SITUAÇÕES DA VIDA COTIDIANA 15

DO PARAÍSO AO INFERNO SEM ESCALA!

Depois de um feriado MARAVILHOSO em Campos do Jordão( vide fotos ao lado em câmera on board), que foi estendido até quarta –feira, voltei de lá, com muiiito chocolate no bolso, bateria arriada de tanta farra e com sono a ser recuperado com urgência!

Chego em casa no finalzinho da tarde ,e encontro com Maria ( a louca) que me recepciona com um entusiasmo sem igual.

ELA: Voltou, foi?

EU: Não Maria, o que vc está vendo é só um holograma!!KKK

ELA: Holo o quê? Grama? Iiiii , já vi tudo voltou mais afetada do que já é!KK

EU: Holograma é uma ilusão de ótica! Entendeu Maria?

ELA: Ilusão de quem??? Aff menina, voltou falando outra língua é? KK

EU: Maria, menos pergunta e mais ação! Oi...... foco, eu estou aqui com quatro malas na mão, mal conseguindo parar em pé com elas e vc nem para me dar uma mão?!

ELA: Ué, vc vai para academia, levanta peso e ainda paga para isso!

EU: Mariaaaaaaa!!!!! AJUDA HUMANITÁRIA, POR FAVOR!!!! E olha que eu te pago para isso!

ELA: Quando vc me contratou não disse nada sobre ajuda humanitária. Ganha bem essa profissão???? Hahaha

EU:MARIAAAAA......tá pesado!!!!!! Sua......sua......sua...... folgada!!!

ELA: Olha como as pessoas são ingratas!!! Eu, aqui fazendo vc economizar dinheiro com academia e vc aí, dando pit por causa de malas! Parece parente de caramujo, levando a casa nas costas! KKKK me dá isso aqui vai...... sua fraquinha! ( ela desequilibra) Vixi menina, o que tem aqui chumbo?

EU : Não chocolate! KKKKK e quem é a fraquinha agora hein??? Hein???

ELA: E que cara é essa??? Parece que está nas nuvens!!!

EU: Não, não diria que estou nas nuvens....lá é alto d + dá vertigem! Rs

ELA: Então, com essa cara de boba e de quem viu o passarinho verde, vc está no céu!

EU: Não....., no céu também não.....as coisas por lá são muito certinhas! KKK

ELA:Para de enrolar e me diz logo.......

EU: ( começo a cantar).......” Estou a dois passos....... do paraíso”!!!!KKKKKK

ELA: AH!!!! Eu desisto!!!!! Deixa eu tomar conta da minha vida!!!

Enquanto Maria, se ocupava com as malas um tomei um banho e fui de encontro ao meu notebook, para justamente ver vcs e atualizar este bloguinho que vcs agora lêem e colocar as fotinhos no meu Orkut, quando sou surpreendida pelo grito de Maria ( a louca).

ELA: Tataaaaaa!!!!! Venha ver isso!!! Sua cachorrinha, não está bem!!!! Ela está vomitando!!!corre!!!

Desastrada do jeito que sou, quase deixei um pedaço da blusa na maçaneta do quarto, fiz a curva do corredor no bom e velho estilo escorregando de meias no assoalho de madeira, e desci a escada em quatro passos, chegando na sala vejo a minha cachorrinha Brenda, com cara de quem não estava nada bem!

E fui do céu, ops.....paraíso ao inferno em 5 segundos. Então tive que fazer uma ponte aérea, Paraíso, veterinário em minutos.Graças a Deus tem uma clínica 24hs,de uma amiga, bem perto de casa. Chegando lá, ela fez vários exames, e teve que ficar em obs, tomando soro, ela já é uma senhora de idade canina avançada, 15 anos, mas se comportou como uma jovem e valente filhote. Quem não segurou muito bem a barra foi esta que vós fala. Cheguei lá, com ela no colo chorando feito criança! ( QUE VEXAME!!!)

Minha amiga Patrícia fica sabendo que estou lá, desceu e perguntou o que tinha acontecido? E foi ver como a Brenda estava.

ELA:Tá tudo bem, ela só passou mal do estômago, vai ficar em obs por conta da idade dela. Mas, e vc está bem??? Passou o susto?

EU: Nossa Pat, fiquei com medo dela morrer! Só me restou ela agora de cahorro, vc sabe!
ELA: ( anda até o balcão, abre o pote , tira um biscoito canino) Tô, para vc ficar ficar mais feliz!! KKKKKK..Vai abana o rabinho para mim!!KKKKKKKKK

EU: KKKKK meu Deus do céu, só vc mesmo para me fazer rir numa hora dessas.

E passei a noite, lá, gastando o piso da clínica de tanto andar de um lado para o outro e assistindo Animal Planet , que estava passando na TV da clínica.
Já de manhã, e eu quase a 24 hs no ar, volto para casa, em pandarecos, mas com ela Brenda, já boa, e se recuperando bem.

Maria, me olha e diz:

ELA: Mas quanta diferença hein!! Quem te viu ontem, e te vê hj até leva um susto!

EU: É mesmo??? Estou com a cara muito ruim???

ELA: Vc está meio amarela!rs

EU: É???? Amarela é???

ELA: Amarela não..... acho que vc está meio pálida!rs

EU: Pálida???? E vou em direção ao espelho!

ELA: Não.... daqui vc está meio verde! KKK

EU: Maria, depois de descer do Paraíso ao inferno e passar a noite andando de um lado para o outro naquela clínica, assitindo ao Animal Planet, e com a bunda naquela cadeira duuuura, até que estou legal!

ELA: Desculpa vai.... estou brincando para vc se animar!

EU: Maria, nem que o Mel Gibson, entrasse por aquela porta agora dançando “I Won´t Dance” do Sinatra como no filme, “Do que as Mulheres Gostam” eu me animaria!

ELA: Alô!!!!! foco!!!! É o Mel( que delícia ) Gibson!!!!

EU: Tá...tá bom.....O Mel é voto vencido!!! Me animaria com certeza!

ELA: Tá bom então, eu vou lá buscar ele para te animar!

EU : Eiiiiiii..........psiu....... o cara mora em LA tá!!! É um pouco longe, e duvido que ele te atenda! KKKK

ELA: Sua bobinha..... vou na locadora buscar ele para te animar!!!!!Mas não acostuma não!!!!! Porque vc sabe..... como diria Amy Wine House ( falei certo?) You know i´m not good!

EU: Falou certo sim Maria!!!! Vc é mesmo um anjo de vez em quando! KKKK

ELA: vim dos céus mas, tenho o calor dos infernos!!!!KKKK

EU: É por isso que te contratei Maria, vc tem um senso de humor insuperável!!!
Já te disse que te amo Maria?!

ELA: É bom mesmo!!!KKK

EU: Convencida!KKKKKK E vai logo buscar o Mel para mim!KKK

E foi assim meus queridos amigos e leitores que me atrasei com os posts, e, é por isso que estou devendo visitas à vcs todos.

O fantástico mundo de Tata ficou de ponta cabeça, mas, já estou colocando ele de volta no lugar aos poucos.Mas, prometo que agora que as coisas estão mais calmas vou visitar a todos vcs e prometo que assim que colocar meu sono em dia e recuperar as minhas forças, posto algo decente para vcs!

Espero que me entendam e que compreendam que esses últimos dias foram muito cheios e agitados.

Mas, espero já amanhã colocar as coisas em dia. Por enquanto estou com um olho no trabalho e outro nela Brenda, que se recupera bem!

Beijos à todos, e saudades!!

Um pouquinho de Mel para vcs, ele não é ÓTEMOOOO!!!!

SITUAÇÕES DA VIDA COTIDIANA 14

VOLTANDO A ACADEMIA!

Antes de ir à academia, durante o café da manhã, peguei o jornal para ler o horóscopo .

Maria( a louca) diz: Esse negócio de previsão do tempo e horóscopo, é tudo bobagem, eles nunca acertam!!! Se a mulher do tempo disser que vai chover, se prepare para o sol, se o horóscopo diz que o dia vai ser auspicioso ( viu tô ficando chic!), se prepare que lá vem chumbo grosso! Pode apostar! O que tá dizendo aí???

EU: Maria e suas teses....Você está assistindo muita novela Maria! Dessa vez nada de mais, aqui diz: ” Dia perfeito para prática de esportes.” E agora mãe Maria, qual a sua previsão??

Maria: Não sei.....mas que é estranho é! Se está falando de esporte, então é melhor não fazer exercícios hoje!

EU: Mariaaaaaaaa.......vai fazer um Tchai vai.....vai fazer um Tchai! E me deixa ir para academia em paz! Eeeeeei........sem uruca hein! hãn......

Chegando à academia, reparei que começaria uma nova aula. Era de Tae Kwon Do. Como estava cansada de correr sem sair do lugar, de pedalar sem sair do lugar, e só ter vista para os Bolanders { Seres de musculatura mega avantajada , que ficam somente na musculação se olhando no espelho e com uma fita métrica para ver quantos centímetros aumentou seu bícepes, vivem de açaí e aminoácidos e só sabem falar de briga, bar da moda, e vale tudo, geralmente são donos de cachorro raça Pitbull, que aliás são muito parecidos com eles se colocados na posição de quatro( quero dizer, com as mão e joelhos no chão)},resolvi ampliar meus horizontes, decidi me aventurar nas artes marciais. Me matriculei na aula.Comprei o kimono, e os acessórios. Fui ao vestiário colocar o meu kimono e me senti o próprio Daniel San. É incrível o poder que um kimono exerce no olhar dos homens! Eles passam a te olhar com uma espécie de medo!ADOREI!!!!

Fui até a lanchonete e pedi um suco antes de dar o horário da aula. Foi quando chegou um cara do meu lado e perguntou:

ELE: Você se matriculou na aula de Tae kwon Do?

EU: Sim, vou tentar soltar os meus IIIIIIAAAAAASSSS contidos, resolvi libertar o Daniel San que habita dentro de mim!

ELE:KKKKKK, Você vai gostar....tenho certeza....

EU: (Reparando que ele também estava de kimono), perguntei: Pelo visto você também vai fazer aula né?

ELE: É....digamos que sim.....

EU: Pois eu acho que não vai dar muito certo essa coisa de Tae kwon Do para mim não....Ainda nem vi a cara do professor.....geralmente os professores de artes marciais são bravos d + para mim, vai acabar dizendo( oriental falando) “ Ei menina......hihihihihihi.....vc não servle pala isso né? Hihihi vai fazer ballet ! Hihihihhi” já estou até vendo!!!! Não sei..... acho que fiz besteira em me matricular nessa aula...

ELE: E como vc sabe??? Você ainda nem conhece ele!

EU: Sei lá, intuição feminina...

ELE: Imagina.....para com isso.....ele não é bravo, e tenho certeza absoluta que vai gostar de vc!!!!

EU: Como vc sabe????

ELE: Sei lá, intuição masculina....hahahahaha

E ele se retirou e foi em direção ao vestiário. Quando deu o horário da aula fui pegar o resto do equipamento que consistia em um capacete e um colete para amortecer golpes, e me dirigi a sala. Quando entrei me deparei somente com homens e pensei: “ Minha Nossa Senhora do Kimono em inteiro, não me deixe virar picadinho!!”. E percebi que o cara que falou comigo na lanchonete não estava na sala. Foi quando ele entrou na sala. E eu pensei:” Ufa, pelo menos um que eu conheço!”

E então tomei o 1º choque. Ele entra e se apresenta, ele era o professor!!!!!( Estava esperando um velho rabugento, não um cara normal, e bonitinho!)

E então, ele ficou dando umas explicações sobre a aula e confesso , não prestei a mínima atenção! Fiquei parada, olhando para ele, tentando assimilar que ele era o professor. Não entendi nadinha daquilo que ele dizia, parecia que eu estava em transe, só ouvia uns ruídos bem baixinhos de fundo. Foi então que ele olhou diretamente para mim e perguntou:

ELE: Entendeu tudo direitinho Tata?

EU: Hein?....é comigo???

A sala inteira: KKKKKKKKKKKKKKKKKK....

EU: Ah tá.... entendi sim!!!( MENTIRA!)

E ele mandou todo mundo correr em volta da sala para aquecer, e começou a ensinar a praticar alguns movimentos. E pediu que colocássemos o colete e os protetores. Me olhei no espelho e me senti uma das Tartarugas Ninjas com aquilo! Mandou que se formassem duplas. E me pegou como dupla dele.
Mandou que praticássemos um golpe( o nome agora é totalmente irrelevante ) que é como se fossemos chutar o rosto do adversário.

Me cumprimentou e disse :

ELE: Para quem esperava um velho ranzinza e mandão, nada mau não é?

EU: ( completamente sem jeito) E eu que acreditava em intuição feminina!!!! Só te peço uma coisa, tenha piedade desta pobre estabanada alma!

ELE:KKKKK, relaaaaxa, vou cuidar bem de você, pode deixar que vou te ensinar tudo direitinho!!!!

Me mostrou o movimento a ser feito e pediu que eu o fizesse nele.E eu, mais que prontamente atendi o pedido dele, só que, omiti uma certa informação, pratiquei Ballet Clássico até quase minha fase adulta, e minha abertura é boa.E fui executar o movimento.

O Significado da palavra Tae kwon do é:

Tae é pé, kwon é mão e Do é caminho. Ou seja, caminho dos pés e das mãos.
Naquela hora o significado do nome fez todo sentido. Ele me pegou pelas mãos, e viu o caminho do movimento do meu pé.

EU:Respirei fundo, coloquei a perna direita para trás como ele havia ensinado e soltei o meu IIIIIIAAAAAA.......e fui ficando preocupada na medida que minha perna ia se aproximando do rosto dele, e ele não se mexia, só acompanhava o movimento da minha perna( tudo isso em fração de segundos) Fui dar um IIIIIAAAAA.....e acertei um Grand Jeté( passo de ballet, que imita um chute). Não deu outra.....

ELE:......PLOFT! Caiu no chão feito jaca madura!

Eis que se dá o meu segundo choque:

BLIN BLIN BLIN ......Round 1 Encerrado!

Nocautiei, dei um Ipon, ou sei lá o nome que dá para isso em artes marciais no pobre professor! Pensei : “ MEU DEUS! Matei o homem!!!! Não devia ter lido o maldito horóscopo!!! Maldita uruca de Maria!!!!!

Para o Tae kwon Do, a parte mais importante do corpo são as pernas. Diz-se que, na origem, a luta era uma forma de defesa contra animais selvagens.

Vai ver eu estava me defendendo de um possível predador de instintos selvagens! KKKK

A aula parou, todos foram em direção à ele, que por sorte já se levantava devagar da queda e se recuperava do chute.( que graças a Deus não foi tão forte assim.)

EU: ( Toda preocupada) Vc está bem???? Te machuquei????Desculpa!!! Eu não devia ter me empolgado!!!

ELE:Se você queria me matar, te dizia outra maneira melhor para isso! Rs brincadeira.... Estou bem sim..... não foi nada. Eu devia ter desviado. Mas, vc não me disse que já era faixa preta!!!! Menina, aonde vc aprendeu a fazer isso?

EU: Anos de prática no ballet!!!!KKKK Mas me diz...tá melhor ??

ELE:Não sabia que no ballet, ensinavam auto-defesa! Haha...brincadeira!Já estou bem sim....só vou ficar com um galo cacarejando na minha cabeça até amanhã!!

E ter a melhor dor de cabeça que já tive!

Depois dele recuperado e de volta a ativa, pedi desculpas novamente e disse à ele que os meus dias de Karate kid estavam encerrados, que seria perigoso para a aula dele ter uma ex-bailarina estabanada, desastrada e descompensada participando. Que eu não levava o menor jeito para artes marciais,venusianas, jupterianas e muito menos da Terra!

ELE: Vc está brincando....vc tem o melhor chute de direita que eu já vi!!KKK
Já que vc gosta de karate Kid, Daniela San, escute o Sr. Miagui aqui....30 anos mais novo claro! ” Não desista tão fácil...você ainda tem mais 10 homens na sala para derrubar!KKKK

EU: Vou pensar com carinho.....Sr. Miagui 30 anos mais jovem! KKKK

No dia seguinte no vestiário feminino........

Encontro isso no meu armário da academia,com um bilhete escrito o seguinte:

“ Não saia do ringue antes da luta acabar! ”

Este pequeno urso agora vive comigo, e se apertar a barriga dele e faz....IIIIIAAAA!!!KKKKK

MANUAL DO PROPRIETÁRIO

Saiba que, ao adentrar o fabuloso mundo de Tata, sua vida nunca mais será a mesma. A entrada é proibida para pessoas sensíveis demais, certinhas demais, e que não gostem de aventura.Terá que ser paciente, esperto, bem-humorado e com reflexos rápidos! Ou a força da gravidade também começará a atuar menos sobre a sua superfície.Tente ficar amigo de Murphy, pois sua lei vigora com freqüência no eixo orbital dela.É regida por Vênus, mas pode ter algumas recaídas por Marte, e principalmente saiba respeitar e aceitar seus retornos de Saturno.

Escolha seu papel, marque seu território, seja muitos em um, tenha seus dias de Lobo-Mau, de Príncipe, de Lenhador, Super-Homem e Homem- Aranha, porque com certeza ela terá dias de Chapeuzinho, Branca de Neve, de Alice no país das maravilhas, Cinderela e dias de Bruxa Má( porque 100% boazinha é broxante!!!).

Aviso importante: Já possui um Pai, não quer um filho e muito menos um capacho. Escolha outro papel para exercer, menos estes.

Ela não é o Chapolin Colorado mas, seus movimentos são friamente calculados, e suas anteninhas também detectam a presença da inimiga.Seu faro é fino e aguçado!

A previsão do tempo é quase sempre de céu aberto, sujeito a ataques de riso, palhaçadas no meio da tarde, quedinhas de amor e chuvas de beijos.As tempestades só chegam se provocadas pelo calor de uma discussão. As noites são sempre estreladas, mal dormidas e cheias de entrelinhas.Saiba respeitar as fases de sua lua.Com certeza haverão MBMs (momentos de bobeira master), aprenda a lidar e se divertir com eles. Esteja atento, ela pode declarar guerra a qualquer momento,guerra de travesseiro, de pipoca, de beijos.

A sua entrada no fantástico mundo de Tata pode ser repentina, programada ou delicada mas, não tão devagar que não seja percebida, faça com que seus passos sejam ouvidos e sua presença sentida, mesmo que na sua ausência.Seja objetivo, o universo dela despreza quem não sabe o que quer.

O funcionamento matinal é precário. O mau-humor matinal passa se não provocada com perguntas cretinas. Tais como: “ Você estava dormindo? Ou “Te acordei?”. Isso pode ser muito perigoso! Se caso for pego desprevenido, se proteja atrás do móvel mais próximo, pois objetos voadores não identificados podem pousar bem no meio da sua testa. Nem todos os sentidos funcionam direito pela manhã, então, seja paciente e espere a alma se encaixar no corpo para um bom funcionamento da mesma.Mantenha o complexo vitamínico sempre em dia, ative sempre a cerotonina dela, atice seus feromônios, provoque os dela e os deixe sempre ativos, sempre intercalando com pequenas doses de adrenalina.

Respeite seu tempo e seu espaço. Ela tem vida própria, portanto, tenha a sua também, tenha seus amigos, saia com eles, viaje com eles, fale bobagens com eles, isso é MUITO importante.( Não pare de viver sua vida).Esqueça a lenda de alma gêmea, porque isso é só lenda.Não jogue sua felicidade nas mãos dela, divida a sua com ela. Não tente a desvendar, ela possui mistérios que nem ela sabe que existem. Não foi feita para ser decifrada, já que seus mistérios são o fator de metade de todo seu charme. Não conte a ela todos os seus segredos, mantê-los é a alma do negócio, é o que te faz interessante.

Não tente prendê-la de modo algum. Não foi feita para ficar presa, não possui amarras. Não a sufoque, ela é claustrofóbica, apenas conquiste seu espaço e respeite os limites de território e de velocidade dela. Não seja tão doce sempre, nem tão grudento como chiclete, ela não é diabética mais tem horror a cáries, coisas melosas não lhe caem bem.É movida a música.Possui a síndrome das pernas inquietas, portanto, nunca peça para ela sair da pista, se não quem dança é você, ou com ela, ou sem ela.

A faça rir, ria de você mesmo,e dela.Esqueça as regras básicas da boa educação, esqueça sobre não brincar com comida, não falar besteira, sobre ser maduro, não andar descalço, não tomar banho de chuva, enfim, esqueça as regras sobre esse papo de ser muito certinho e não fazer coisas idiotas, idiotices são fundamentais para felicidade e diversão do ser humano. Saiba improvisar. Não seja previsível nem óbvio demais, surpreenda e será surpreendido,(acredite na lei da causa e efeito) tenha um pouco de falta de juízo, pessoas muito ajuizadas, quase sempre não sabem se divertir. Não dê a direção, apenas se deixe levar.

A ame, acima de tudo com doçura e ternura, mostre que se importa. A ame também com coragem para se decepcionar e perdoar, pois, ela é acima de tudo humana, e imperfeita. Mas, não seja de todo santo, a enlouqueça pela menos uma vez por mês, faça dela uma louca boa, boba, rouca. A faça pisar em nuvens, a faça ir até a lua, a faça ver estrelas onde não tem, a visitar outras dimensões, faça dela seu parque de diversões. Se preciso for, peça autorização da Nasa e roube os anéis de Saturno. Saiba tateá-la como um cego lê Braille. Saiba transitar em todas as partes, dê a calma do céu e a agitação do inferno. Só não caia na monotonia.

Advertências:

Não grite com ela, você vai dizer o que quer e ouvir o que nunca sonhou.Não exija aquilo que não pode dar, nem a perfeição, já que nem você é perfeito.
Aprenda a respeitar as suas coisas sagradas. Nunca, jamais, em tempo algum, mexa na última latinha do líquido dos Deuses, o sagrado líquido marrom, a Coca-Cola de todos os dias. Isso pode ser perigoso! Nem pense em impedi-la de assistir suas corridas de F1 aos domingos. A adrenalina nela é muito atuante! Por isso, nunca diga que dirige melhor que ela, porque acredite,você vai estar mentindo!

Saiba decifrar certos códigos faciais, tais como:

Não perturbe,

Cuidado TPM à vista;

Hoje não....passa amanhã!

Fala que duvida!

Espeeeeeeera pra tu ver!!!!!

Jamais se esqueça de que, acima de tudo ela é mulher e advogada, então, tudo o que você disser poderá e será usado contra você em uma discussão!

Por mais correta que sejam essas informações, saiba que o manejo inadequado pode causar desgaste precoce e problemas crônicos de TILT, desaparecimento repentino e falta de informação proposital.Se isso acontecer, será irreversível, pegue seu banquinho e saia de mansinho.Em caso de dúvida, arrisque e pague para ver!

Ela é peça única no mercado, rara e de marca. Não possui genéricos. Se encontrar algo semelhante, tenha certeza que é uma versão PIRATA!

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: Esta pessoa contêm sustâncias tóxicas envolventes que causam dependência física e psíquica. Não existem níveis seguros de convivência e divertimento com esta pessoa.

APRECIE COM MODERAÇÃO!

SITUAÇÕES DA VIDA COTIDIANA 13

MARIA´S THEORY

Era mais uma manhã comum, sol brilhando lá fora, passarinhos cantando... E eu tomei meu café da manhã, travei minha batalha com a tampa do yogurt, quando o telefone toca, e eu lá do meu quarto, ouço Maria( a louca, vidente, agora palpiteira) atender ao telefone, enquanto travo uma batalha acirrada com a blusa que tentei vestir e agora não quer sair.

Maria entra no quarto ....

EU: ..... Hummm.... aiiiii...... ahhhhh...... ahunnnn....

ELA: Posso entrar?? Está acontecendo alguma coisa aí é???Tem alguém com você e eu não sei? Sua obscena!!!!Rs

EU: ( saio do closet e apareço com a blusa entalada do pescoço para cima com as mãos levantadas,sem conseguir baixar, a blusa sobre meu rosto e sem enxergar nada) e pergunto: Que é Maria????

ELA: KKKKKKKKK mas o que é isso??? A mula sem cabeça???? KKKKK de sutiã ??? E eu achando que era lenda!Que essas coisas não existiam! Hahahaha

EU: Sua engraçadinha.....dormiu com o Bozo, foi???!!! Ao invés de você ficar rindo de mim, porque não ajuda a sua pobre patroa que, na ausência dos dois únicos neurônios que ainda funcionam, resolveu colocar essa maldita blusa decapitadora de cabeças alheias.

ELA: Mas, o que aconteceu aqui neste quarto??? Está acontecendo uma fuga em massa do seu guarda roupa, e elas fugiram todas para cima da sua cama????

EU:Mariaaaaaa.....foco.......oi, estou aqui, imóvel.....esperando ajuda humanitária....... vai me deixar assim até quando, brincando de cabra cega???

ELA: ( puxa a blusa) Mas está difícil de tirar hein!!!! Tá vendo você fica enfiando um monte de abobrinhas nessa sua cabeçinha, agora dá nisso! Você tem ido ao banheiro???KKKKK

EU: ( grito)MARIAAAAAAA...... espeeeeeeera pra tu ver!!!!Espeeera!

ELA: Tá..... tá....to puxando!!! Ah! Preciso de dizer uma coisa! O Super Homem da Lei ligou, e disse que vai passar para te buscar daqui a meia hora, pois vocês tem uma reunião agora de manhã juntos.

EU: Quem???? Buscar??? O que???? ( E começo a andar como a uma barata tonta com a blusa ainda entalada) Como que você não avisou antes Maria? Dou um passo para trás e tropeço no puf do quarto e.... PLOFT , lá vai a Tata para o chão!

ELA: KKKKKKK, menina respira! Relaxa!

EU: E agora??? Meia hora não dá tempo de me arrumar!!! Meu deus!! Jesus! Maria!!! Não estou falando de Maria de Jesus não , é com você mesmo, empregada relapsa. Me ajuda a levantar!!! ( e consigo me levantar) e vou em direção ao closet novamente e ......

ELA: CUIDADO, A PARE( PLOFT) DEEEE.....

EU: PLOFT, bato a cabeça na parede.

ELA: KKKKK, para, vem aqui, junto, sit, respira......respira......amiga.....amiga......calminha.......senta aqui.(e consegue tirar a blusa que entalou. )Agora me explica do que é mesmo que você me chamou hein? Re o quê?

EU: Finalmente!!!! Livre da blusa degoladora de mulheres aflitas!! Outra hora eu te explico Maria!

Foi quando o interfone tocou. Era ele, tinha certeza, então, disse para a Maria atender e mandar ele subir, enquanto eu terminava de me arrumar e tomava um copo de água na cozinha.

Maria (a Louca) deixou ele entrar, e foi caminhando em direção a cozinha onde eu estava, só que sem maquiagem e ainda vermelha pelo quase degolamento. E consegui ficar mais vermelha ainda, só que de raiva dessa vez. Como Maria( a louca) pode fazer isso? Devia tê-lo deixado na sala. Tive que pensar em algo rápido, já que para subir novamente para o quarto, teria que passar pelo corredor onde ele estava caminhando agora . E pensei: “ Vai, pensa em alguma coisa, e rápido menina! Tico e Teco( os dois únicos neurônios que possuo) funcionem, pelo amor de Deus!!!! Foi quando me lembrei daquele filme “ Uma babá quase perfeita”( sabia que um dia me seria útil essas saídas hollywoodianas). Me inspirei nele, abri a geladeira e tirei um pouco da cobertura de marshmallow da torta de limão da geladeira e passei no rosto como se fosse uma máscara para pele. Não sabia o que era pior, se era ele ver o meu rosto todo vermelho por causa da blusa decaptadora, recém acordado, amassado e sem maquiagem ou o monstro de marshmallow. Fiquei com a segunda opção.

Eis que, quando eles entram na cozinha eu estava fechando a geladeira. E pensei: “ É agora!!! Respira e vai!” “ você é uma mulher ou uma rata?”( E o diabinho interno gritando como em uma musiquinha: “ É uma ratinha , é uma ratinha!!!!)Respirei, ergui meu queixo ao céu, botei a mão direita na cintura e me virei. Maria não se conteve caiu na risada e alta. E ele disse:

ELE: Rrrrrrr (segurando o riso com a mão) Bom dia, doutora! (Passou o dedo no meu rosto e lambeu) Nossa, você literalmente enfiou a cara no doce essa noite hein! ( e soltou o riso contido) KKKKKKKK

Eu, saindo da cozinha morta de vergonha digo:

EU: Bom dia??? É mesmo??? Bom é??? Mesmo??? Não reparei! Vou ali, no meu quarto morrer de vergonha e nascer de novo, já volto já!

ELE: ( pergunta para Maria enquanto me retiro da cozinha) Ela é maluquinha assim sempre é???

ELA: KKKKKKKK O tempo todo!!! E eu ainda sou paga para conviver com essa pessoa! Tem emprego melhor?!( Maria puxando meu saco! ) Mas, é uma doida adorável! Ela é um pouco destrambelhada, mas, é boa pessoa! Hahaha só cuidado para ela não te contagiar!

ELE: ( vendo minha sombra na escada disse mais alto) É...é uma doida adorável!!!! E já está contagiando Maria! KKKK

Parei de dar uma de enxerida e ouvir a conversa atrás das paredes subi mais aliviada, o impacto não tinha sido tão ruim. Desci recuperada da máscara de marshmallow , da blusa decapitadora, e com o rosto devidamente lavado e maquiado. Os encontrei na sala bebendo um cafezinho e ele disse:

ELE: Pronta???

EU: Meu querido....nasci pronta!

ELE:kkkkk. Então, vamos?

EU: Sim

Foi quando caíram algumas folhas da pasta que estava na minha mão e ele muito educado, foi me ajudar e......quando fui levantar a cabeça, já agradecendo pela ajuda, meu cabelo enroscou na abotoadura da camisa dele. E eu disse:

EU: Nãaaaaooooooo, denovo nãaaaaao!!!!!!!! Maldito Myrphy!

ELE: De novo o que???? Não entendi???? Maria? O que aconteceu?Deu tilt nela??KKKK Ela tem manual??? O que aconteceu Maria??

ELA: Tendo um acesso de riso, disse: Não queira saber! É uma longa história! Isso são os deuses tentando juntar vocês dois, enroscando um no outro!

EU: Maria e suas teorias de quinta..... não liga não, Douglas, ela agora deu para ficar palpitando! E proferindo profecias!

ELE: ( Olha bem nos meu olhos, enquanto tento me desvencilhar da abotoadura escalpeladora e desviando o olhar dele ) ele diz: Sabe que ela pode ter alguma raz......

EU:...... (penso:” salva pelo gongo” ) pronto consegui me desvencilhar!!!
Me faço de desentendida e depois de solta e quase escalpelada, tudo isso logo pela manhã, finalmente iria para a reunião. Estava saindo quando ele perguntou para a Maria:

ELE: Se ela for assim sempre, vou ter que te pedir que me deseje sorte para sair vivo do elevador, do carro e do escritório!

ELA: BOA SORTE!

ELE: Era o que eu temia!!!!KKKK

E continuamos tropeçando, esbarrando, e caindo um no outro a uma semana. Que é o tempo que ele está trabalhando comigo.

Agora, se Maria( a louca, vidente nas horas vagas e agora também palpiteira) e suas teorias vão dar certo, só o tempo irá dizer!

PS= Vou deixar meus votos de Feliz Páscoa para vcs, pois estou indo rumo a Riviera, prainha da boa, me refrescar no solzinho!!!! Pq também sou filha de Deus!!! Então que o Coelhinho traga MUUUUITOS chocolates para vcs!!! vou levando meu notebook, pq sou viciada em vcs!!! Dou notícias de lá!

bjinhos à todos!

ECOA EM MIM

Teu corpo flutua no ar, se move em ritmos lentos, ao som da música você dança. A música não existe, mas seguimos o ritmo da vida. Nossos corpos colados acompanham-se em passos calmos, em uma troca silenciosa, de olhares e sentimentos. Em movimentos perfeitos, completamente harmônicos, para a dança mais-que-perfeita. Mais um passo, uma nota rendida nesse amor, sustenido em notas de amor, em claves de sol, que tem cheiro de Mi maior, que contem segredos e desejos sussurados em Lá menor. Nesta música inaudível, nosso bailado perfeito, corpos em movimento. Te sigo na cadência de teus movimentos, te acompanho sem te tocar, meu corpo persegue o teu, sem se encostar. Dança em meu corpo como num palco, salão imenso onde enlouquece ao som dos meus aplausos, como em um tango bem marcado.

Você ouve os meus desejos, que com o vento levam meus pensamentos, sussuros soltos no vento. Sabe me ouvir como ninguém, me conhece e me reconhece, porque me encontra dentro de você.Te leio, ouço teus pensamentos, sei entender nos teus gestos e o próximo passo, sei perceber num olhar a frase que segue. Há muito que te sei, há séculos que te ouço, há uma eternidade que te sinto. Fala, sem nada dizer, porque nada precisa de ser dito, apenas, sentido.

Busco na essência suave da tua voz, descobrir a magia do teu corpo que desliza frente ao meu. Procuro encontrar no silêncio do teu olhar, o reflexo do meu. Não sei se me vê quando te estendo a mão ou se me sente quando te olho. Não sei se estremece quando te toco, ou simplesmente me escuta quando escrevo.

A nudez de um pensamento em sua forma mais original. Dispo as palavras, encho-as de nós, de vontade, de desejo, de ímpeto, de saudade. Te sinto, em cada palavra descrita, em cada letra escolhida. Sinto-te, em cada inspiração tua, em cada instante meu. O teu corpo, que descubro, com a ponta dos dedos que te escrevem, descrevem cada milímetro da tua pele. Você é minha fala, as letras com que escrevo, o passado que me segue, o presente que me sente e o futuro que me espera. Letras em singelas palavras, frases feita de sentidos por tocar, de gostos por revelar.

Acaba a música, mas continuamos ali, no meio da sala, corpos colados, almas pegadas. Ficamos ali até o dia nascer, contemplando o Universo que se estendia à nossa frente, abraçados um ao outro e sonhando com Vênus e Marte, dançando por entre as galáxias.
O espetáculo termina, e eu, adormeço o corpo na cadeira da vida, onde tudo que resta é a música do amor, que ecoa nos salões da alma,que dá o ritmo dos meus sonhos.

Ecoa em mim.....

SITUAÇÕES DA VIDA COTIDIANA 12

BED TIME STORIES 2

CINDERELA DE MEIA PATACA
Assim como Cinderela, também tenho meus dias de Gata Borralheira. Lavo louça, lavo o piso e lavo roupa mas, tenho uma empregada que dessas tarefas me poupa.

Como boa Cinderela,também quero minha versão de Príncipe 2.0 turbo, com segundas intenções e com pouco uso.Pensando bem, sou um pouco mais ousada, talvez prefira um Lobo Mau em dia de caçada.
Meu sapatinho de cristal é de Swarovski, tenho uma empregada – madrinha com nome de rainha, meu meio de locomoção não é uma abóbora mas, é da hora! E meu relógio nunca dá as dozes badaladas, e me acabo nas baladas. Nunca esqueço meu sapato, porque hoje em dia é muito caro. Mesmo porque, com meu príncipe, prefiro me perder inteira ao seu lado e não apenas um sapato!

BRANCA DE NEVE MODERNA

O meu sono de beleza é eterno enquanto dura, e ele costuma durar de quatro a cinco horas por dia. O café da manhã é com yogurt e pão integral com queijo branco ( fiquei com aversão à maçãs, hoje em dia elas possuem venenos horrorosos).

Como advogada, condenei a Madrasta Má, por inveja e difamação, além de conseguir um plus por indução a ingestão do fruto proibido ( indução a libidinagem!). O espelho mágico foi confiscado para uso magistrado.

Sou uma Branca de neve moderna, atendo ao telefone, faço compras de supermercado pela internet e despacho com a empregada ao mesmo tempo. Mesmo que por engano, passe a lista do açougue ao invés da do supermercado, e que o único despacho seja o da empregada fazendo no espírito atrapalhado que baixa em mim vez em quando, hahaha. E como toda Branca de Neve de meia pataca, também possuo os meus 7 AH-Nãos :

1) Ah! Não........,não quero mais ficar ZANGADA!;
2) Ah! Nãaaaaao- Eu sou FELIZ!!!!
3) Ahhhhh!- Nãaaaaao- Preciso de uma jogada de MESTRE!;
4) Ahhhhh! Nãaaaao – Alguém tira esse DUNGA de técnico da seleção!!!!
5) Ah-Não! – Sou DENGOSA mesmo!
6) Ah! Não – Tenho que aprender a sempre que ouvir um ATCHIM dizer saúde!
7) Ahhhh.....Nãaaao...... preciso tirar uma SONECA!

E Branca como a neve, sei, que o melhor bronzeado é o da praia, mesmo pq, as camas de bronzeamento dessas clínicas, fazem eu me sentir durante a sessão, como um dos integrantes do Blue Man Group, e após,não fico bronze fico amarela, como se tivesse hepatite.Então, entre branca, azul ou amarela,quase uma bandeira do Brasil, fico com o branco das neves mesmo. Sou capaz de correr 200 metros com um Manolo Blahnik para chegar aonde quero( mesmo correndo o risco de quebrar o salto, machucar os joelhos e rasgar a meia-calça),ao invés de esperar o príncipe chegar, mesmo que não consiga nunca! Fiz um ótimo negócio troquei meu Príncipe nada Encantado por um Lenhador malhado . (muiiito mais sexy! Hahaha)

Tá certo às vezes me perco mais que João e Maria e só me acho em uma doceria. Também às vezes me sinto indecisa, tanto quanto a Cachinhos Dourados naquelas tigelas de mingau, que até se decidir qual era o ideal, se deu mal, e eu não fujo a regra sou igual.Não tenho o pó de Pirlimpimpim da Sininho mas, tem dias que fico no ar o dia todinho.

Nessa vida maluca moderna sou cada dia uma, serei Chapeuzinho Vermelho com meu Lobo-Mau, Cinderela de meia pataca, Branca de Neve e os sete Ah Nãos, Rapunzel atrevida, a Jasmine do meu Aladin, a Sherazade e terei mil e uma noites. E, se alguém disser que não.........

É a vovozinha!!!!,
A Madrasta má !
Ou o Lobo mal-humorado!.
Chato pra caramba!
Estraga-prazeres do conto da carochinha!!! Hahahaha.

SITUAÇÕES DA VIDA COTIDIANA 11

Acordo de manhã, e vou direto tomar meu café. Fico meia hora para abrir uma tampa dessas que se dizem:”Abre fácil”( que não abrem nem com maçarico).E me deparo com o relógio que diz que, como sempre estou atrasada.Correndo como uma velocista, adentro meu quarto coloco a primeira roupa que vejo na frente e saio para pegar o carro, quando esbarro em Maria, A louca , (faxineira e vidente nas horas vagas) ela começa a rir de mim enquanto deixo o recinto. E penso:” Não vou nem perguntar do que é que ela está rindo, não quero ouvir mais “As teorias de Maria” ( e não é que é um nome bom para posts futuros!) já fico feliz em sair de casa sem cair e com a força da gravidade agindo perfeitamente sobre este corpinho. Mas, não contente em apenas rir Maria ( a louca) diz:

ELA:Você está bem? Vai sair assim mesmo é??? Você se olhou no espelho antes de sair??? Deixa eu ver se está com febre!
EU: O que é Maria?? O que tem de tão errado? Não sabia que vc tinha feito curso de moda!
ELA: Olha bem para mim, me diz quantos dedos tem aqui? O que você andou tomando de café da manhã hein??
EU: Jesus mulher, agora quem te pergunta sou eu, vc está bem?

ELA:Olha eu não entendo muito de moda mas, eu não sabia que agora era moda sair com um sapato de cada cor!!!Hahahaha

EU: É???? Estou é?? ( Olho para baixo e vejo os meus pés calçados em um sapato preto outro verde)Começo a rir e penso:” Devo estar ficando louca igual a Maria!. Obrigada Maria!
ELA: Não acabou ainda não!!!! Fosse só isso nem falaria....
EU: Não.... o que foi???? O que é ??? ( olhei a roupa e estava ok)
ELA: Você tem mania de dormir com esses quatro tubos na cabeça para ficar com o cabelo parecido com a dessa Gisele, e não se deu conta que ainda está com eles, e se esqueceu de tirar!!! A não ser que eu esteja enganada e seja a última moda! E, dizem que é em dias assim, que não se repara em nada, que a gente acaba esbarrando em pessoas por quem a gente acaba se apaixonado.
EU: Ponho a mão no cabelo e me lembro de que foi isso mesmo. Começo a rir!!! Maria.....estou ficando doida, devo estar com Alzheimer precoce, ia sair desse jeito!!!! Meu Deus! Preciso de férias! E você, não comece com suas teorias malucas e previsões de botequim!!! Acho que, quem precisa de féria é vc!!!
ELA: E de aumento.....se vou ter que dar dicas de moda agora também, o salário vai ter que se outro! Personal stylist ganha bem não é? Hahahaha
EU: Maria, que eu saiba seu dom é de personal faxineitor, cozinheitor e bajuleitor, conselheira e agora também,vidente nas horas vagas! Hahahaha. Agora estou com pressa, depois conversamos sobre essa sua ego trip.

Chegando ao escritório, já devidamente arrumada e recuperada do trauma tubular da manhã, vejo que a manhã está movimentada por aqui também.
Pergunto para a secretária qual o motivo de tanta agitação, ela me responde que é o chefão que está na sede hoje.

Volto para minha sala e o telefone toca, era um cliente, fazendo um monte de perguntas difíceis, e eu, sem o processo na mão pra responder, então, enquanto falava com ele no telefone, tentava achar o processo a qual ele se referia, nas minhas gavetas, nos papéis em cima da mesa, enquanto isso, enrolava ele no telefone, mas, ele tinha coisa melhor para fazer e resolveu ligar mais tarde. Então, fui tentar procurar o tal processo no armário da sala, quando o salto do meu sapato resolveu ter um caso de amor com o tapete, e os dois se engancharam de tal forma que ....... quaaaase PLOFT pro chão, a minha sorte é que, a gravidade ainda a meu favor, resolveu agir nem que fosse pela metade,( porque na vida de Tata, tudo que é bom, é ilegal, é imoral, engorda, se esparrama pelo chão ou é pela metade!), consegui me segurar com as mãos no chão e ainda me manter meio de pé, só que em uma posição comprometedora. Foi quando um colega de andar passou em frente à minha sala, que estava com a porta aberta, começou a rir e disse: “ Foi assim que Napoleão perdeu a guerra hein!!!” Hahahaha
EU: Não é o que você está pensando!!!! rs

Cada uma que a gente tem que ouvir. Mas, já recuperada do quase tombo e da piada infame, saí da sala atrás da secretária para saber o paradeiro do tal processo. Mas, cadê a secretária??? Elas nunca estão lá quando se precisa delas, acho que elas fizeram o mesmo cursinho de sumiço que os garçons de bar fazem. E então resolvo eu mesma checar os arquivos dela.
Abro a primeira gaveta e NADA. Fui checando o resto quando ouço:

ELE: Oi.
E....quando me viro para frente com uma certa velocidade...... PLOFT, bato a cabeça na cabeça dele.
ELE: Uiiiiii!!!! Doeu????
EU: Levo minha mão à cabeça, e ainda meio tonta pela batida digo: “ Não tenho a cabeça dura!!! Pena que o miolo é mole!!! Hahahaha. E a sua???? Você está bem???? Me desculpe, sou tão desastrada! Nem vi que o Sr, estava bem atrás de mim!
ELE: Nossa..... sua cabeça é dura mesmo!!! Hahaha. Mas, está tudo bem sim, só me avisa se você for dar mais algum golpe de karate! Hahaha
EU: Me desculpe, ainda bem que o Sr. tem senso de humor não é? Mas, posso te ajudar?
ELE: Essa é a sala da Tata?
EU: É sim.....
ELE: E ela está?
EU: Sim.....ops...quer dizer, não, está, está sim.
ELE: Hahahaha. E será que ela pode me receber?
EU: Vou perguntar....( sendo ele, respeitavelmente bonito e muuuito compreensivo, fiquei com medo de dizer que eu, era eu, e então fiquei enrolando um tempinho até que a secretária chagasse mas, NADA dela voltar do cafezinho. Resolvi levar um léro comigo mesma: “ Vai lá garota, recebe o homem.....você é madura( e o diabinho interno dizendo: Não é não.....), mostra para ele que você sabe contornar as coisas....( E o diabinho interno: Coitada!!!! Contornar???? Você esbarra em tudo!!! Pobre coitado do homem já levou até uma cabeçada!!!) . Mandei esse diabinho interno embora e parti pro tudo ou nada! Disse à ele: “ Ela disse que o Sr. pode entrar”

ELE: Se ela for assim como você, então, vou ter que pedir para que você me deseje sorte. Para eu poder sair vivo de dentro do escritório.
EU: Boa sorte!
ELE: Era o que eu temia!!!
E ele entra na sala, e eu entro em seguida.
ELE:E então......vai revelar sua identidade secreta agora Tata? Pelo menos você não tem que encontrar uma cabine telefônica para se trocar! Hahahaha. Veja pelo lado positivo!
EU: Ai.....me desculpe!!!! Eu nem sei onde colocar minha cara!!! É que realmente minha manhã foi muito agitada..... nem sei como posso me desculpar, pela cabeçada e agora por isso. Bom, pelo menos agora você já sabe, que eu, sou eu!
ELE: Agora quem vai para o confessionário sou eu. Perdão meu Deus, pois eu pequei! Hahahaa .Bom, minha querida advogada, me declaro réu confesso, já sabia quem você era! Só entrei na sua brincadeira!!!! E confesso que ADOREI!!!!
EU: É mesmo??? Mas, afinal de contas, quem não sabe quem é quem aqui sou eu!!! Como você sabia quem eu era???? Mas, você é quem mesmo??????
ELE:Te descreveram para mim de um jeito que jamais iria me confundir, e quando bati os meus olhos em você, já sabia quem você era.Mas, vou começar de novo, do jeito certo. Ele sai da sala, abre a porta e diz: Muito prazer, sou o Douglas, filho do Paulo, dono da empresa, que estava morando fora e agora voltou para trabalhar na firma do pai.E fui recomendadíssimo, pelo meu próprio pai, à trabalhar com você, aqui no escritório. Então resolvi passar para conhecer minha nova colega de trabalho.
EU: Penso: ( “ Mas, eu devo ter arrotado na Santa Ceia para merecer isso!!! Só pode ser castigo divino!) Me sento com tudo na cadeira e digo: Meu Deus!!!! Que primeira impressão horrorosa essa que você teve de mim!!!
ELE: KKKK.A primeira impressão a gente nunca esquece. Te achei, Linda, estabanada, divertida e nada monótona. Agora tenho que ir, te espero amanhã no mesmo bat horário , no mesmo bat local, aqui no escritório de justiça! Não vai errar o caminho hein, advogada maravilha! KKKKK
E ele deixa minha sala.

E penso: Morri, cheguei no céu e ninguém me avisou????!!!! E...você aí em cima..... é você mesmo......Deus, retire tudo o que eu disse, e MUITO OBRIGADA!!!

E imediatamente me lembrei do que Maria ( A louca) havia dito no meio daquela filosofia toda de botequim pela manhã, e não é que ela tinha razão, mais uma vez!!!
A Maria, tem razões que a própria razão desconhece e do que sonha nossa minha vã filosofia!!!

Como é final de semana, vou deixar um dica de filme para alugar, que eu ADOOOORO e que vendo de novo, me lembrou de um amigo aqui da blogosfera, mas vale muito a pena asistir eu garanto!!! O nome do filme é "Quatro Estrelas".

SITUAÇÕES DA VIDA COTIDIANA 10

Cozinhando para ele

Todo mundo diz que cozinhar é uma arte, requer prática e habilidade, que é como se fizesse uma poção, alquimia pura, que um homem se pega pelo estômago. Então lá fui eu tentar, fazer jus ao meu nome de feiticeira!

Após um primeiro encontro maravilhoso, combinamos se nos encontrarmos novamente mas, desta vez me ofereci para cozinhar para ele.

Era Sábado de manhã, um dia lindo de sol lá fora, então fui comprar os ingredientes para o fatídico jantar. Pensei em várias opções de prato mas, para não errar, optei pelo mais fácil mesmo, uma Massa, mas faria a massa eu mesma, já que minha avó tinha me ensinado a fazer a massa caseira!

Cheguei no supermercado, entrei e comprei tudo super rápido, já que havia feito uma lista para não correr o risco de chegar em casa e lembrar de algo que não havia comprado, já que memória não é um dos meus fortes quando estou em uma situação de ansiedade! Porque é nessas horas de ansiedade e tensão que eu fico com os dois alemães ao meu lado o Alz e o Heimer.

Mas, para não dizer que Murphy( meu encosto quase que diário!), tive alguns contratempos antes de chegar novamente em casa.

1º)Pararam o carro bem atrás do meu no estacionamento do supermercado e o manobrista não achava a chave.....foi encontrá-la quase meia hora depois, quando eu já quase não possuía mais unhas!

2º) Trânsito....lógico.....mesmo sendo Sábado eu iria pegar um trânsitozinho básico não é mesmo??? Só para me atrasar ! É quando olho para cima e levo um lero com o cara lá de cima:” O Sr. está me testando né?? Fala a verdade?? Porque o Sr. está fazendo isso comigo? Eu sou uma boa menina( na medida do possível), cumpro com as minhas obrigações( aquelas que me lembro!), Não faço mal a ninguém ( só á quem merece, e por facilidades da profissão!), enfim....só estou querendo vender o meu peixe e o Sr, fica aí.....me testando, vamos lá abre esse mar de carros para eu passar e fazer minha massinha!!!.Vamos lá....colabora meu Deus!!!
E de repente o trânsito se move, e começa a andar, e até com certa velocidade. E novamente falo com o cara lá de cima: “ Poxa, valeu, o Sr. foi rápido hein, devo estar com a moral alta aí em cima. Pedido feito, pedido aceito, minha sorte mudou!

3º) Quase chegando em casa, a mais ou menos 300 metros, um cidadão vestido de amarelo, mais conhecido como guarda de trânsito resolveu fechar a trilogia de Murphy. Olho para cima e digo pro cara lá de cima: “Vai....pode rir.... eu mereço!”( por que é que eu fui questionar à Ele!). E o Guarda me diz:

ELE: A carta, documento do carro e seu número de telefone!
EU: HÃN???
ELE:Brincadeira....só para descontrair, é que a Sra. parece tão tensa!
EU: Não sabia que guardas de trânsito faziam faculdade de psicologia!!!Vc colocam o divã aonde hein???( olho para os dois lados). Pq o Sr. não faz seu trabalho , checa meus documentos e acaba logo com isso....eu estou com pressa!!!!
ELE: Ahhhh.... mas veja só....eu não estou com pressa nenhuma! Hoje é Sábado, está um dia lindo, e a Sra. aí toda estressada, isso faz mal á saúde sabia???!!! Pq vcs mulheres tem sempre tanta pressa, eu hein!!!
EU:Vamos seu guarda....tenho que fazer uma massa ainda...vamos lá acaba logo com isso!!!
ELE: Harãn!!!! É isso então....vai fazer uma massa.....aposto que é para o namoradinho.....mas, olha vc devia fazer outra coisa, pq massa é uma coisa meio complicada, pq depois se for rolar um beijinho, vcs vão estar com aquele gosto de molho de tomate, ou com aquela salsinha no dente......quebra todo clima,vai por mim.....
EU: E pq eu deveria ouvir logo vc, um guarda de trânsito????
ELE: Pq antes de ser um guarda, eu sou homem, e partindo do princípio de que, vcs mulheres acham que todos os homens são iguais....se a afirmativa for verdadeira talvez valha a pena me ouvir!
EU: Tá.... prometo pensar no seu caso, sua argumentação é boa, talvez tenha alguma lógica.E penso: “Preciso sair daqui é rápido, cada louco! Af!”
ELE: ( Depois de voltar com meus documentos na mão) Está tudo certo, tudo em ordem...pode ir! A Sra. está liberada! Só falta a Sra. pagar a conta da terapia! Brincadeira......só para relaxar...tá, tá bom ...não deu certo...desculpa!

Chagando em casa, e me vendo livre de toda aquela situação horrorosa pela qual tinha passado, comecei a rir e pensei:” Pelo menos não posso me queixar de ter uma vida monótona, e nunca vou ficar sozinha, sempre vou ter a companhia dele, sim, Murphy sempre estará comigo !”KKKK

E me lembrei daquela velha frase que diz:” Se a vida lhe dá alguns limões, faça uma limonada!”. E foi assim, tomada por esse espírito de quem é Brasileiro e não desiste nunca, é que fui até o som, liguei no último volume, e empolgada, resolvi caprichar. Cantando e cortando cebola,dançando com a colher de pau, fazendo a faca de microfone, a panela de bateria......até que, sempre como tudo que é bom, ou está indo bem na vida de Tata,dura pouco ou se esparrama pelo chão, me esqueci de fechar a tampa do liquidificador e .....PLUFT! Ficou tudo ao pesto, eu e o teto da cozinha.Fiquei cheia de manchinhas verdes, quase uma marciana. Mas, não me deixei abater, continuei e a farinha insistia em fazer uma névoa na cozinha. O pote de queijo não queria abrir de jeito nenhum e quando abriu, esparramou todo na pia. E pensei, tudo bem, estou atrasada, mas vou abrir um vinho para relaxar, foi quando o saca-rolhas resolveu não colaborar, não queria soltar de jeito nenhum, até que acabei puxando com força, e ......BLUFT! Lá se foi Tata e vinho para o chão!

E sem mais reações, comecei a rir! Bom, não dizem para a gente pensar sempre pelo lado positivo? Então quem sabe um banho de vinho não dá sorte ??? E pensei:” Agora o que mais pode dar errado?” Nada! E a caminho da cozinha novamente, vejo que a massa não adquiriu consistência e derreteu na água.O pesto, não presta,e o vinho já era! Juro que deu vontade de dizer :” Oh! E agora quem poderá me defender????”

E então, fui surpreendida pelo toque da campainha, tinha certeza era ele, e eu ainda não tinha tomado banho.A comida estava uma porcaria e a cozinha uma bagunça. Pensei duas vezes se devia abrir a porta ou não, e então pensei: “ Desgraça pouca é bobagem, o que mais pode acontecer? Eu abrir a porta, ele olhar para mim, gritar, e sair correndo assustado! Bom, seja lá o que Deus quiser......!

Abri a porta, e ele estava com uma garrafa de vinho em uma mão e flores na outra, eu quando me viu riu e disse:

ELE: Hahahaha, acho que bati na porta errada! Brincadeira! Vc fica linda até assim .....cheia de farinha, de bolinhas verdes e manchada de vinho!!!KKKK O que aconteceu aqui??? Vc declarou guerra à cozinha só por minha causa?? KKKK
EU: Ai!!!!.... Que vergonha!!!! Eu sei que é clichê mas, isso nunca aconteceu antes!!! Me enrolei inteira..... fiquei presa no estacionamento do supermercado por causa de um manobrista com Lapso de memória, peguei trânsito em uma rua que nunca fica parada e para completar fui parada por um guarda que se achava terapeuta!!! E chegando aqui, essa bagunça toda! Desculpa! Vou tomar banho e vou fazer alguma outra coisa para a gente comer, tá? Pq senão como é que a gente fica?
ELE: Vou te responder com um outro clichê. No filme “Casablanca” na última cena Ilza pergunta a Rick” E nós Rick?” e Ricky responde: ” Nós sempre teremos Paris!”. E serve para nós agora. Vc me pergunta e nós, o que vamos fazer agora? E eu respondo: “ Nós? Nós sempre teremos a Pizza!!!!KKKKKK

SOBRE VOCÊ, DEVAGAR....

Sobre você devagar,

Sobre seus olhos, movimento-me como as marés. Eu os admiro em câmera lenta, como se na direção deles desprendesse os pés da pedra no salto final, num mergulho. São olhos de oceano, tão claros que até o mundo fica mais nítido em seu reflexo.

Sobre você, devagar,

O mundo não se resume mais nos quadris, mas onde quer que haja contato.Nos perdemos nesse oceano de sentimentos, somos levados pela maré do amor, guiados pela bússola do destino. Somos ondas, somos espuma, somos maré cheia, somos céu aberto, somos noite de lua cheia. Somos nós, os navios a atravessar o improvável. Diz-me para onde aponta sua bússola para que eu saiba para onde girar meu leme.

O dia em que você está comigo, começa não com apenas um sorriso, mas com gargalhadas. Você é uma espécie de hino feito de aurora, é manhã de revoadas. Busco em seu nome o núcleo das letras, te aprender, te saber, o que é a química do físico em você, este é o ponto para te aprender. Colo as asas ao átomo das sílabas, e deixo me adivinhar ao descer. Os meus lábios sacodem o teu olhar e na linguagem dos sons, deixo crescer. Palavra completa, reflexo de estrelas na tua pele adivinha o desejo a nascer, como se no limiar do tempo pudesse fazer tudo acontecer.

Percorro minha boca por todas as partes de que é feito você. Assim, meus lábios não dizem o seu nome mas, ao contrário, o relevo de seu corpo explica como devo chamá-lo e como reconhecer sua pele. Seu corpo tem um nome ainda a ser aprendido. Reconheço-me no seu relevo, na sua alma e no seu sabor.Te reconheço em mim.

Sobre você, devagar,

Como em um Domingo, quando não há pressa e não há quase vida lá fora, você descobre facetas minhas que eu nem imaginava. Decifra em meu sorrir, não os dentes, mas, o sentimento que há por trás dele, mais um detalhe da minha face. No falar, não as palavras, mas, uma sutileza nas pausas, que já se flagra a imitar, sem querer. Estar junto é estar meio igual.

Sobre você, devagar.

Pressa pra quê?
Essa total transparência e compreensão me despe, vulnerável. Você, que prevê, que antevê, que pós-vê, que sempre vê, não erra, é milimétrico, nanométrico, constantemente fatal. Então, deixe que o telefone toque. Deixe que alguém bata à porta. Deixe que as contas cheguem. Que os advogados me processem. Deixe que os vizinhos, sempre eles, reclamem do barulho. Deixe que o prédio pegue fogo, que a noite não acabe, que o sol não nasça e que os relógios parem. Neste quarto, sobre você, devagar, contaminamos tudo o que nos cerca com sabedoria e verdade.

Sobre você, devagar,

Como se nunca fosse acabar, e nesse momento apenas cheiro, sinto, provo, toco.É nesse instante que te amo. Você entra. Não na casa. Entra nos meus poros.

SITUAÇÕES DA VIDA COTIDIANA 9

COISAS DE AEROPORTO!

Estava no aeroporto de Congonhas, na fila para fazer o check- in, para pegar meu vôo, quando um desses passageiros chatos e irritantes, que certamente deveriam voar junto com a bagagem, tentou furar a fila. Ele que estava logo atrás de mim, foi disfarçando, e como quem não quer nada foi parar em quarto lugar na fila, na bobeira que a passageira deu para pegar seu filho pequeno, que corria pelo saguão.

Foi quando eu tomada pelo senso de justiça e pela irritação com pessoas folgadas, me dirigi até ele, e disse:

EU: “Desculpe te incomodar mas, o Sr não estava na fila lá atrás agora mesmo??? Mais precisamente atrás de mim??? Ou será que estou enganada???
ELE: Ele atirou o bilhete para cima de mim e disse: É estava sim e daí? Eu tenho que estar neste vôo, e tem que ser na primeira classe! Não posso ficar aqui esperando na fila!!!
EU: O Sr .sabia que furar a fila é feio??? Que existem pessoas que estavam na fila antes do Sr. e não reclamaram por educação?? Elas também querem estar nesse vôo e também estão aguardando pacientemente na fila.
ELE: Ficou irredutível, ficou um tanto vermelho nas maças do rosto e disse bastante alto para que todos na fila ouvissem: VOCÊ FAZ ALGUMA IDÉIA DE QUEM EU SOU???
EU: Tomada pelo espírito zombeteiro que me habita vez em quando e pela minha ânsia de tirar um sarro com a cara dele, não resisti, e me entreguei ao meu espírito traquina e disse à ele com a voz mais calminha e baixinha do mundo:”NÃO! Mas posso te ajudar eu conheço a menina do balcão, vamos até lá para ver se ela pode te ajudar....”

Então, encostei no balcão e disse para ele ficar ali um pouco mais afastado que iria resolver o problema dele. E quando, numa bobeira da pobre funcionária da companhia aérea, peguei o microfone de dentro do balcão e antes que alguém percebesse anunciei: Posso ter um minuto da atenção dos senhores, por favor? (a voz ecoou por todo o terminal). A funcionária que havia assistido a minha discussão com ele ficou na dela e não deixou que interferissem. Graças à Deus!

“Nós temos aqui no balcão um passageiro que não sabe quem é, deve estar perdido... Se alguém é responsável pelo mesmo, ou é parente, ou então puder ajudá-lo a descobrir a sua identidade, favor comparecer aqui no balcão da companhia.” Obrigada.

Com as pessoas atrás dele gargalhando, o homem olhou furioso para mim, rangeu os dentes e disse, gritando:

ELE: Eu vou F*&¨%$#@ você, você vai ver!

EU: Sem recuar, sorri para ele e disse: Desculpe, meu senhor, mas mesmo para isso, o senhor vai ter que esperar na fila; tem muita gente querendo o mesmo...KKKKK

O AMOR E SEUS OUTROS DESASTRES!!!!

Em mais uma manhã, o despertador não tocou, mais uma vez eu estava atrasada. Como de costume, levanto e vou ligar o som para animar, fui ligar e... AAAAH!!! Dei um pulo para trás . O som estava no último volume, havia me empolgado noite passada com a música e desliguei com o volume no máximo. Após o susto passado, fui abrir a janela do quarto e deixei o sol entrar, quase fiquei cega de tanta claridade, estava sol como se fosse meio-dia, e então com os olhos ofuscados pela claridade da janela me dirigi ao meu banheiro e olhei para o espelho. Porque a gente acorda com essa cara ? Toda amassada, com os olhos fechadinhos como se fosse míope, com os cabelos como se tivesse dormido com o ventilador ligado no rosto a noite toda? Com certeza, a pior visão de uma pessoa, é a de manhã no espelho!!!

Depois do banho olhei para o relógio que me informava que estava muuuuito atrasada! E então, fui juntando minhas coisas, e fui me montando( uma mulher de manhã, não se arruma, se monta!). O óculos escuro na cabeça, pasta em uma mão, bolsa e Notebook na outra, chaves de casa e do carro na mão, e fui colocando o sapato pulando como um Saci até a cozinha quando......OPS....RRRR PRA LÀ , RRRR...PRA CÀ e PLUFT! Caí no chão todo ensaboado da cozinha, que minha faxineira Maria ( a Louca!) fez o favor de não me avisar! Quando ela entra logo após minha queda, diz:

Ela: KKKKKKKKKK......Não teve infância não??? Isso é hora de brincar de escorregar na espuma???KKK Você não vai trabalhar não????!!KKKKKK
Eu: KKKKK Vou descontar meu cóccix do seu salário Maria ( a louca!). Pare de rir e ajude a sua pobre patroa ensaboada e desastrada!!!KKK

ELA:Mas você não olha para onde anda não é??? Quando a gente fica assim meio distraída, é porque está apaixonada!!!
EU: Mariaaaaa, para de usar sua filosofia de quinta e me ajuda a levantar!! Apaixonada....era só o que faltava!!!!

Após a queda na cozinha e com os fundos molhados, encontrei com meu irmão que passava pelo corredor dos quartos, e me vendo naquele estado cômico-trágico, disse: “ Não agüentou chegar no banheiro é? KKKKK

O que a gente tem que agüentar? Mas, fui mais uma vez me arrumar e o relógio me informava que, se não saísse naquele momento iria ficar quase uma hora atrasada! Então me apressei em me arrumar, e fui em direção a sala onde minha faxineira Maria ( a Louca), havia encerado o piso, e omitido tal informação. Quando pisei no tapete, PLUFT!!!!.... decolei com ele, como Aladín e seu tapete voador!! Caí de joelhos no chão. E a essa altura, duvidando se realmente deveria ter levantado da cama, e que certamente a maldita lei de Murphy estava agindo sobre meu dia, entra Maria( a Louca) e diz:

ELA: KKKKK“ O que está fazendo aí de joelhos no chão?? Isso não é hora de pedir perdão pelos seus pecados!!!KKKKK Não falei que você está avoada!!! Isso é paixonite!
EU: Mais uma palavra e te dou justa causa por ironia gratuita, e te processo por zombar da cara alheia. Tudo bem...reduzo sua pena por bom comportamento se você me ajudar a levantar. Penso: “ Caramba, hoje não é meu dia!”

E então, enquanto me recomponho da segunda queda do dia, e Maria( a Louca) ajeita as almofadas do sofá, toca meu celular, o chefe é óbvio, perguntando se eu lembrava o caminho do escritório, se eu precisava de uma bússola ou um GPS para chegar lá, coisas que uma atrasada tem que ouvir mesmo!!!

E toca o celular novamente, e eu com a voz mais brava do mundo digo: ALÔ! Era um amigo, que me ligou para dar bom dia. Digamos que meu dia de nublado, clariou. É sempre bom ouvir uma gentileza logo de manhã. E em seguida ouvi a voz de Maria ( a Louca) dizendo baixinho:

ELA:“ Não disse......está apaixonada! Filosofia de quinta é???? Tá bom!!! O telefone tocou, o sorriso voltou e até a voz mudou!!!!
EU: Maria.....as almofadas esperam pelo seu carinho.....elas estão carentes, dê atenção à elas!

Mas tenho que dar a mão à palmatória, não é que Maria tinha razão.....não sei se é paixonite mas, que ando gostando das gentilezas dele, tenho gostado e muito!
Que Maria( a Louca) não saiba mas, nunca subestime a sabedoria de uma Rainha, mesmo ela sendo Louca!!!! rs

POST CEM!!!!

Fico 100 palavras, para demonstrar o quanto eu estou feliz pelo 100téssimo post desse bloguinho, que faço 100pre com muito amor e carinho.

Aprendendo 100pre um pouco mais com vocês, meus amigos queridos.

E lá se vão uma 100tena de sentimentos, neste blog onde divido um pouco de mim e do que sinto com vocês, e vocês dividem um pouco do que são e sentem comigo. 100pre rindo, me emocionando, dividindo, aprendendo e compartilhando.
Trago aqui, todos os meus sonhos, minhas ilusões, fantasias, indagações, minhas trapalhadas da vida cotidiana, minhas aventuras e minhas traquinagens do bem.

É uma 100tena de escritos, um punhado de coisas minhas que dividi aqui, um pouco de tudo que me cerca, do que penso e do que sou!

Sempre que estou aqui nesse meu cantinho me sinto 100pre mais animada por causa de vocês,100pre me divertindo com vocês, 100pre me inspirando em vocês.
Esse post de número 100 é para vocês, que estão aí do outro lado do monitor, meus amigos virtuais, e aos que já se tornaram extra blogosfera, aos que quase todos os dias vem me visitar, que quase 100pre me lêem e me aturam kkkk. E se me perguntassem se eu faria tudo igual nesses 100 posts , eu 100 dúvida faria tudo igual, 100 tirar nem pôr!!!

Meme da Cris do Brasil do blog Eu do início ao fim.O meme chama-se brincando de enquete.

1.Nome completo- Isso é uma enquete ou um interrogatório??KKK Só respondo na presença do meu advogado!!! Tá bom vai.... Thabata.
2.Pq lhe deram esse nome? Foi a tentativa da minha mãe de me dar super poderes!!! Super poderes, infelizmente, eu não possuo mas, sei jogar meus feitiçinhos por aí.KKKK
3.Vc faz pedidos às estrelas? Não, as uso para suspirar!!!
4.Quando foi a última vez que vc chorou? Ontem mesmo eu....chorei de rir!!!!
5.Gosta da sua letra? Gosto da minha letra, da minha música, do meu enredo ...enfim...
6. Se vc fosse outra pessoa seria seu amigo? Bom, se eu fosse outra pessoa, não seria eu mesma certo?
7. Desamarra os sapatos ao tirá-los? A maioria deles não tem cadarço, só os de academia pq são tênis mas, não, geralmente os tiro pelo calcanhar mesmo.
8.Acredita que seja uma pessoa forte?? Vamos dizer que não sou feita de vidro para não agüentar os baques da vida!
9.Sorvete favorito? Hahahaha...Sou uma Hageen-Dazs lover!!!!! Sabor favorito??? Nossa... tantos acho que esses aqui: Straberry cheesecake, Macadâmia nut brittle e Banoff.
10. Vermelho ou preto? Pretinho básico....lógico!
11.O que menos gosta em vc? Sou desastrada para caramba!!! Sou praticamente uma Alma Jequitibá da novela! KKKK
12.O que mais gosta em vc? Sou bem- humorada.Levo a vida sempre com muuuito bom humor!Fisicamente, o cabelo, as pernas e olhos !
13. De quem tem saudades? Do que ainda não vivi.
14. Descreva a roupa que está usando agora. Caramba...não falei que isso era um interrogatório!Rs Mas, vá lá, estou em casa então.... de regata branca, shorts branco de babado, descalça e de cabelo preso em coque, e de brinco lógico!
15. Qual foi a última coisa que comeu hj? Rolinho primavera! Chinese food!
16.O que está escutando agora? Eric Clapton, Layla. Essa música é MARAVILHOSA!!!
17. A última pessoa que falou ao telefone? Com o carinha do Delivery da Chinese food.
18.Bebida favorita? Agora, nesse exato momento uma Coca-Cola com muita pedra de gelo e limão!
19.Que livro está lendo? Dois na verdade, nunca consigo ler um só, são: Longe Daqui - Bloom Amy e O Leitor - Bernhard Schlink.( amei o filme e tive que comprar o livro!)
20.Filmes favoritos? Meus Deus são tantos....sou cinéfila!!! Mas vou tentar um top 6 pq todo mundo faz top 5 o meu é 6, então vai lá os que me vieram a cabeça agora, O Fabuloso destino de Amélie Poulain, Quatro estrelas( Francês MARAVILHOOOOSOOO!),Tudo acontece em Elizabethtown, Paris je t´aime, Romance ( cinema Brazuca do bom!), As cinco pessoas que você encontra no céu e Across the Universe LÓGICO!!! Tá vendo, já virou top 7! KK . Atual e MARAVILHOSO é o The Reader( O Leitor, com a Kate Winslet é muuuuito bom! Vejam que é ótimo!) também assisti The Wrestler, Milk ( Sean Penn dá um show!) Revolucionary Road, Frost Nixon, e o Quem quer ser um milionário.
21.Comida? Árabe!!! Troco tudo por um tabule!!!
22.Último filme que assistiu no cinema e com quem? Quem quer ser um milionário. Assisti com uma amiga.
23.Dia favorito do ano? Todos!
24.Inverno ou verão? Primavera e outono.
25.Beijos ou abraços? Um na seqüência do outro
26.Sobremesa favorita? SORVETE!
27.Onde foi o lugar mais longe onde vc já foi? Onde Judas perdeu as meias!!!
28.Uma música.Uma não.....Várias, pra agora que estou calminha, pode ser: Lenny Kravitz com Dancin´till Dawn, Mundo livre s/a com Esquema, Robbie Williams com Mr.Boajangles e Tom Jones com Its not Unusual.
29. Uma frase. Viva, se jogue, se aventure, se descubra, descubra cada cantinho do seu eu, se machuque , se recomponha, se apaixone,se desiluda, ame, odeie, sinta saudades, beije, adore, sonhe,enfim...viva a vida cada segundo dela!


Como é final de semana, vou deixar uma dica de cinema, o filme é O Leitor, assisti e adorei, vale muito a pena!

E de música, essa música é sensacional!!!!

PINTINHAS

Às vezes, quieta, olho para você longamente. E você me pergunta:

- O que foi?

E eu, boba, respondo:

- Nada. Só olhando.

A mais banal das respostas. Usamos até nas lojas para dispensar vendedores quando queremos só dar uma espiada. Mas, quando olho assim pra você, é porque não quero dar apenas uma espiada. Quero tudo. O que desejo não se compra, também não se toma. Apenas se recebe, como um presente.

Amo o que é belo, como o resto da humanidade, e, da mesma forma, acho belo o que amo. Assim, sei que acharei belo o mínimo gesto seu. O apagar todas as luzes e deixar só a do abajour acesa para manter o quarto em uma suave penumbra, o comer yogurt de colher, o apertar dos olhos quando sorri, o saber exatamente o que quer quando compra alguma coisa, o lembrar-me onde deixei as chaves, o fazer café na sua própria caneca, o ralhar com o sol que nasce na janela do meu quarto a iluminar tudo logo pela manhã, o ensinar-me jeitos e lugares de morder, o vasculhar de seus dedos e boca em meu rosto, em minhas orelhas, bochechas, queixo e nuca, o deixar-se levar pelas histórias no cinema e não bancar o machão, o dançar, o interpretar ao contar uma história, o surtar das palavras ao escrever algo, o falar, às vezes, em segunda pessoa como se fôssemos um casal muito antigo.

Eu queria ser seu espelho mais íntimo, aquele para o qual se olha e só se vê a verdade. Poder, assim, dizer-lhe quem você é. Doa a verdade ou faça, a verdade, animar. Que em mim você se visse como eu o vejo, sem arestas, sem finos tecidos que permitem apenas a visão de uma silhueta. Não, não tenho noção de sua totalidade, nem sei se posso ou quero ter, se mesmo a minha, para mim é, ainda, secreta.

Porém, certas coisas não se dizem com palavras.

Mas está aqui. Em totalidade. Sei, pois quando olho em silêncio para você, longamente, você olha pra mim também. E é esse meu espelho. Nele tento me olhar não para amar a mim apenas, o que seria egoísta, mas para tentar me encontrar plena naquele instante. E, no exato segundo em que penso que conseguirei, seus olhos se apertam em um sorriso, não seriam seus olhos se não o fizessem, e você pergunta:

- O que foi?

- Nada. Só olhando.

Era eu, que navegava por lugares seus como uma desbravadora, sem que você se desse conta disso. Me perdia, me encontrava, alternadamente, quase desorientada, mas sem fazer muito caso para esse fato.
Não sei se é verdade que eu, a seguir, descobriria um pouco mais sobre mim. Ou sobre você. Pode ser ilusão, pode ser pretensão, pode ser vaidade. Mas nessa hora desvio um pouco o olhar para o Cruzeiro do Sul.

São suas pintinhas.

Uma constelação.

Não lembro que os primeiros navegadores usavam constelações para se orientar nos mares daqui.

Apenas penso que elas são a coisa mais linda desse mundo.

SITUAÇÕES DA VIDA COTIDIANA 8

PECADOS COTIDIANOS:

A GULA

DIÁLOGO COM O DOCE DA VITRINI.

Sempre que te vejo, fico desse jeito, morrendo de vontade de você. Você sabe como me chamar a atenção, usa do seu cheiro inebriante para me hipnotizar, para ativar minhas papilas gustativas. Você fica aí.....todo sedutor....querendo que eu te queira, me fazendo lembrar do seu gosto na minha boca, de como você é gostoso, macio, doce e suculento.

Usa dos seus artifícios fatais para me seduzir. Sabe que tem o poder de me acalmar, de me adoçar a boca, de tornar meu dia mais doce. Você sabe que é saboroso, apetitoso, abusa da sua forma provocante e desejável e que mexe comigo. Aliás, não só você mas, todos da sua espécie adocicada.

Você é minha perdição, minha tentação, você é o motivo das gotas de suor que escorrem do meu corpo, que correndo, tenta te perder de mim. Tentações da vida mundana!!!! Mas como resistir à você??? Confesso sou louca por você!

É por isso, que toda vez que te vejo, não resisto, te devoro inteirinho, te degusto em cada parte, mesmo depois tendo que te afastar de mim.
Você é irresistível. E como diria Oscar Wilde: “ Posso resistir a tudo, menos às tentações!!!”

CONVERSAS DE BAR

SOBERBA!

Como no futebol, patinação no gelo, atuação teatral, contas de matemática, medicina, danças, canto, a arte da paquera também requerer talento e possui um seleto time de bons jogadores, aqueles que se destacam da massa. Nesta arte, nada é certo e a incerteza é a grande rainha. Mas, e aqueles que não jogam este jogo tão bem?

Esses bons paqueradores deviam abrir uma espécie de cursinho intensivo de paquera. Algo parecido como: “ Trago a pessoa paquerada em três minutos ou seu dinheiro de volta”.Uma espécie de : Pay and learn how to play express.

Estava em um barzinho com amigos, quando a conversa começou a ficar chata, e cair na mesmice: O melhor carro atual, o pior time de futebol, a gata da novela, quem matou Odete Hoittman e lendas urbanas. Acho que a filosofia nasceu dentro dos bares, a Grécia, no Ágora, devia ter um bom bar! E resolvi ir até o balcão pedir algo para beber. Foi quando um cidadão chegou até mim e disse:

ELE: Oi, será que você não está interessada em uma doação?
EU: Porquê?
ELE: Porque eu estou dando sopa!
EU: (Internamente o xinguei em pelo menos 3 línguas diferentes!) É verdade???!!! Eu também estou dando.....só que é o fora! Olha só que vantagem para você, está levando uma palavra só com dois sentidos, e aproveita que também é uma doação!

ELE: Minha nossa! Cadê seu bom humor mulher?
EU: Foi comprar cigarros e nunca mais voltou!
ELE: kkkkkkkkkk Você é engraçada! Adorei!
EU: Que pena pra mim!
Olho para o teto e penso:” Minha nossa senhora da bicicletinha, me dê equilíbrio!” Só posso ter atirado pedra na cruz na encarnação passada! Devo ter pertencido à Santa inquisição e ter cortado muitas cabeças! Só pode!
ELE: Já que não rolou química, vamos partir para física....para a lei da probabilidade, já que você tem uma resposta para tudo que eu te falo, se você aceitar a melhor de três, te deixo em paz!
EU: ( como adoro um desafio, e estava esperando o barman mesmo,e para não morrer de tédio, resolvi ver qual era a dele.)

Só me deixar em paz??? Mas é muito pouco! Se eu te der uma resposta para cada pergunta, ou cantada sua em até 5 segundos você me paga uma bebida! Certo?
ELE: Certo! 1º: Quer dançar comigo?
EU: Só se for a valsa da despedida! kkkkkk
Com essas cantadas do século passado está muito fácil, vou ter que negociar a oferta!!!
ELE: 2º: Casa, comida e roupa lavada!
EU: Se fosse, telefone, TV e Internet banda larga, eu pensaria no seu caso, mas você é lento d+ para isso!!!
Mas isso tá muito fácil! Você anda conversando muito com seu avô!( Jesus, me chicoteia!)
ELE: Você é rápida!!! Mas, dessa você não escapa !!!
EU: Não duvide, que você perde de novo!
ELE: 3º : Onde você estava enquanto eu te procurava?
EU: É exatamente o lugar onde eu queria estar agora!!!
ELE: Como você é má!! KKKKKK
EU: Má? Não sou má! Se fosse má teria te mandado para um lugar que não cheira muito bem à 10 minutos atrás. Não estava aqui perdendo meu tempo com você! As piores coisas são feitas nas melhores das intenções. Suas cantadas é que são muito ultrapassadas, você precisa fazer um upgrade nessa sua metodologia de paquera!
E nunca, mas, nunca subestime uma jogadora, nunca aposte mais do que pode!!! Você acaba sem fichas!
ELE: Tá! Essa você venceu! Te deixo em paz! Pode pedir sua bebida para o barman que eu pago sua chata linda!( e ele me olha com um risinho de quem tenta me convencer pela última vez).
EU: Garçom......duas doses de Cemancol, por favor, para o moço aqui!
E é por minha conta! ( o garçom ri sem parar! )Você até que é bonitinho mas, seu papo é bem ordinário!
Nunca subestime uma mulher meu querido!KKKKK