REVIVAL

O que é bom, o vento não leva, o tempo não apaga, permanece, não empobrece, fica guardado nas gavetas da vida , nas janelas do tempo.

E agora, quando te encontro novamente, nos olhamos nos olhos, abaixamos a cabeça levemente e sorrimos.....é isso,esse é o nosso timing, foi assim na primeira vez que nos vimos e vai ser assim para sempre! O agente reagente ainda reage.

E ainda sinto tudo isso porque......

Porque você não é perfeito e tem as imperfeições exatas para mim, porque ao seu lado o tempo não passa, porque nosso assunto nunca acaba. Porque você me fala tudo que eu preciso ouvir, seja ao pé do ouvido ou em um conselho mais preciso. Porque você me lê, decifra meus códigos, me compreende.  Porque me entende pelo olhar, capta meus pensamentos, de forma que a fala se torna desnecessária. Porque você ainda me surpreende. Porque você na maioria das vezes supera minhas expectativas. Porque te admiro.

Porque ao seu lado eu sou eu mesma, sem máscaras e nem artifícios, posso falar qualquer bobagem e até minhas coisas fúteis . Porque você me amava quando eu era meiguinha, quando era profissional séria, quando era criança, quando era chata e porque entendia quando eu virava a monstra da TPM,e não me levava a sério nesses dias. Porque quando estavamos juntos você acordava mais cedo do que eu para fazer suco e queijo quente, mesmo quando poderia dormir até mais tarde. Porque você me acordava com música, beijos e conseguia entender e mudar meu mau-humor matinal.

Porque você me protegia. Porque é inteligente.Porque você é bom de verdade, sem achar que isso vai te dar o céu ou te livrar do inferno numa hipotética vida após a morte. Porque te ver acordar é um presente que não imaginei que pudesse existir, mesmo com essa barba cerrada, com a cara amassada, despenteado e ainda sonado, é a pessoa mais linda do mundo. Porque você, às vezes, acordava no meio da noite e fica com vontade de me abraçar, e me abraçava, mesmo eu estando dormindo. Porque me deixava bilhetes de bom dia. Porque se preocupava.

Porque você tem um sorriso que ilumina o ambiente inteiro, porque você contagia qualquer um com sua alegria de viver. Porque você ainda me faz sentir saudades. Porque você me faz rir, por rir de mim e comigo de coisas que só tem graça para nós dois. Porque há algo no jeito que você se move, que me fascina. Porque só você sabe beijar entre minha orelha e a minha nuca do jeito que eu gosto. Porque me faz perder o juízo. Porque seu beijo ainda me tira o fôlego, me arrepia. Porque ainda temos magia. Porque você tem os seus truques. Porque você dá asas a minha imaginação. Porque você sabe cada centímetro do meu corpo de cór.Porque você me leva para um mundo de maravilhas onde posso ser Alice. Porque você me inspira, porque é envolvente.

Porque é para você que eu gosto de contar sobre o meu dia, minhas aventuras cotidianas, meus tropeços e banalidades. Porque é com você que quero dividir os meus sonhos, objetivos, meus livros, meus cachorros, minhas plantas, minha vida. Porque é em você que eu confio. Porque respeita e entende meus silêncios. Porque é meu complemento.Porque é o único que aposta para ver quem toma o refrigerante primeiro, porque faz guerra de pipoca, e depois de beijos, almofadas e travesseiros. Porque bagunça comigo e não se leva tão a sério.Porque vejo muito de mim em você e percebo muito de você em mim. Porque é de você que eu lembro quando ouço Norah Jones. Porque é com você que quero dançar na sala todos os dias. Porque você me faz sentir completa, amada, feliz e realizada.

Porque nossas brigas eram poucas e de curta duração. Porque quando eu olho pra você consigo ver a criança que você foi e o velho que vai se tornar, e amo os dois. Porque é o homem que eu escolhi, é o meu território. Porque é e sempre será meu cúmplice, porque é a voz da minha consciência. Porque te amo de corpo inteiro, porque é nos seus braços que eu encontro a paz que eu preciso, a segurança que desejo, e os sonhos que alimento.

Porque você é assim, exatamente do jeito que você é. Nada mais nada menos.

SITUAÇÕES DA VIDA COTIDIANA 22

Terças insanas

Seria uma Terça-feira como qualquer outra, até que ........

Bom, todo dia é um dia comum, até que aconteça algo que nos convença do contrário!

E foi assim, nesta Terça, Murphy o encosto que nunca desencosta, resolveu me visitar logo pela manhã.

Enquanto esta que vos fala, estava em seu lindo sono merecido, entra Maria no quarto , que sem poupar suas cordas vocais, solta seu vozeirão em alto e bom som, o que não é muito recomendado, pq quem me conhece sabe que meu funcionamento matinal é precário, e que minha alma demora um pouco para se encaixar no corpo, e se acordada com vozes altas ou perguntas cretinas pode ser muito perigoso para quem me acorda!

MARIA: Acorda Cinderela que o dia hj vai ser daqueles!!!!!

EU: ( Ainda meio dormindo sem entender nada, levanto metade do meu corpo, tiro minha máscara de dormir e digo): Quê ? O que foi? Hein? Onde? Que horas são? Maria .....faltam 15 minutos para meu despertador tocar!!! Vc está mais louca do que o normal, esses 15 minutos a mais fazem toda a diferença!!! Vai saindo vai......( vou empurrando ela) vamos lá Maria cantando e rodando vai, saindo!!!!

MARIA: Mas........

EU: Mais nada, evacuando a área já, se não te dou justa causa!

MARIA: Depois não diz que eu não avisei!

EU: Tá...tá ...tá....

E fui curtir os meus 15 minutos a mais. O despertador toca, e eu abro meus braços, me espreguiço lentamente, respiro fundo, abro a janela, vejo o sol lá fora, encho os meus pulmões de ar e penso: “ Isso sim é que é acordar!”
Mas, como digo sempre, na vida de Tata, tudo que é bom, é imoral, é ilegal, engorda, se esparrama pelo chão, ou é como felicidade de pobre , dura pouco.

Quando liguei o chuveiro para tomar banho, entro sem pestanejar no chuveiro e.......Ahhh!! FDP!!!! Tá GELADO!!!!!!!!!!MARIA!!!!!!!!!!!Jesus!!! Vou ter uma hipotermia!!!! Pego a toalha me enrolo nela e saio correndo gritando pela Maria, e ao chegar na cozinha, escorrego e.....quase caio no chão, salva pelo gongo, quer dizer pela maçaneta que me segurou!

Maria cai na gargalhada, e diz:

MARIA: Eu bem que tentei avisar, mas vc não deixou!!! KKKKKKKKKKK

EU: Não tem graça!!!! O que aconteceu?

MARIA: A tem graça sim!!!!kkkk. A resistência do aquecedor central queimou e o rapaz está vindo concertar, então, vai ter que terminar o banho gelado!!!!

EU: Eu mereço Maria, sabe o que é, estou pagando todos os pecados de pelo menos 3 vidas passadas de uma vez só, e com juros de cartão de crédito, mas juro que na próxima vou negociar com o cara lá de cima, quero voltar, loira, alta, bonita e rica!!!!

MARIA: E essa hora vai chegar rapidinho, devido a pneumonia que vc vai pegar se não for já se secar!!!!

Já no trabalho, o meu chefe Mor, pai do Douglas passa pela nossa sala e pede que os dois fossem juntos resolver uma pendência no fórum.Olho para a cara do Douglas que sorri feito um menino que acabou de ganhar um doce e penso:” Juntos???? Ahhh o que eu fiz para merecer isso?”Entramos no carro e ele logo se anima, liga o som e diz:

DOUGLAS:” Olha, é Norah Jones......coloquei só por sua causa!!! Não é legal?

EU:” Ô!”

DOUGLAS: É What am I to you, sua preferida, não é?

EU:” Ô!”

DOUGLAS: ( Já indignado com minhas respostas) O que é que aconteceu com vc? Resolveu ser monossilábica? Vai adotar esse vocabulário para sempre? E está achando até graça né, aposto!

EU:”Ô!”

DOUGLAS:KKKKK Tá, eu desisto! Não vou perguntar mais nada! Está feliz agora?

EU: “Ô!”

DOUGLAS: É por isso que eu gosto de vc!KKKK

Achando que Murphy já tinha aprontado todas por um dia, eis que toca o cel, era mamãe, dizendo que uma amiga dela iria chegar de Portugal, e advinha quem foi designada para buscar a dita cuja???? Sim....Moa, euzinha!

Lá vai a Tatinha para o Aeroporto de Cumbica, detalhe, ele fica do outro lado da cidade, pelo menos para mim.Mesmo assim, digitei no GPS e fui para o Aeroporto, quase chegando lá, o GPS resolve me enganar, isso mesmo, a vozinha daquela porcaria dizia, vire a direita, e eu virava, e advinha? Estava perdida, andando em círculos!!! Já era a terceira vez , e quem passava do lado do meu carro, com certeza me achava maluca, pq eu estava gritando com aquela porcaria! “ PQP!!! Vire a direita é??? Aonde??? Aonde????PORCARIA!!!!!

Até que consegui chegar no Aeroporto.Chegando lá, tive aquelas recepções que quando criança a gente quer morrer, ela parecia aquelas tias velhas que demoram um tempão para ver você e quando vê, fica fazendo aquelas perguntas non sense. Tais como:“ Tu estavas loira da última vez que te vi!!!” E eu sorrio pelo espelho retrovisor enquanto dirijo o carro e penso:” Será que é pq a Sra. não me vê faz pelo menos 1 ano???” Tu estas uma mulher formada!” E eu sorrio novamente pensando:” Será pq eu já tenho 32 anos?” Só faltou apertar minhas bochechas e dizer:” Cut Cut!”

Chegando em casa, a pobre da Maria não entendia uma só palavra que ela falava, portugueses falam muito rápido e fica difícil para mim entender que dirá para a Maria!!!!Ela me puxa para a cozinha e pergunta:

MARIA: Que língua esta mulher está falando???

EU: Relaxa Maria, é português!

MARIA: AHHHHH mas, não é não! De três palavras que ela fala eu entendo uma.

EU: Dá um tempo que vc começa a entender!

MARIA: Não , não vc não sai do meu lado, fica aqui traduzindo pelo amor de Deus!

EU: Nem pensar!!! Na não! Tô fora!

MARIA: Ou vc fica ou eu ligo para o Douglas e falo que vc ama ele!

EU: Golpe baixo Maria! Isso não vale, e vc não faria isso , quer dizer faria???

MARIA: Vou falar como vc agora.....Espeeeeeeera pra tu ver, faço ele grudar feito chiclete na sola do teu sapato!

EU: Tá bom vc venceu! Tá ficando maquiavélica hein!Safadinha! O que vc anda assistindo na TV??? Vou botar um lembrete na geladeira escrito:” Cortar a TV a cabo da Maria, isso está me prejudicando!”kkkkk

Mas, nem tudo estava perdido, depois desse dia consegui finalmente tomar um banho quente, e ter uma conversa decente com um amigo! Que graças a ele fui dormir com o fígado desobistruído de tanto rir. Ele é dessas pessoas que vc conhece a pouco tempo mas, parece que já conhece faz anos!!! Enfim, salvou meu dia! Quer dizer a noite! Não a madrugada para ser mais exata, enfim.....

Moral da história,

*Nunca subestime Murphy, ele é igual a Cuca, te pega daqui......Te pega de lá...

*Nunca entre no chuveiro precipitadamente, precipitações desse gênero podem ser uma FRIA!!!!Literalmente!

*Não aceite carona de homens apaixonados, sem a paixonite ser mútua, você corre o risco de ficar monossilábica, entediada e enjoada!

*Nunca, nunca confie na maldita vozinha do GPS, GPS serve para te deixar confusa!!

*E nunca mas, nunca duvide do poder de persuasão uma mulher com nome de rainha, ainda mais se for louca, como Maria a louca!!!!

SITUAÇÕES DA VIDA COTIDIANA 21

CAIXA PRETA DO DIA DOS NAMORADOS

Conversas insólitas

Era dia 12, dia dos namorados e eu estava em casa, já que não possuo um namorado. Já era noite, e fui responder alguns emails e checar o Orkut.Um amigo dizia em um recado:” Ohhhh diazinho!!!”. Eu do outro lado do computador suspirei e pensei:” Nem me fale, que diazinho.....MESMO!!!”

Para me distrair da lembrança de que dia era, fui me ocupar com a única coisa boa que este dia me proporcionou, o meu presente de dia dos namorados , dado obviamente, de mim para mim mesma.

Toca o telefone, e atendo brincando sabendo que aquela hora da noite ninguém desconhecido iria ligar.

EU: Associação das solteironas, boa noite!

VINI: ( Conheço o Vini desde o maternal, desde que eu me entendo por gente ele é meu amigo, aliás sempre tive melhores amigos ao invés de melhores amigas) E ele diz: Boa noite, aqui é da agência de casamentos, estou ligando para avisar que já encontramos um marido para senhora!!!KKKK

EU:KKKKKK

Entra Maria na extensão.

MARIA: Mas que coisa confusa, decida da onde está falando.....é da Agência ou dessa Associação???

EU: Maria, sou eu, a Tata, já atendi, pode deixar.....

VINI: E então, a Sra., está disposta a conhecer nosso pretendente???Garantimos que ele vem com o opcionais de fábrica que a Sra. pediu, é casamento certo!!!

EU:KKKK..... Vc está achando que vou abrir mão da minha liberdade? Da minha” joie de vivre”, por uma instituição que só tem 50% de chance de vingar? É um investimento instável, de custo elevado e de risco muito alto!!!! Aliás.....quem disse que para ser feliz se tem que casar??? Por enquanto estou convicta de que não vou ceder ao desejo de preencher um ideal que a sociedade nos impinge na juventude para promover um evento consumista capitalista!KKKKK Pelo menos é por isso que minha mesa fica cheia de pedidos de separação! Desilusão pós- coito festal! KKKKK

VINI: Essa é a Tata que eu conheço!!!!KKKK

EU: Oiiiiii Vi!

MARIA na extensão: Que conversa mais maluca.....estou aqui tentando entender, mas, não consigo.....não é engano não???

VINI: Já reparou que toda vez que a gente liga para o nº errado nunca dá ocupado????KKKK

EU: E Murphy ficaria como????KKKK Maria.....é para mim, pode deixar!!!

MARIA: Estão te oferecendo marido pelo telefone ??? KKKK Que maluquice! Moço manda um pra mim tbm! E ainda me pagam para isso! KKKK

VINI: Se ainda tiver alguém na linha disque 9.....

MARIA: Disca 9 aí Tata!!!!

EU: Maria....é só força de expressão!!!

MARIA: Não estou forçando nada, meu sorriso é natural!!!!

EU: Além de louca, ela está surda!!!!kkkk

VINI: ÔOOO Maria, deixa de ser vela.... desliga aí.....

EU: É....ela anda engraçadinha..... ela anda dormindo com o Bozo! KKK

MARIA: Não ando dormindo com ninguém não!!!! Bom, pelo menos por enquanto!E quem é esse Bozo?? KKK

EU e o VINI: Desliga Maria!!!!!

MARIA:Eu não, agora que está bom????Hahahaha

VINI: KKKKKKKKKKK... Meu Deus , O Bozo, que memória!!!

EU: Ahhhh vai.... e vc não assistia o Bozo??? Vai dizer que nunca tentou ligar para jogar batalha naval no programa dele???? Aquele maldito telefone que só dava ocupado!!!

VINI: PELO AMOR DE DEUS!!!! Vc ligava??Hahahaha Por isso ficou afetada assim!!! Está explicado! kk

EU: Eu ligava.....e pior....gastei pelo menos dois neurônios com o nº daquele maldito telefone, pq não esqueci o nº até hj!KKKKK Era 236- 08- 73!Lembra?

VINI: INACREDITÁVEL!!!!! Só vc mesmo!!! Vc devia ser objeto de estudo, sabia???

EU: E aí, curtindo seu dia dos namorados????

VINI: ÔOOOO.....SUPÊRRRRRR!!!!E vc fazendo o quê??

EU:Descontando minha carência afetiva momentânia em raquetadas agressivas em um jogo de tênis no vídeo game!Rs

VINI: E quem está ganhando???

EU: 2x0 para carência!Kkk E vc fazendo o quê?

VINI: Tentando esquecer que hj é dia dos namorados, e que a única mulher que eu consumo é uma morena, quase sempre gelada, mais conhecida como Coca-Cola e falando com vc no tel. Mas, cadê o Douglas?

EU : Em algum lugar da fofolândia....kk

VINI: Esquina com a doçurolândia que faz fronteira com a grudentolândia????

EU: Isso mesmo!! Ele era tão melado que chegava a dar cárie!!!KKK E a Luciana? Tbm foi para fofolândia?

VINI: Não......ela saiu para comprar cigarros e nunca mais voltou! KKK Mentira.... ela tomou chá de sumiço e virou fumaçinha!É por isso que eu estou aqui, feito um babaca, em casa estudando os efeitos colaterais e psicossomáticos de um pé na bunda, e procurando!!!KKK

EU:Procurando o quê?

VINI: Minha dignidade e auto- estima! Hahaha

EU: Eu que achava que esses momentos de carência só batiam em mulheres!!( ouço um barulhinho, de água e a ligação começa a dar eco).Vini...... não me diga que vc está no........está fazendo......

VINI: Banheiro, XIXI??? Sim, pq?

EU: Caaaaaaaaara, que nojo!!!!Saí daí agora!!!!!KKKK

MARIA: CREDOOOOO!!!!!

EU E VINI: Desliga Maria!!!!!!

VINI: Ué, não são vcs mulheres que vivem dizendo que o homem não sabe fazer duas coisas ao mesmo tempo???? Então..... eu faço!!!!

EU: Falar no tel no banheiro é fim de carreira!!!

VINI: Ahhhh.... não despreze um lugar tão criativo e berço de tanta coisa boa, de grandes talentos!!

EU: Hein??? Coisa boa? No banheiro??? Aliás vc já saiu dele???

VINI: Saí......olha só....existem cenas clássicas de filmes no banheiro....como a cena clássica de Psicose, a primeira cena de Curtindo a Vida Adoidado é do Ferris tomando banho, em Máquina Mortífera tem uma cena hilária do sargento Murtaugh no banheiro, quando acontece aquela explosão....

EU: E o que mais, senhor especialista em coisas boas? Quer dizer no banheiro....

VINI: Está duvidando? Escuta só e vê se não é verdade.Grandes talentos se revelam no banheiro......como cantores que começam cantando no chuveiro, atores que começam representando no espelho do banheiro...

EU: A hãn....tá....... no banheiro????KKKK

MARIA: É verdade! Eu canto no chuveiro!!! Escuta só: “ And IIIIIIIIII e IIIIIII Will always Love .....”

EU E VINI: DESLIGA MARIA!!!!!

VINI: Onde vc acha que os grandes planos são arquitetados??? Hein?? Os grandes filósofos filosofavam onde??? Não vem me dizer que era tomando um chá!!!! KKK E também adquirimos cultura no banheiro!! Pelo menos para quem lê jornal!!Além, é claro , das grandes Caga#@! Eles servem de esconderijo, e vc já reparou que em quase todos os filmes o lugar de fuja de quem está encurralado, sendo preso, tentando escapar, espionar,....... é sempre pelo banheiro???

EU: Ahhhh Meu Deus!!!! Quanta inutilidade! Aonde vc adquiriu tanto conhecimento??? Não vai me dizer que foi no banheiro???

VINI: E onde mais seria???KKKK Se pararmos para analisar quanto tempo do nosso dia nós passamos no banheiro, daria por volta de 30%.Se a gente cumprir com o que os dentistas falam que se deve escovar os dentes pelo menos 3 vezes ao dia, já dá uns 15 min,mais 2 min para fio dental e enxaguante bucal, o banho da manhã e da noite , mais 20 min para cada, as necessidades básicas durante o dia, mais 20 min, se pentear, 2 min para homens e 20min para mulheres, fazer a barba e vcs se maquiarem, 15 min.
Se eu não esqueci nada, um homem gasta deixa eu ver.....94 min por dia no banheiro, ou seja, 1 hora e 34 min por dia no banheiro!!!! Credo !!!

EU:KKKK Eu estou achando que os efeitos colaterais desse pé na bunda estão afetando seu cérebro!!! O Tico e o Teco desceram pelo ralo!KKK

MARIA:Ele só pode estar bêbado!!! Deve ter tomado aqueles tais de Ices que eu tomei em Campos!EEEEi, vc aí do outro lado, isso passa, vai lá no banheiro, e põe o dedo na garganta! Resolve! Bom, resolveu para mim!!!

EU E VINI: DESLIIIIGA MARIA!!!!!

EU: Eu nunca pensei que fosse passar a noite de dia dos namorados conversando no telefone à três sobre banheiros!!!!Quem manda ter dedo podre para homens!!! Quer dizer radar para homens doucíssimos!!!!KKKK

VINI: KKKK, é a maldição dos produtos Acme!KKK

EU: Hein????

MARIA: Quem está com acne??? Já sei.....desliga MARIA....não adianta não desligo!

VINI:É a maldição dos produtos Acme ué, vc nunca assistiu Papa-Léguas?KKK Lembra do Coiote Coió? Apesar de os produtos ACME sempre falharem ou darem defeito, ele sempre comprava produtos ACME!! A mesma coisa acontece com vc, apesar de vc saber que não vai dar certo vc insiste nos homens com cobertura de marshmellow!KKK Tem as mulheres que só gostam de cafas, e assim vai!KKKK

EU : Depois eu é que sou afetada!!!!Eu sabia que vc sempre foi meio doidinho, mas não sabia que era a nível, filosofal! KKKK

MARIA: Vc e ele! KKKK

VINI: É..... vai ver não estamos preparados para ter uma relação funcional com um adulto responsável!KKKKK

EU: VERDADE!!! Principalmente com os caramelados!

VINI: Nem com as que tomam um certo chá de sumiço! KKK

MARIA: XXXXXIIIIII, acabou em pizza, esse dia dos namorados!!!

EU: Graaaande Maria!!!! Pizza agora iria cair bem!!! Com tanto que não seja doce! Hahahahaha

VINI: Tô dentro! Meia Marguerita, meia Portuguesa???

MARIA: Sem cebola!

VINI: Chego aí em 20 min!!!

EU: Não é que acabou em Pizza mesmo????KKKKK

MARIA: OPS!!!! CAIU A LIGAÇÃO!!!! Vão ter que procurar a caixa preta!KK

EU: Alguém pode me dizer se a caixa é preta , pq ela é pintada de laranja????

Tu, Tu, Tu, Tu, Tu......

REEDITANDO

Esta semana, foi muito corrida, além disso, nesse fim de semana, me acabei na Festa Junina daqui do residencial, comi pé de moleque, maça do amor, dancei quadrilha.....uma delícia!! Pelo menos para mim que sou fã de Festa Junina mas, o fato é que, com a diversão da festa, e a corrida para a academia queimar os devidos pés de moleques consumidos, não tive tempo de escrever um poste legal, então, vou postar um texto que já tinha postado aqui, só que bem no comecinho do blog.Então espero que me perdoem, e até quinta faço um post decente!!! Espero que gostem!!!!

Se minha vida fosse....

Nascer na América Latina é viver numa novela . Em uma não, em em várias. Novela das seis, novela das sete, das oito, das dez. Novelas de época, dramáticas, românticas, engraçadinhas, ou cômicas. Mas, deixando a América Latina e as novelas de lado, e se sua vida fosse um filme?

Que tipo de filme ela seria? Uma superprodução? Uma aventura? Um romance? Ou uma comédia? Sua vida tem personagens fortes, amores impossíveis, conspirações? É musical, cheia de suspense ou pura ficção?

Meu filme teria tudo isso, só não seria uma obra de ficção, não nasci para ser fictícia, prefiro ser protagonista de uma história real, prefiro o delírio de uma vida bem vivida, do que o marasmo de uma vida inventada.

Lanço-me em historias de romances perfeitos, daqueles que liberam feromônios e que fazem a platéia soltar suspiros , amores impossíveis que fazem chorar, em comédias românticas para me divertir, em musicais para dançar e cantar até me acabar,em um filme de ação ininterrupta para ativar a adrenalina ou até em desenhos animados para descontrair.Só não sou um documentário! Documentários normalmente são entediantes!!!

Os coadjuvantes vêm e vão, alguns nem se vão, acabam simplesmente ficando ( eu adapto à história), outros nem aparecem em cena devido circunstâncias de entrada e saída da minha vida,( são os acontecimentos relâmpagos).

Alguns personagens que eu julgava serem bons se mostram verdadeiros fracassos (decepções), alguns personagens simplesmente não me fazem falta, outros que subestimei suas participações, foram uma surpresa absoluta e outros apenas ficam a espera da nova cena. Triste mesmo, é quando me deparo com os tais fracassados , eles resultam em rombos no orçamento , porque acabo tendo que modificar todo o roteiro. Eles me fazem perder um pouco o rumo do filme, uma coisa meio Star Wars, eu acabo me inclinando um pouco para o lado negro da força pelo charme da voz do Dart Veider,e me sinto como uma Bond girl,mas temos que admitir que todo vilão te seu charme, mas logo recupero a sanidade e volto para o lado bom da força. O problema é depois contabilizar os gastos com a adaptação no roteiro, e retomar o foco central.

Quando as coisas fogem do controle, paro a cena, grito, falo palavrão,fico vermelha e mando todo mundo embora, me ausento por alguns dias para colocar o enredo em ordem, sabe, para não virar um filme de Faroeste, ou Kung Fu ,um daqueles filmes onde nunca se sabe quem é o moçinho ou quem é o bandido? Então tiro essa folguinha para análise de roteiro.

Mas, nessa brincadeira, acabo deixando momentos menos grandiosos passarem despercebidos ( lapsos da continuísta aqui),não que eles sejam sem importância, é que as vezes meu olhar está em outro set de filmagem,naquele outro filme que está passando ali do lado, que tem um protagonista que tira meu fôlego, mas que servem de inspiração para verias cenas minhas, e algumas com a participação especial dele.

Por vezes me sinto dentro de um desenho animado, me encontro em uma das cenas da Liga de justiça, onde sou Mulher Maravilha, em uma das cenas da Dee Dee em o Laboratório de Dexter, até mesmo da Mandy das Terríveis Aventuras de Billy e Mandy. Tem dias até que chego a desejar ter super poderes, como os de He-Man: “Eu tenho a força!” ou dos Thundercats: “Dê-me a visão além do alcance!” ( quem não gostaria de ser uma mosquinha de vez em quando?) , ter Padrinhos Mágicos e a velocidade do Papa-Léguas.

Faço de uma simples saída pra comprar pão em uma fuga grandiosa com direito a conversível e vento lambendo os cabelos. Porque filme bom tem que ter várias cenas de ação e fuga, principalmente de uma protagonista que adora velocidade, melhor se for de conversível e com estilo. E transformo aquele beijo na porta de casa, em um torrencial beijo debaixo da chuva numa avenida grande e vazia, com direito a trilha sonora de arrepiar. Aquele tchau, vira um adeus, junto com choro e sentimento de que nada será como antes, e possivelmente não será, será melhor que antes!Por ser a protagonista e antagonista (dependo do ciclo menstrual, acredite ou não isso faz muita diferença) da história, tento ser cativante, educada, mas , santinha não, as santinhas estão no céu, não existe alguém cem por cento bonzinho, e quem disser que é, está sendo hipócrita.A atriz aqui tem suas crises , sejam elas pré- menstruais, existenciais , conjugais, dos 30, e às vezes , precisa de um tempo sozinha, em uma cena de um filme mudo.

E vou vivendo assim, á 24 quadros por segundo, em um filme em que personagens e coadjuvantes vem e vão, onde tenho a honra de ser protagonista, antagonista ,diretora, produtora, roteirista , continuísta, menos coadjuvante, não nasci para papéis pequenos, nem para papéis melancólicos, prefiro assim ,do jeito que é, com cenas de ação, emoção ,pastelão, romance,aventura e suspense. Com cenas surpreendentes e muita mas, muitas cenas cômicas, porque a atriz desse filme adora as cenas cômicas, e espero ter um Happy End,mas , até lá vou curtindo esse curta metragem, ainda inacabado, mas cheio de vida!

EU, O DOMINGO E O BODE!

Domingo, um dia lindo lá fora, sol, temperatura agradável, dia perfeito para fazer algo OUT SIDE ( fora de casa).Não sou do tipo de pessoa que fica em casa de Domingo à tarde assistindo TV. Sou como a música do Rapa”Não me deixe sentar na poltrona em um dia de Domingo!” Para mim é tortura, à não ser que envolva um bom filme no DVD, friozinho OUT SIDE, cobertorzinho e um namorado do lado( coisa que eu não tenho, que é substituído em dias frios pelo pijama de ursinho e pantufas)mas, hj está sol e está um dia perfeito para andar de bicicleta, para jogar um tênis no clube, para fazer atividades ao ar livre, então, liguei para alguns amigos e olha que não era tarde, era à tarde, duas da tarde para ser mais exata, e obtive de quase todos a mesma resposta. Da amiga mais chegada:

ELA: Tata, vc é ligada no 220 W, deita é dorme que ainda é cedo!

EU: Cedo???? Gabi, são duas da tarde!!!

ELA: Isso é tecnicamente inviável, duas da tarde de Domingo ainda é madrugada, minhas pernas ainda não me obedecem, meu corpo está aqui mas, minha alma ainda está lá naquele bar de ontem, eu chamo ele, chamo, mas ele não me obedece!rs O bode me pegou, ficar aqui curtindo ele!

EU: Bode Gabi?? Xô, Xô.... Sai que esse corpo não te pertence espírito de bode!!KKKK

ELA: Tata, eu queria ter essa tua disposição, mas infelizmente não nasci com esse seu gene afetado do entusiasmo e com carregador de energia incluído, eu sou normal Tata, just a simple human being.

E continuei procurando algum ser vivo, que estivesse com sua alma encaixada no corpo, que as pernas obedecessem, e que não estivesse sob o domínio Bodal. Tento outra amiga e ouço: “ A essa hora da manhã de Domingo eu ainda nem sei quem eu sou!” E da massa de amigos que restaram obtive a mesma resposta: “ Domingão é dia de bode Tata, relaxa, e vai descansar!”

E eu penso: Bode? Que bode??? Aonde eu fui amarrar o meu bode!!!

Decido ir sozinha andar de bicicleta e depois parar no clube para uma partidinha de tênis com algum ser vivo que tenha mandado esse maldito bode passear, já que nenhum dos meus bodiados amigos resolveram levantar das suas respectivas bundas da cama. Já basta os dias de semana que fico parcialmente dentro do escritório, bem vestida, metida a inteligente e tendo que bolar planos de fuga e rotas alternativas de elevador para não cruzar com Douglas (o insistente).Quero tomar sol, colocar uma roupa mais leve, um tênis, ver a vida lá fora, sentir o vento bater no rosto, sentir a vida pulsando dentro de mim!

Sempre soube que eu não tinha vocação para ficar parada muito tempo, se estou parada fisicamente, minha mente não está. Não consigo ficar dentro de casa em um dia de sol, como também nunca tive vocação para ser melancólica ou bucólica, nem com efeito de bebida alcoólica. Não consigo amarrar um bode, ficar bodiada em casa, nem nada que envolva um bode. Nem mesmo quando termina um namoro, eu consigo amarrar o diabo do bode! Fico triste mas, não por mais de 24hs, que acho que é o tempo necessário para se dedicar ao fim de um ciclo. A vida é muito curta para perder tempo com coisas supérfulas, com mal-humores, com amarrações de bode, melancolias e ostracismos. O bom da vida para mim, é estar com os amigos, se divertir, é acordar de manhã abrir a janela e dar uma boa enchida nos pulmões de ar, é admirar o pôr-do-sol, é deixar caixinhas com presentinhos dentro no capô dos carros só para fazer o dia da pessoa melhor, é não deixar a criança traquina que mora dentro de cada um morrer, ser bobo quando precisar ser, é curtir um som, e ler um bom livro, e amar lógico, amar muito e intensamente, mas aceitar que o amor é tão cíclico quanto a vida. Ele tem começo, meio e fim, e dedicar a este fim, não mais de que uma noite com um pote de sorvete, vestindo pijama estampado de ursinho, assistindo a um filme romântico, com uma garrafa de vinho do lado, escutando “ I can live ( If living is) without you” uma noite de fossa é mais que suficiente, porque o amor não é imortal posto que é chama, mas é eterno enquanto dura, porque a vida é assim mesmo, uns partem para a chegada de outros, como tudo na vida. Ninguém é insubstituível! ( pelo menos para mim)

Quando a tarde cai, já havia andado de bicicleta e jogado quatro partidas de tênis, com um Sr. de 67 anos, O Sr. Manoel, super disposto, que dá de dez à zero em muito homem de trinta no quesito disposição, me botou para correr na quadra!.Super bem humorado, simpático e como homem mais velho muito culto. Após nossa última partida, o Sr. Manoel me fez uma pergunta que me fez pensar. Ele disse: “ Aonde está seu namorado que não está aqui com vc jogando uma partidinha?? E eu respondo: “ Sr. Manoel, eu ainda não o encontrei ! E ele me responde: Ele não sabe o que está perdendo em ainda não ter te encontrado! Mas, não tenha pressa em encontrá-lo, quando vc menos esperar, ele te acha! Ainda mais vc, ele deve é ter se perdido no meio do caminho! E quieta penso: Será que existe um ser que vai conseguir me acompanhar e entender esse meu jeito??? Ele realmente me fez pensar.

Outro dia em um barzinho, em uma conversa com uma amiga, ela me disse que era mais fácil uma raio cair na cabeça de uma mulher de trinta, do que ela se casar, exatamente pq quando se tem trinta anos ou mais se fica mais seletiva, mais perceptiva de suas vontades, do te que agrada, do te que chateia, do que é suportável ou insuportável em um homem. E talvez por isso, eu ainda não tenha encontrado ninguém que me faça ouvir sininhos no ouvido por mais de 6 meses, por eu ser independente demais, auto-suficiente demais. Honestamente eu não faço o gênero dependente afetivamente, eu sou assim, meu espírito é livre, minha felicidade é minha, eu divido com quem está ao meu lado e não jogo a durabilidade e permanência dela nas mãos de um namorado. O homem perfeito para mim iria ter que vim com muitos itens extras de fabrica, já que a Sra.Gravidade atua com frequência sobre este corpo e Murphy é o encosto que nunca desencosta

O namorado perfeito, como ele seria??? Nossa um ótimo tema para o próximo post.

Mas, fazer o quê, essa sou eu, essa é quem eu sou.

Eu nasci assim, eu cresci assim, vou ser sempre assim....Tatatinha..... KKKKK

SITUAÇÕES DA VIDA COTIDIANA 20

EU x TECNOLOGIA

Situação 1

O ticket do supermercado

Após sair do trabalho, resolvi passar no supermercado comprar umas coisinhas que faltavam em casa. Parei o carro na máquina do ticket, meu carro é alto, então, tenho que abaixar um pouquinho para apertar o raio do botão vermelho.

Apertei o botão e ......nada do ticket, apertei novamente o botão e ....nada do ticket, já irritada com a “M” do botão vermelho e com a máquina do mal, soltei o cinto de segurança e apertei o botão com força e pensei: “ Vamos ver se vc não funciona agora”....CRAC....ela cuspiu o ticket para debaixo do carro, sem chance de eu pegar ele no ar e bem que eu tentei!!! Lógico que isso aconteceria comigo, com quem mais iria ser??? Hein??? E já não tenho mais dúvidas, estou nessa vida para pagar meus pecados, me redimir do arroto que dei na Santa Ceia e por conta dos Bubbaloos que colei na cruz na vida passada!

Nisso, encosta um carro atrás do meu enquanto eu saio para pegar o ticket em baixo do meu carro. Vejo que é uma mulher, ainda bem! Ufa! E digo:

EU: “ Espera só um minutinho, o ticket caiu em baixo do carro!!!” E faço uma cara de piedade.

ELA: Faz com a cabeça que tudo bem, e ri .

Só que, ticket perdido pouco é bobagem..... o meu ticket parou exatamente no meio do meu carro, e quem disse que eu conseguia pegar???? A mulher do carro de trás desce e vem me oferecer ajuda, e diz:

ELA: Nossa, está difícil mesmo de pegar hein??? Foi cair bem embaixo do meio do carro!!!

EU: É vou ter que entrar em baixo do carro, não vai ter jeito!!!

E então, tiro a minha jaqueta, óculos escuros e me enfiei em baixo do carro, e ainda bem que ele é alto. Quando estou me levantando com os joelhos sujos de ter me abaixado no chão, mão sujas e descabelada, aparece um ser masculino, bem vestido, lindo de morrer, e rindo de mim diz: Mas, não era só pedir para o carro de trás esperar e colocar o seu para frente e pegar o ticket???

Eu, ainda confusa e perplexa com a beleza do indivíduo e com a falta de massa cinzenta do meu cérebro , fiz uma cara de que IDIOTA QUE EU SOU! E disse : “ É mesmo!!!! Era muuuito mais fácil, na verdade é ridiculamente mais fácil!!!” Dei uma risada muito da sem graça, entrei no meu carro e fui estacionar rezando para ele não ser amigo de nenhum amigo meu nem ser daqui das redondezas, pq aqui, em Alpha, todo mundo conhece todo mundo, é pior que interior, e não suportaria encontrar com ele, e ele dizer: “ AHHH...vc é a garota do ticket!!! Hahahahha!” E lembrar o terrível KING KONG que eu paguei, sim, pq isso não foi apenas um mico!!!

Pq será que nessas situações a gente sempre age da forma mais idiota, e nunca da mais óbvia e racional??? Acontece um apagão neural?????Uma fuga de neurônios em massa??? Tico e Teco fugiram, saíram de férias???? Vai saber....

Controles remotos, vídeo games e afins

Após uma semana de árdua de trabalho, eis que me encontro com os pés doloridos por causa do salto( mas, não os abandono JAMAIS!), com o sono atrasado e literalmente exausta. Decidida a não sair no final de semana e a ficar em casa vendo filmes e comendo pipoca, de pijaminha de ursinho e pantufas.

Cheguei em casa, e coloquei o pijaminha e a pantufa. Fui para a frente da TV. Só que, a muito pouco tempo, foi instalado aqui em casa um sistema que controla tudo em um só controle remoto, e eu apesar de muitas tentativas de domesticá-lo ainda não consegui. E mais uma vez falhei nessa tarefa. Fui tentar ligar a TV, liguei o som, fui desligar o som, abri as cortinas, tentei fazer parar as cortinas e baixei a luz...enfim.....nada funciona!!!!

Definitivamente prefiro os interruptores e botões manuais!!! Acho que estou ficando ultrapassada tecnologicamente falando! Ligo a TV e assisto um comercial que me faz lembrar de que já estamos perto do dia dos namorados, e penso: “ Mais uma ano sem ganhar presente!!!” Bateu uma deprê romântica! Mas, tomada por uma força estranha como diria Caetano, me visto novamente e decido que este ano não vou ficar sem presente, vou me presentear, mas, com o quê??? E então vem o estalo, lógico com um vídeo game, assim fico mais atualizada na tecnologia.

Rapto Maria de sua novela, e vou ao Shopping, chegando lá , o vendedor foi bom, mas o argumento de ter o Mario Brós e ter um controle com sensor de movimento, falou mais alto, não tive dúvidas, me endividei, mas, comprei a maravilha tecnológica!

Chegando em casa, me dei conta que não sabia instalar o vídeo game, e comecei a instalar por intuição. E tenta daqui, coloca o fio de lá.... e nada!!! Interrompida pelo telefone que toca, atendo e era Douglas, ele:

ELE: Olha, acho que nós precisamos conversar, precisamos nos entender....

EU: Agora??? Bater uma DR pelo telefone de sábado á noite??? É o fim!!! E pior quando essa relação nem existe!!! Além do mais, estou no meio de um mistério tecnológico que preciso decifrar.... o meu presente de dia dos namorados....

ELE: Presente??? De dia dos namorados???? Nem chegou o dia ainda??? Mas, pêra aí, nem namorado vc tem??? Ou tem??? Espera um pouco, vc me deixou confuso agora...

EU: Para isso não precisa muito não é??? É que eu resolvi me dar um presente de dia dos namorados adiantado, só isso.....

ELE: Mas, e a nossa conversa, dá para ser hj? Posso ir até aí?

EU: Se vc souber instalar vídeo games, pode!

ELE: Estou indo para aí!

Ele chega, eu abro a porta de pijama de ursinho e pantufas.

ELE: KKKKKKKKKKK Que é isso??? Pijama de ursinho e pantufa?? Vc está bem? Está com febre??? O que ouve com a Tata?? O que vc fez com ela?? Cadê a impecável woman? KKKK

EU: Declarei fim de semana caseiro!! Bye, Bye salto , bem vinda pantufa! Aquela garota foi substituída aos 45 do segundo tempo !! KKKK

Ele enfim, consegue instalar o vídeo game. Ele querendo conversar e eu brincando de jogar tênis com meu brinquedinho novo!

Toca o telefone, era uma amiga detectando meu sumiço,

ELA: Cadê vc??? Vamos para onde hj?

EU: Vc eu não sei , mas, eu para meu sofá, brincar com meu presente de dia dos namorados!!

ELA: Vc está doente?? Está se sentindo bem?? Quem fez isso com vc? O que a Maria colocou na sua Coca-Cola hein??? Presente???De namorado?? Que parte eu perdi?

EU: É uma longa história......Só estou tentando passar um fds, sem fazer nada! Em casa jogando vídeo game!

ELA: Então tá , antes de sair eu e as meninas passamos daí para fazer o esquenta antes de sair aí com vc, tudo bem?

EU: OK.( Mas, que parte do “ficar em casa sem fazer nada” ela perdeu???)

Elas chegam e me vêem jogando tênis no vídeo game, de pantufa e pijama e se empolgam, tiram o sapatos e começam a jogar também.E lá se vai meu fds de pijama e solidão.E como se não bastasse, o telefone dela toca, eram nossos amigos mais chegados, e ela diz que estava na minha casa, brincando com meu presente de dia dos namorados, como era de se prever eles não entenderam nada, e foram para lá. Eu abro a porta e meu amigo diz:” Oba!!!! Festa do pijama e vc não me avisou!!!! Se empolga com meu brinquedinho novo e pronto, lá estava ele também no meio da bagunça.

O telefone dele agora toca, e ele diz: Tata é o Vini, vou pedir para ele vir para cá e trazer bebida, tudo bem???

Já conformada com a situação disse: “ Tudo bem!”

Pronto, lá estava eu, na minha casa, que já tinha virado festa do pijama e dos descalços, com todos os meus amigos, bebida e vídeo game .Um monte de marmanjos que voltaram a adolescência jogando vídeo game Sábado à noite, e o mais impressionante é que até o Douglas, se enturmou. Maria totalmente empolgada, descalça, no meio da sala, se achando a Rainha do Tênis, já que estava ganhando todas!

E vcs sabem, quando não se tem como fugir da situação, se junte a ela....

E a balada veio para dentro de casa, virou festa do pijama, com direito a vídeo game, e Maria saltitante !!! Para um fim de semana de solidão até que ele foi bem agitado!!!

Mas, hj em dia, ninguém mais respeita a solidão e a pijamisse alheia!!!!
Virou uma pijamisse coletiva! Com direito a repeteco no Domingo!

SITUAÇÕES DA VIDA COTIDIANA 19

MURPHY, ASTROS, DOUGLAS....TUDO EM UM DIA SÓ!

Sexta – feira, 18:30, saio do trabalho e vou direto para a academia. Chegando lá, cadê o manobrista???? Manobrista é igual a garçom, eles nunca estão quando a gente mais precisa deles, principalmente para estacionar em vagas apertadas! E a única vaga que tinha era MEGA apertada, lógico que tinha que ser eu a pegar a vaga, quem mais seria??? Murphy não deixaria! Respirei fundo, me benzi e comecei a estacionar. Minha nossa senhora da direção hidráulica, me ajude!!! Depois de quase quatro idas para frente e para trás, chega outro carro com um ser mau-humorado, um bolander qualquer da vida, que começa a buzinar e pergunta de dentro do carro: :Dá para ser ou ta difícil???” E eu respondo do meu: “ Já vaaaaiiii! Eu estava quase encaixando o carro na vaga, quando o celular começa a tocar, e tocar e tocar.....E tive que atender. Era o Douglas.

EU: Oi, agora não dá para falar, eu estava quase encaixando!!!

ELE: QUÊ???? ENCAIXANDO???

EU: É......depois te explico, tchau!

ELE: Mas......

EU: Tutututututu....

O cara do carro grita novamente: ” AÊEEEEE, vou ter que esperar até que século para estacionar meu carro???”

Eu, já saindo fumaçinha das orelhas, vejo o manobrista se aproximar.

EU: Pôxa, aonde vc se enfiou??? Só tem essa maldita vaga para estacionar e não cabe nem uma moto se bobiar!! E esse babaca fica com a mão na buzina achando que tem mais vagas!!

O MANOBRISTA: Deixa ele prá lá, pode deixar que eu acabo de estacionar para vc.

Eu, enquanto me viro para o banco de trás para pegar minha mala, o telefone toca novamente, eu, com a mala em uma mão tento pegar a bolsa que está no chão da frente do carro e finalmente atendo o telefone que toca sem parar, ele de novo, Douglas, atendo e digo:” Agora não, estou enroscada!!!” e desligo. Vou sair do carro e fico presa, era o cinto de segurança, que não tinha tirado, tiro o cinto e .......TUFF, presa novamente, só que agora pela alça da bolsa presa no freio de mão do carro. E penso: MEU DEUS!!!!!! Que eu fiz para merecer isso? Decapitei cabeças na Inquisição? Arrotei na Santa Ceia???? Só pode!

E finalmente consigo sair do carro. E quando estou passando do lado do carro do ser mau-humorado, ele diz:

O Cara: Viu gata, quem manda andar com um carro que parece mais um ônibus???? Hahahahaha

EU: (Debruço na janela dele ) Sabe, uma vez me disseram que os homens compram seus carros de acordo com o tamanho do seu P ¨%$#@, e é lógico que vc pensou nisso quando comprou seu PLAYMOBIL não foi??? Hahahaha

Pisco para ele e saio do estacionamento morrendo de medo dele riscar meu carro mas, foi incontrolável!

Perto de 21:30hs , vou em direção ao meu carro no estacionamento, e TCHANAM!!!!MURPHY ATACA NOVAMENTE! Tem um outro carro estacionado atrás do meu, e eu pergunto cadê o Mané do manobrista???? Nem sinal dele. Mas, eis que vem um cara e diz que é dono do carro.

EU: Então, foi vc que parou atrás do meu carro??

ELE: Não, foi o manobrista!

EU:Não diga!!!! Então faz o favor de tirar o carro para eu poder sair?

ELE: Não vai dar!

EU: Como não????? Tem que dar, vc não é o dono do carro????

ELE: Sou sim, mas, não vai dar não......o manobrista está com a chave então.....

EU: AHHHHHHH!!!! MEUS DEUS!!!!! Hj é dia!!!! Olho para o céu o digo: “ O Sr. tá tirando onda com a minha cara né??? O Sr. não vai com a minha cara , fala sério!!!!

ELE: Hahahahaha, Vc é engraçada, bem que os astros me avisaram que hj seria um dia favorável....

EU: E os astros não te disseram para não estacionar atrás de uma mulher nervosa, suada e atrasada que seria perigoso???

ELE: Não.......

EU: Que pena...então eu acho que vc não devia confiar muito neles ...Pq isso é que seria um aviso importante.....

ELE: Mas, me diz que signo é o seu?

EU: ( E eu que pensava que essa era uma cantada já extinta do mercado!!!)
Escuta aqui, ao invés de vc ficar aqui me perguntando a conjunção astral que eu nasci, ou qual casa astral está meu signo ascendente, pq vc não vai procurar o desgraçado do manobrista???? Quando reparo, que a chave do carro está com ele, pq o chaveiro está bregamente colocado com o couro para fora do bolso. E tomada pela raiva, resolvi agir do modo que todo homem entende.

Arrumei o cabelo, olhei no vidro do carro, ajeitei o decote e fui em direção a ele, e com a voz macia disse:

EU: Já que estamos aqui presos, pq a gente não se conhece melhor??? E fui bem perto dele, e tirei a chave do carro do bolso dele( sem encostar em nada, só puxei o couro do chaveiro que estava para fora do bolso) e dei uma joelhada bem no meio das pernas dele. Está vendo estrelas agora? E o que os astros estão te dizendo dessa vez????

Joguei a chave do carro dele para ele e mandei ele tirar o carro imediatamente, ou eu passava com o meu por cima do dele! Ele, ainda curvado entrou no carro, e tirou detrás do meu. Eu, como uma garota educada acima de tudo, e para ficar com a consciência limpa, fui até a janela dele e perguntei:

EU: Tá tudo bem aí com o seu........?

ELE: O Junior está bem, o que sofreram foram os gêmeos!!! Sua malvada, sua.....
EU: Não precisa terminar..... os gêmeos vão se recuperar, da próxima vez, desconfie dos astros, e nunca confie em uma mulher dando mole muito fácil, nervosa suada e atrasada !!!

ELE: Eu devia ter desconfiado!!!

Chego em casa por volta de 22:25hs, e vou direto me arrumar, vou encontrar um amigo da época de colégio que a anos não vejo, ele era um dos da turma do fundão da classe, é, eu fazia parte da turma do fundão, a mais bagunceira da classe.

E enquanto me arrumo, toca o celular, era ele, Douglas, atendi:

EU: Oi,

ELE: ( nem respondeu o oi, e nervoso) Com quem vc estava encaixando? Aonde? Com quem? Enroscada em quem?????

EU: Meu Deus!Que mente poluída!!! KKKK Isso é um telefonema ou um interrogatório? Eu estava atrapalhada, o que já de costume mas, hj definitivamente não foi um bom dia para estacionamentos na minha vida, vc ligou e eu estva estacionando o carro e ....ahhh é uma longa história....e o que vc quer??

ELE: Então vc não estava com ninguém?

EU: Não.....mas, me diz o que vc quer?

ELE: Nada, só queria saber onde vc estava.

EU: Mas, eu acabei de sair do escritório, acabei de te ver, deixa eu sentir saudades.....

ELE: E vc vai para onde???

EU: JESUS! Não falei que era um interrogatório....eu vou sair Douglas. Eu não te passei nenhum certificado de propriedade, ou mencionei a palavra namoro, mencionei???? Pelo amor de Deus deixa acontecer naturalmente. Não me sufoca.Vou ter que desligar agora, estou atrasada, amanhã a gente conversa melhor.

E fui até o barzinho onde estavam várias amigas e amigos da época do colégio, estava tudo ótimo até que o celular tocou, era ele, Douglas o sufocador. Agi com bom humor.

DOUGLAS: Alô???

EU: Oi esse é o celular da Tata, se for só para dar um oi, digite 1, se for para o setor de cobranças indevidas de relacionamentos inexistentes, digite 2, se for para rastreamento da pessoa dona da linha, digite 3, se for só para encher o saco, não digite nada e espere até amanhã, ou aguarde um de nossos atendentes, biiiiiii, tempo de espera, 24 hs.

DOUGLAS: Vc é engraçadinha!!

EU: tutututututu

E depois de meia hora, o telefone toca novamente, era ele, Douglas, O Sufocador, e agi com uma certa impaciência.

DOUGLAS: ALÔ?

EU: ( Imitando a voz de outra pessoa)Um minuto por favor.....( começo a cantar a musiquinha que fica em quase todas as esperas telefônicas) Tarararararan nannnn tarananan tarananan.....e tapo o tel com a mão e continuo a conversar. ( volto ao tel) Essa pessoa está impossibilitada de atender suas chamadas, passe amanhã!

E meu amigo vem falar comigo:

O AMIGO: Nossa!!!! Vc está igualzinha, não mudou nada!!!

EU: ( envaidecida) Obrigada, vc também....

O Amigo depois de um tempo de conversa: Uma mulher assim como vc, ainda não casou? Não está namorando??? Como pode??? Vc está freqüentando os lugares errados ou os homens estão todos cegos à sua volta!!! Pq vc não está com ninguém????

EU : É que......( interrompida pelo celular tocando, era o Douglas o sufocador.) Por isso..... é por isso....... homens sufocadores!!!! Hahahahaha

E ainda dizem que mulher é que sufoca , que é grude!

Acho que ele não leu o manual!!!! Hahahahah

SITUAÇÕES DA VIDA COTIDIANA 18

CAMPOS DO JORDÃO ( post 2)

A MANHÃ SEGUINTE....

E na manhã seguinte à balada.....

No quarto em que eu estava instalada, havia uma cama de casal enorme, de frente para uma janela que tinha uma vista LINDA!!!! Então, dormi feito um anjo......

Toda vez que viajo, levo meu kit básico de sobrevivência fora de casa, que entre outras coisas, contêm uma máscara de dormir.( só durmo se estiver escuro!)
Acordo e não retiro a máscara de dormir, apenas me espreguiço, respiro fundo,me estico na cama e fico escutando o barulho que vem de fora, barulho de pneus de carros passando por cima das folhas secas que caíram das árvores. Dou mais uma respirada funda antes de retirar a máscara e sinto cheiro de torradas vindo provavelmente da cozinha da casa, e penso:” Isso é que é acordar decentemente!”. Ouço um barulho, algo como um “clac” mas, como haviam carros passando lá fora achei que o barulho viesse de lá também, então não me importei. Foi quando me virei para o lado na cama, me estiquei na cama novamente, abri os braços, ..... retirei a máscara e.....

EU: ( grito) AAAAAHHHHHHH!!!!!!

Lá estava Douglas deitado do meu lado na cama....

DOUGLAS: BOM DIAAAAAAAAA!!!!!!( bom humor matinal, às vezes me irrita profundamente!!!)

E com o susto, rolo para o lado da cama e caio no chão com a máscara ainda em um dos olhos.

EU: QUE DIABOS VC ESTÁ FAZENDO AQUI????? ( tentando tirar a máscara de dormir que enrosca no cabelo) Vc nunca ouviu falar em bater na porta? Cadê a Maria que não toma conta de vc hein??? Que não vê essas coisas????
Surpresas matinais não me agradam, me IRRITAM!!!!! Vc corre sério perigo mocinho, eu de manhã sou pior que muita mulher de TPM, então.....

DOUGLAS: KKKKKK Ôoooo.....sua pirata da perna de pau......esse seu tapa olho está muito sexy........e....muito engraçado!!!KKKKKKKKKKKKK

EU: ( ainda lutando com a máscara que enroscou no cabelo penso:” retiro tudo o que disse sobre acordar decentemente!” )E eu que pensei que a gente sempre acordasse de um pesadelo, e não acordava para um....assombração só visita à noite sabia????....

DOUGLAS: Assombração???? Não..... estou vivinho da silva, em carne, osso e ........

EU: Douglas....presta atenção que eu vou falar uma vez só.....se vc não sair daqui nos próximos 10 segundos , objetos não identificados vão começar a voar bem na direção da sua testa......10, 09, 08.... e vou na direção dele....

DOUGLAS: Pera aí..... KKKKKKKKKKKKKK, calma....amigo....amigo..... eu só vim trazer seu café da manhã.....

EU: Café???? Que café???? Sem tirar os olhos dele, coloco uma mão na cintura e a outra sem olhar no aparador, e quando apoio a mão no aparador....( maldita pose de mulher irritada!!!!).....PLAFT!!!!!

A bandeja com o café da manhã vai pro chão!!!!!

DOUGLAS: Esse aí.....que vc acabou de derrubar KKKKKK!!!!! Sabia.....estava tudo muito inteiro até agora!!!!KKKK

EU: ( Totalmente sem jeito) Olha o que vc fez!!!!!......

DOUGLAS: EU?????? Tem certeza??? Será que eu perdi alguma parte???

EU: É..... vc....... em 5 minutos que vc está aqui, olha o que aconteceu.... eu acordei com um susto, caí da cama, enrosquei minha máscara de dormir no cabelo de tal forma que não sei se vou conseguir tirar ela algum dia do meu cabelo e derrubei todo o café!!!!! Viu....isso é culpa sua, da sua..... do seu.....

DOUGLAS: Aura perturbadora????KKKKKK Do meu charme desconcertante????KKKKKK

EU: KKKKK Não..... mas, e agora o que a gente faz com esse café da manhã????Olha....o queijinho branco devia estar uma delícia.....o yogurt com granola.....que pecado!!!!Coitadinho, vc teve todo esse trabalho de fazer meu café e eu derrubei tudo!!! Eu sou uma idiota mesmo!!!

DOUGLAS: Bom....eu não diria que fui eu que fiz....a Maria foi quem fez, mas, quem trás também tem crédito não é????

EU: Retira o coitado da frase anterior e coloca um Babaca!!!!
E agora o que a gente faz com esse café???? ( Eu devia ter desconfiado.... na vida de Tata, tudo que é bom, é ilegal,é imoral,engorda , esparrama pelo chão, ou é como felicidade de pobre, dura pouco!”)

DOUGLAS: Bom.....agora não adianta chorar o leite derramado, literalmente........
E descemos os dois atrás da Maria, para ver se ela conseguia limpar aquela bagunça, e ainda meia zumbi, fui descendo as escadas, e quando chego na cozinha, lá estava ela.... Maria...... parecia que tinha saído de um filme de terror..... com os cabelos para cima, enrolada em um robe, de chinelos felpudos. Não agüentei e comecei a rir, Douglas, não se agüenta e começa a rir também,

DOUGLAS: Maria...... Vc dormiu ou foi para a guerra????

MARIA: É.....lutei a noite inteira para aquele quarto parar de rodar!!!!!Guerra é essa tal de balada.......Que bebida é essa que vcs tomam???? Vc não sente e quando vai ver, já está alegrinha.....

DOUGLAS: Alegrinha é pouco Maria, vc ficou foi felizona.....Dançou com todos os BONITÕES da balada, se acabou na pista e se derreteu pelo barman.....

MARIA: Poupe - me dos detales.......KKKKK

EU: Deixou o barman apaixonado....KKKK

EU E DOUGLAS JUNTOS:Tá namorando!!!! Tá namorando!!!!Hahahaha

MARIA: Prefiro não comentar.....KKKKKK

E então, me retirei para o quarto novamente, no intuito de tomar um banho revigorante, era tudo o que eu precisa, enfiar os meus dois pezinhos cansados de tanto dançar naquela banheira cheia de espuma......
Liguei a banheira, coloquei a espuma de banho na banheira e fui procurar uma revista ou um livro , pela casa. Tudo que achei foi um cubo mágico no cesto onde deveriam ter revistas....... e quando vou fechar a porta, ( pq desta vez ninguém me pega), Douglas aparece ..

DOUGLAS: O que vc vai fazer aí????

EU: Vou me afundar naquela banheira quente e cheia de espuma.

DOUGLAS: Isso me dá idéias.....mas, vou dizer assim mesmo...correndo o risco de ser brega e clichê...... ( começa a cantar) Que tal nós dois...numa banheira de espuma, El cuerpo caliente, um dolce farniente sem culpa nenhuma.....Fazendo massagem, relaxando a tensão......

EU: Pode parar...... seu Dom Juan de segunda!!!! Como cantor, nos dois sentidos.....vc é um bom advogado!!!!KKKK

Maria aparece na porta do quarto também...

MARIA: CREDO!!!!!! Vcs nem perdoaram a bandeja de café???? Imitaram as nove semanas e meia de amor foi é????

DOUGLAS: Com essa sua patroa seriam nove semanas e meia de tombos, escorregões, tropeços.....

EU:( Rosno) ...Urrrrrrrr

DOUGLAS: MAS EU NÃO IRIA RECLAMAR DE NADA!!!

EU: ERRRRRRR....resposta errada....Tarde demais......

MARIA: Mas, será que alguém pode me dizer o nome do furação que passou daqui????

EU e DOUGLAS JUNTOS: Ele: Tata, Eu: Douglas.

TODOS: kkkkkkkkkkkk

DOUGLAS: Foi sua patroa, que acordou assustada com o meu generoso gesto de bondade e atenção, trazendo café na cama, e o resto vc sabe....
Maria recolhe tudo e desce com a bandeja nas mãos, e Douglas ainda lá.

Douglas se vira e olha em direção ao banheiro e.....

DOUGLAS: Se não foi um furação que passou por aqui o que vai passar agora vai ser uma tsunami....... e de espuma.......

EU: CARACAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!! Eu me esqueci da banheira......tá vendo????? Culpa sua....vc me faz perder o eixo, acabo esquecendo das coisas, eu perco rumo....

DOUGLAS: Para começar até que está bom......pelo menos não sou indiferente.....Ainda bem que eu provoco alguma coisa em vc, nem que sejam quedas e esquecimento!!!!!

E fomos em direção ao banheiro meio afobados para desligar e quando entramos no banheiro já tomado pela espuma da banheira.... para variar.....

EU: RRRR.....pra lá, RRRRRRR..... pra cá.....e.....CATAPLOFT EM DOBRO!!!

Já que eu me segurei no Douglas e acabei caindo bem em cima dele, caímos feito jacas podres no chão, cheios de espuma no rosto, nas mãos e na boca e começamos a rir sem parar.....

Douglas olha para mim e diz” Não adiante fugir, maktub, está escrito, vc sempre acaba caindo em mim!!!!!!!”Vc fica linda de espuma!!!!”

EU:KKKKKK Só vc para pensar nisso agora!!!

DOUGLAS: Pensa.....não ia ser demais nosso primeiro beijo ser depois de uma queda, cheios de espuma no chão do banheiro?????

EU: Iria ser engraçado isso sim....

DOUGLAS: Então não iria.....vai ser....

E quando eu tento fugir, ele me segura tira a espuma de volta do meu rosto e a gente finalmente se beija.

É quando entra Maria e diz: “ Seus indecentes!!!!! KKKK o que vcs estão fazendo aí????? Melhor não perguntar......tenho medo da resposta.....

Eu tentando levantar e escorregando na espuma, e dizendo que não havia nada, foi só eu que caí pela enéssima vez no chão.... e acabei caindo em cima dele.....só isso...

MARIA: É assim que se engravida sabia????KKKKKK

EU: Vc não é santa mais está cheia de graça né Maria????

DOUGLAS: Pô Maria...... vc chegou bem na hora do Grand finale!!!!

Na hora em que o mocinho segura a mocinha nos braços e beija.......KKKKK

MARIA: Não me diga que vcs????? Vcs???? Como é mesmo que vcs dizem???

DOUGLAS: Ficaram????

MARIA: Isso..... Vcs ficaram????? Então cadê a banda tocando ALLLELUIA, ALELLUIA, ALEEEEELLUIAAAA!!!!

EU: Maria.....quem toma todas..... não pode opinar!!! O que aconteceu aqui, foi que eu perdi o meu juízo, ele foi passear mais já voltou.....

DOUGLAS: E qual o método para mandar ele ir comprar cigarros e nunca mais voltar?????KKKK Adorei vc desajuizada!!!!! Aliás, vou fazer campanha para ele sumir e nunca mais voltar!!!!KKKK

EU: Agora é minha vez de dizer...............PREFIRO NÃO COMENTAR!!!!Mas, vai ter volta....espeeeera pra túver!!!!!!Hahahaha

E fomos tomar um café da manhã descente em outro lugar.....

À NOITE....

O FONDUE NOSSO DE CADA DIA

DOUGLAS: MARIA...... que tal um Fondue agora à noite???? Já pensou que gostoso??? Com esse friozinho hein!!!!

MARIA: Que????? KKKK Vc está me confundindo.....Fon...o quê??? Eu não quero Fonduer nada com vc não!!! Tata olha o que ele está falando!!!!KKKKKK

DOUGLAS: kkkkkkkkkk Nada a ver Maria...KKKKK

EU: Maria....Fondue é comida.......pode ser de carne, de queijo, de chocolate......

MARIA: Deve ser horrível, pq com esse nome.....FONDUE....KKKKK que raio de comida é essa?????

DOUGLAS: A gente come em uns espetinhos....

MARIA: Então isso não é FONDUE é churrasco!!!!

EU:KKKKKKKK.....Não Maria.....é uma panela cheia de queijo ou chocolate, que vc come com pão ou frutas no espetinho e mergulha na panelinha...entendeu?

MARIA: AHHHH....tá.... não entendi nada......mas, esse nome não me apetece em nada!!!!

DOUGLAS: Quando vc for comer não vai querer parar.....tenho certeza...
E fomos comer Fondue em um restaurante, e quando o garçom veio, e Douglas pediu ....

DOUGLAS: Por favor o Sr. me faz dois Fondues....

E Maria caiu na gargalhada, alta e clara, como criança que ri de alguém que diz palavrão!!!! E gargalhadas como essas contamina, tem efeito dominó, e caí na risada, Douglas também....e o garçom.....coitado sem entender nada!!!!!KKKKKKKKKK

Maria, que achou que devia ser horrível o Fondue por causa do nome se acabou de tanto comer Fondue!!!!!!

SALDO DA VIAGEM:
Caídas da cama: 1
Quedas e afins: 1
Choro pelo leite derramado : 1
Beijo na boca roubados : 1
Banho de espuma frustrados: 1
Cachecóis e tocas que Maria trouxe: Váaaaaarios!!!!!
Risadas : Váaaaaarias!!!!
Fondue: bom...esse só a Maria comeu um de chocolate quase todo sozinha!!!

SITUAÇÕES DA VIDA COTIDIANA 17

Campos do Jordão ( Post 1)

Vou postar em duas partes, pq em um post só não caberia!!

Situação 1 “ A Ida”

Como vcs já sabem, fui esse último feriado para Campos do Jordão. Douglas convidou a mim e a Maria( a louca) para passar o feriado na casa que ele tem por lá.

Decidimos ir em um carro só, então, como todo homem cavalheiro, Douglas passou para nos buscar.( Se eu soubesse não teria deixado!).
Maria ( a louca ) estava toda empolgada em viajar,pq não conhecia Campos do Jordão.

Entusiasmado, Douglas fala:

DOUGLAS: Maria, vc vai adorar, lá é ótimo!!!

MARIA: É ,mesmo??? A Tata me falou que lá é muito frio de noite.

DOUGLAS: Nada que vc não possa suportar.Olha Maria, lá tem teleférico, tem chocolate de todos os jeitos...(e interrompido por mim)

EU: Douglas, se vc disser tudo que tem na cidade antes de ela ver, perde a graça, perde o encanto! Pq vc não liga o rádio ou põe uma música para gente ouvir?

Maldita hora em que eu disse isso! (Quando eu digo que fiz da Santa Inquisição, que grudei chicletinho na cruz, na vida passada para merecer isso, ninguém acredita, sim, pq estou pagandos todos os meus pecados com juros de cartão de crédito!!! )

Ele colocou música....

Os dois desataram a cantar Lulu Santos, em alto e bom som, estava me sentindo dentro de um Karaokê móvel.

EU: Douglas, chega não agüento mais Lulu, ele até que é bom mas, vcs cantando é insuportável! Vamos fazer um trato, eu desisto da música, e vc pode contar para ela o que tem lá, eu deixo!

DOUGLAS: Hein????.....O som está alto não estou te ouvindo, o que vc está falando???

EU : ( Falo mais alto) Desliga o som!!!!!!!

DOUGLAS: Maria..... vc está ouvindo alguma coisa???

MARIA : ( rindo a doidado) NÂO!!!! Eu não!!!

EU: É complô! Só pode ser!!! Então, sou um fantasma no carro é??

DOUGLAS: Digamos que uma fantasminha linda e camarada!!!!KKKKK Vc pediu a música, não foi? Eu atendi a um pedido seu, agora aguenta!!!! Como já dizia alguém que eu não lembro quem....”Não sabe brincar não desce para o play”.KKKK. Vamos lá Maria, mais uma vez.....comigo...:” Nada do que foi será.....”

MALDITO LULU!!

EU: Ah é.....vc quer brincar né???( ponho um sorriso irônico no rosto). Então tá....vamos brincar de karaokê então....

Fingi que tinha um microfone em minha mão, abaixei a cabeça e quando levanto a cabeça, bato o pé no chão do carro para imitar o efeito sonoro da música e comecei a cantar mais alto que eles,:” I can´t liiiiiiiiiive if is without yooooouuuuu,( finjo estar tocando a bateria da música) I can´t liiiiiiiiiiiive i can´t give anymooooooore.....”... Vamos lá Maria....ahhh essa vc não sabe, que pena....

MARIA: KKKKKKKKKKK...

DOUGLAS: Tá....tá bom...vc venceu!!! Vc é imbatível no karaokê!!!KKK

EU: É mesmo??? Venci??? Fácil assim??? Logo na primeira música??? Ahhhhh.... assim não tem graça.... Vcs tinham que reclamar!!!! KKKKKK Que espécie de perdedores vcs são poxa??? Bom..... se vcs gostaram eu canto mais uma, vamos lá....

MARIA: NÂAAAAAO!!!!! Pelo amor de Deus!!!! Isso é tortura!!!! Essa menina quieta já é um perigo, cantando é bemmmm pior!!!!

EU: Era disso que eu falava.....KKKK

DOUGLAS: Tá vendo!!!!Hahahaha Sua......sua......sua....

EU: Simpática?..... Brincalhona????.....Divertida???? Espertinha, serve?? KKKKKK

DOUGLAS: Não, sua....diabinha!!!!KKKKKK

MARIA: GRAÇAS A DEUS chegamos, vcs dois juntos.... é FOGO!

EU e DOUGLAS JUNTOS: Menos, Maria...menos....!!!KKKKKK

OBSERVAÇÃO
Nota do karaokê: Zero para os dois!kkkkkk

Situação 2

“ A balada”

Chegando lá, fomos nos instalar. Havíamos combinado de ir a uma balada à noite, para mostrar para a Maria.

EU: Maria, vai se arrumar, pq hj nós vamos para a balada!

MARIA: Mas, essa tal de balada não é em São Paulo???

EU: Maria, balada é uma forma de dizer que vai dançar, se divertir , entendeu?

MARIA: Entendi, finalmente eu vou saber o que é uma balada!!!

Chegando na balada, já estava lotada.Entramos a música alta, a pista fervendo, Douglas já se empolgando....

MARIA: É isso que é balada então? Não toca um forrozinho? Que coisa chata, música estranha, e essas luzes que estão me deixando tonta? É sempre assim?

EU: Maria, calma, uma pergunta por vez. Sim, isso é que é balada, não, não toca forró, e as luzes são assim mesmo, é meio escurinho para dar um clima!

Pegamos algo para beber e fomos direto para a pista e Maria junto. Começei a dançar, Douglas também, Maria ficou meio sem jeito, não sabia dançar direito, então peguei na mão dela e fui fazendo com que ela me acompanhasse. Douglas, empolgado dizia:” Vai Maria, bota para quebrar!!!” e Maria percebendo os olhares de Douglas para mim, saiu da pista com a desculpa de mais uma cerveja, chegou no ouvido dele e disse: “ Vai lá, agora é sua vez, bota para quebrar!!! ( gritando como se eu não pudesse ouvir!KK)

E dançamos juntos por um bom tempo até que, ele foi chegando mais perto e mais perto e estávamos a menos de 1 cm de distância, quando ele pegou na minha cintura e veio em direção a minha boca e ....

EU: Espera aí, escuta.... tá ouvindo???

DOUGLAS: o quê?

EU: É meu alarme interno dizendo que está na hora de parar de dançar!

DOUGLAS: Tá....e onde é que eu desligo ele? Ele está com defeito, aonde é que aperta??

EU: Vc está alegrinho de tanto whisky, não sabe o que está fazendo...

DOUGLAS: Eu nunca estive mais sóbrio!KKK Mas, parece que a Maria não está não, olha lá....

Nós dois olhamos para o balcão do bar, e lá estava Maria, no maior papo com o Barman. Fomos ao encontro dela, e ela já meio afetada pela bebida consumida disse:

MARIA: Olha....retiro tudo o que eu disse sobre balada....a música é meio louca mas, eu estou ADORAAAANDO isso aqui!!!Vcs são geniais!!!! Eu já disse que adoooro vcs? Pq vcs não namoram hein??? Vcs não adimitem mas, são muito parecidos!.....Tá..... não precisa responder....Maria, menos....menos....já sei....

DOUGLAS: ( morrendo de rir) Maria o que foi que vc tomou??? Vc está loquinha!!!KKK

MARIA: O nome não sei dizer direito não....é uma tal de Smirnoff Ice, que ele aí, disse que a mulherada toma, e é boa viu!!! E vamos parar de conversa e vamos dançar!!!!

E Maria foi para a pista, parecia que tinha sido incorporada por um espírito de boneco inflável de posto com força máxima no ventilafor. E se acabou de tanto dançar e paquerar os BONITÕES que ela dizia. Já na hora de ir embora da balada, Maria não queria ir, e já bem afetada pelas bebidas que o barman sedutor lhe dava, não tinha mais condições de ficar de pé direito. Então, sobrou para mim e para o Douglas convencê-la de que era hora de ir, e levá-la para o carro, cada um segurando em um ombro dela. Mas, foi bom ver Maria se divertir assim!!!

Maria foi à forra!!!!KKKKK

Saldo da viagem até agora:

Disputa vencida em karaokê imaginário : 1
Porre: 1 da Maria,
Pés doendo de tanto dançar: 2
Chega para lá no Douglas: 1 até agora!
Alegrias: Ver Maria enlouquecer na pista!!! E perceber que Douglas é uma boa pessoa!
Pontos para ele: 1

Continua.....

WE....

Se conheceram em um tropeço,

Porque todo mundo tem que ter um começo,

Ele a olhou, Ela se apaixonou.

Ele se declarou, Ela topou,

Ele mais velho, Ela mais nova,

Ela brincava, ele gostava.

Ele a razão, Ela os sentidos,

Ele ria em comédias, Ela chorava com filmes antigos.

Ela de família rica, Ele de família pobre,

Ela sensível, Ele nobre,

Falavam línguas diferentes,

Uma verbal, a outra corporal,

Ele o contido, Ela o carnaval.

Ela dançava, Ele assistia,

Ela agradecia , ele aplaudia,

Ela era sexy, ele era sedutor,

No início transavam como loucos, no final faziam amor,

Ela era a fome , Ele a vontade de comer,

Ela os instintos, Ele o saber,

Ele o material, Ela o transcender.

Ele inspira, Ela escreve,

Ela sol, Ele a neve,

Ela exala, Ele cheira,

Ele eira, Ela a beira.

Ele a admirava, ela o respeitava,

Ele se perdia nela , e nele ela se encontrava,

Ele falava, ela escutava,

Ela contava, Ele ria,

Ela falava , Ele sentia,

Ela a sinceridade, Ele a honestidade,

Ela o desejo , Ele a vontade.

Ele é o poço, Ela os desejos,

Ele sussurra, Ela suspira,

Ela aponta, Ele mira,

Ele o ritmo, Ela a cadência,

Ele a luminescência, Ela a incandescência.

Ele o Clayde, Ela a Bonnie,

Ela o sorvete, Ele o cone,

Ele a física, Ela a química,

Ele sólido, Ela líquida.

Ele o Beatle, Ela o submarino amarelo,

Ela a princesa, Ele o castelo,

Ela a goiabada , Ele o marmelo,

Ela a máquina , Ele o piloto,

Ela o prêmio , Ele a loto,

Ele o tato, Ela o palato,

Ele o parque , Ela a diversão,

Ele o combustível, Ela a combustão

Ele dinamite, Ela explosão.

Se queriam, se desejavam, se respeitavam, se entendiam,

Mas, o mais importante,

Se amavam,

Ela desejava ser parte dele. Ele tinha certeza que o era.