corpo como num palco, salão imenso onde enlouquece ao som dos meus aplausos, como em um tango bem marcado.

Você ouve os meus desejos, que com o vento levam meus pensamentos, sussuros soltos no vento. Sabe me ouvir como ninguém, me conhece e me reconhece, porque me encontra dentro de você.Te leio, ouço teus pensamentos, sei entender nos teus gestos e o próximo passo, sei perceber num olhar a frase que segue. Há muito que te sei, há séculos que te ouço, há uma eternidade que te sinto. Fala, sem nada dizer, porque nada precisa de ser dito, apenas, sentido.

Busco na essência suave da tua voz, descobrir a magia do teu corpo que desliza frente ao meu. Procuro encontrar no silêncio do teu olhar, o reflexo do meu. Não sei se me vê quando te estendo a mão ou se me sente quando te olho. Não sei se estremece quando te toco, ou simplesmente me escuta quando escrevo.

A nudez de um pensamento em sua forma mais original. Dispo as palavras, encho-as de nós, de vontade, de desejo, de ímpeto, de saudade. Te sinto, em cada palavra descrita, em cada letra escolhida. Sinto-te, em cada inspiração tua, em cada instante meu. O teu corpo, que descubro, com a ponta dos dedos que te escrevem, descrevem cada milímetro da tua pele. Você é minha fala, as letras com que escrevo, o passado que me segue, o presente que me sente e o futuro que me espera. Letras em singelas palavras, frases feita de sentidos por tocar, de gostos por revelar.

Acaba a música, mas continuamos ali, no meio da sala, corpos colados, almas pegadas. Ficamos ali até o dia nascer, contemplando o Universo que se estendia à nossa frente, abraçados um ao outro e sonhando com Vênus e Marte, dançando por entre as galáxias.
O espetáculo termina, e eu, adormeço o corpo na cadeira da vida, onde tudo que resta é a música do amor, que ecoa nos salões da alma,que dá o ritmo dos meus sonhos.

Ecoa em mim.....

SITUAÇÕES DA VIDA COTIDIANA 12

BED TIME STORIES 2

CINDERELA DE MEIA PATACA
Assim como Cinderela, também tenho meus dias de Gata Borralheira. Lavo louça, lavo o piso e lavo roupa mas, tenho uma empregada que dessas tarefas me poupa.

Como boa Cinderela,também quero minha versão de Príncipe 2.0 turbo, com segundas intenções e com pouco uso.Pensando bem, sou um pouco mais ousada, talvez prefira um Lobo Mau em dia de caçada.
Meu sapatinho de cristal é de Swarovski, tenho uma empregada – madrinha com nome de rainha, meu meio de locomoção não é uma abóbora mas, é da hora! E meu relógio nunca dá as dozes badaladas, e me acabo nas baladas. Nunca esqueço meu sapato, porque hoje em dia é muito caro. Mesmo porque, com meu príncipe, prefiro me perder inteira ao seu lado e não apenas um sapato!

BRANCA DE NEVE MODERNA

O meu sono de beleza é eterno enquanto dura, e ele costuma durar de quatro a cinco horas por dia. O café da manhã é com yogurt e pão integral com queijo branco ( fiquei com aversão à maçãs, hoje em dia elas possuem venenos horrorosos).

Como advogada, condenei a Madrasta Má, por inveja e difamação, além de conseguir um plus por indução a ingestão do fruto proibido ( indução a libidinagem!). O espelho mágico foi confiscado para uso magistrado.

Sou uma Branca de neve moderna, atendo ao telefone, faço compras de supermercado pela internet e despacho com a empregada ao mesmo tempo. Mesmo que por engano, passe a lista do açougue ao invés da do supermercado, e que o único despacho seja o da empregada fazendo no espírito atrapalhado que baixa em mim vez em quando, hahaha. E como toda Branca de Neve de meia pataca, também possuo os meus 7 AH-Nãos :

1) Ah! Não........,não quero mais ficar ZANGADA!;
2) Ah! Nãaaaaao- Eu sou FELIZ!!!!
3) Ahhhhh!- Nãaaaaao- Preciso de uma jogada de MESTRE!;
4) Ahhhhh! Nãaaaao – Alguém tira esse DUNGA de técnico da seleção!!!!
5) Ah-Não! – Sou DENGOSA mesmo!
6) Ah! Não – Tenho que aprender a sempre que ouvir um ATCHIM dizer saúde!
7) Ahhhh.....Nãaaao...... preciso tirar uma SONECA!

E Branca como a neve, sei, que o melhor bronzeado é o da praia, mesmo pq, as camas de bronzeamento dessas clínicas, fazem eu me sentir durante a sessão, como um dos integrantes do Blue Man Group, e após,não fico bronze fico amarela, como se tivesse hepatite.Então, entre branca, azul ou amarela,quase uma bandeira do Brasil, fico com o branco das neves mesmo. Sou capaz de correr 200 metros com um Manolo Blahnik para chegar aonde quero( mesmo correndo o risco de quebrar o salto, machucar os joelhos e rasgar a meia-calça),ao invés de esperar o príncipe chegar, mesmo que não consiga nunca! Fiz um ótimo negócio troquei meu Príncipe nada Encantado por um Lenhador malhado . (muiiito mais sexy! Hahaha)

Tá certo às vezes me perco mais que João e Maria e só me acho em uma doceria. Também às vezes me sinto indecisa, tanto quanto a Cachinhos Dourados naquelas tigelas de mingau, que até se decidir qual era o ideal, se deu mal, e eu não fujo a regra sou igual.Não tenho o pó de Pirlimpimpim da Sininho mas, tem dias que fico no ar o dia todinho.

Nessa vida maluca moderna sou cada dia uma, serei Chapeuzinho Vermelho com meu Lobo-Mau, Cinderela de meia pataca, Branca de Neve e os sete Ah Nãos, Rapunzel atrevida, a Jasmine do meu Aladin, a Sherazade e terei mil e uma noites. E, se alguém disser que não.........

É a vovozinha!!!!,
A Madrasta má !
Ou o Lobo mal-humorado!.
Chato pra caramba!
Estraga-prazeres do conto da carochinha!!! Hahahaha.