BRINCANDO COM COMIDA!!!!!

No final de semana, vc resolve preparar algo para comer quando......





Vc percebe que um waffle é igual a bom bril, pode ter mil e uma itulidades! KKKKK

ENTRANDO NO CLIMA DE RIO 2016!!!

É isso aí Rio !!!!

Ganhamos a concorrência!!!

1º país da América Latina a sediar os Jogos Olímpicos!!!

Lula em entrevista um dia antes do resultado disse:" Antes, o Brasil se sentia inferior aos outros países, mas agora acho que sim, nós podemos!". Usando a frase de Obama. E não é que funcionou!!!!! Só falta agora o Obama dizer novamente ao Lula " That´s my man!" HAHAHAHAHAHA





BORA ENTRAR NO CLIMA!!!!!

Onwards from AKQA on Vimeo.

DIARIAMENTE

Uma carta para eu ler todas as manhãs.

Lembre-se que vc não é o coelho da Alice mas, está sempre atrasada pela manhã.

Não ... não.... não......, sua memória não está afetada, Al e Zheimer, os dois alemães ainda não se juntaram a Murphy, ele ainda reina absoluto.

Seu funcionamento matutino é precário mesmo.

Vista-se e vá em busca de combustível!

Antes disso, verifique se a água do banho se está quente, pois vc já entrou em outras frias antes!

Ao secar o cabelo, não ande com o secador na mão, vc já é enrolada por natureza!

Escova de cabelo não é microfone para um karaokê no espelho do banheiro.

Se estiver em dúvida sobre o que vestir, lembre-se de que uma brincadeira de criança pode ajudar. Selecione 3 opções, faça uni- duni –tê, e pronto, resolvido o problema.

Não queira colocar defeito no espelho, ele é bom. Nem a iluminação do banheiro está ruim, a culpa das olheiras em seu rosto é sua, quem mandou ficar até tarde naquele barzinho ontem ????

Verifique sempre se ao sair de casa se está com os sapatos da mesma cor;

Vc não perdeu as coisas, vc as esqueceu por aí!

Seus sapatos tem um caso amoroso com o tapete do escritório, eles estão sempre querendo ficar grudados um no outro.

Não é a gravidade que não gosta de vc, é vc quem não a aceita direito!

Certifique-se de que o holding do telefone está ligado antes de começar a conversa na outra linha!

Lembre-se que o elevador não vai chegar mais rápido mesmo se vc apertar 500 vezes o botão na sequência!!! Isso é fato!

Na sua vida tudo que é bom : é imoral, é ilegal, engorda e no seu caso tbm se esparrama pelo chão!

Lembre-se de tirar o cinto de segurança antes de sair do carro, isso evitará trombadas com vc mesma.

Nunca confie na vozinha do GPS, ela é uma mentirosa!

Tente diminuir as coisas de dentro da sua bolsa. 

Lembre-se de que óculos escuros não servem como disfarce!  

Trave suas batalhas, nem que seja para abrir as tampas de seus yogurtes!

Lute pelas coisas que quer, inclusive pela não divisão da última latinha de coca-cola da geladeira!

Se divirta, seja divertida e divirta os outros, nesta vida o que importa é ser feliz!

Apesar do nome poderoso, vc não herdou os super poderes que dele provém. Reclame com a fabricante! hahaha

Murphy give the rules e vc tentas as transgredir!

Um é pouco, dois é bom, três é mènage! rs

Não tente levar o mundo nas costas. Vc faz musculação, mas quem tem a força é o He –Man!

Homens cafajestes - Serão sempre mais bonitose menos cultos.Mais sexys e nada fiéis,mais atraentes e nada românticos. Mais divertidos e nada confiáveis.


Homens certinhos- São mais confiáveis,mas nem tão bonitos. Mais fiéis,mas nem tão divertidos.Cultos, românticos, mas nem sempre são sexys.


Então, lembre-se : TUDO É UMA QUESTÃO DE ESCOLHA! Não se pode ter tudo!

Não espere a cereja do bolo, seja a cereja no topo do bolo!

Resista bravamente as tentações : Culinárias, masculinas e consumistas.

Siga os sinais-: do coração, da alma, e os de trânsito tbm!

Elimine: Toxinas, comidas trash do cardápio, gente chata do caminho, e chocolates do carrinho.

Ouça sempre: Seu sexto, sétimo,oitavo sentidos.Sua mãe e a Maria. Elas sempre terão razão. Elas são uma espécie de sacerdote, tem todas as respostas para todas as perguntas, é assustador!

Tente ser menos teimosa, menos acelerada e mais calma;

Use suas armas: Seu conhecimento, seu poder de persuasão, de sedução, seu charme, seu bom –humor.Se nada resolver, declare guerra! Processe!

Vc não é perfeita, e ainda bem que sabe disso!

Não é boazinha, e nem seja. Gente muito boazinha é chata, é falsa ou está sendo hipócrita!


A vida tem o peso e as cores que você dá à ela.

Você e só vc é inteiramente responsável por quem entra ou sai da sua vida, por cada passo dado e por cada erro cometido.

Não tema o escuro, vc é iluminada,


Não tema a platinada, vc é uma morena bem acabada!

Lembre-se principalmente de que a vida é 1 só, cada segundo dela é único e irrecuperável.

E como dizia o poeta na música.....

É MELHOR SER ALEGRE QUE SER TRISTE......
ALEGRIA É A MELHOR COISA QUE EXISTE!


Bora começar o dia, sua preguiçosa!

YOU ARE......

Você é......

Você é a cara eu sua coroa,
Você é o umbigo e eu o seu gelo,
Você é o umbigo, hummm...
Você é a vontade, e eu o gesto,
Você é a fruta, e eu o sabor,
Você é o chá, eu sou a xícara,
Você é a guitarra, e eu as cordas ,
Você é a gota e eu a chuva,
Você é o sim, e eu, a dúvida,
Você é a aorta, e eu o coração,
Você é o instante, e eu a felicidade.

Você é o copo eu sou o vinho,
Você é a raquete e eu a bola,
Você é o brinquedo, e eu a criança,
Você é a íris, eu sou a pupila,
Você é o tempero, eu a papila.

Você, a água que vem, e eu, a boca,
Você, o nascer do sol, e eu, o céu que adormece,
Você é o leopardo, e eu, a velocidade,
Você é a mão, e eu, a carícia ,
Você é o inferno, eu sua pecadora,
Você é o céu, e eu, a terra,
Você é o sol dos meus trópicos ,
Você é o tabaco e eu o charuto,
Você é a escala, e eu, a nota,
Você é a chama, e eu, o fósforo,
Você é o calor, eu sou a preguiça,
Você é o entorpecimento, e eu, a droga.

Você é o frescor, e eu, o aguaceiro,
Você é as nádegas, eu sou a cadeira ,
Você é bemol, e eu sou sustenido,
Você é o prazer e eu o suspiro.....

Você é o prazer, hummm....
Você é o jamais do meu sempre,

Você é o meu amor, você é o meu amor.....

Você é o texto, eu sou o parágrafo,
Você é o erro, e eu, a gafe,
Você é a elegância, e eu, a graça,
Você é o efeito, e eu, a causa,
Você é o divã, e eu, a neurose,
Você é o espinho, eu sou a rosa.

Você é a tristeza, eu sou a poeta,
Você é a Fera, eu sou a Bela,
Você é o corpo, eu sou a cabeça,
Você é o corpo, hummmm.......
Você é a seriedade, eu sou a despreocupação,
Você, o pouco, e eu, o bastante,
Você é meu superego,

Vc é tudo.....
Vc é meu amor....é meu amor

......




Visitem tbm....
http://lapetitepoupeeontrack.blogspot.com/

NOVO!!!!

Falei que iria fazer e fiz!!!

Mais um La Petite Poupée, só que agora ON TRACK!

Vejo vcs por lá tbm!!!

Este é o link

http://lapetitepoupeeontrack.blogspot.com/

ÉÉÉÉÉÉÉÉ´......O RUBINHO?????

Rubinho tirando onda com Jeson Button????

Achei que estava sonhando, que não havia acordado, pensei até em me beliscar!

Mas não, aquele que estava correndo surpreendentemente bem era Rubinho......isso, aquele mesmo......que há uns tempos atrás, todos, inclusive eu, o chamávamos de pé-de-chinelo!!!

Ele estava fazendo uma corrida perfeita, com uma estratégia perfeita, e eu me questionando enquanto coçava meus olhos......não é possível.......será que é o Rubinho mesmo??? Não, não....deve ser o Jeson Button, os locutores se confundiram. E não foi erro não, era ele, Rubens Barrichello, fazendo bonito, deixando o inglês em segundo lugar!!!!!! Quem diria!!

Rubinho foi lá, correu como gente grande, colocou o inglês em segundo, diminuiu a diferença de pontos entre os dois e como ele mesmo diz......." Tô chegando Button!"

E foi tão bonitinho, ele dedicou sua vitória aos seus pequeninos!!!

E de pensar que há meses atrás, ele estava sem equipe, sem carro!!!!

E bom ver isso acontecer, ver ele mostrar que PODE! Que saber correr!

Que não é só um pé de chinelo!

E spero ver muitas vezes mais Rubinho no póduim, e espero maisque seja já no GP de Cingapura, que vai ser noturno, e é um dos mais bonitos. Mesmo para quem não gosta de F1 como eu, eu recomendo assistir o GP de Cingapura, o espetáculo é sempre muito bonito.

Vai lá Rubinho!!!! Mostra para eles que a caipírinha brasileira é bem melhor que esse chá inglês!KKKKK

E pode tirar onda....fazer chuva com champagne.....que vc está podendo!"

PS- Prometo fazer um blog só sobre F1, vou montar e aviso!

SITUAÇÕES DA VIDA COTIDIANA 28

Terças insanas 2

Eu poderia dizer que seria só mais uma terça comum, mas seria mentira.
Poderia dizer que bobeira pouca é bobagem, mas seria mentira.
Poderia dizer que chuva pouca era bobagem mas, seria mentira.
Poderia dizer que tudo que sobe desce, mas seria mentira.
Poderia dizer que toda tentativa é válida, mas seria mentira.

Como eu ia dizendo.....vamos às verdades....

Terça-feira de chuva non stop em SP. Quando chove em SP nessa proporção, a cidade literalmente pára. E aqui no escritório não foi diferente. Só se resolviam as coisas por email, isso quando o sinal voltava. Motoboys não chegavam nem saiam e o telefone sem linha por causa da chuva.

Daí vc me pergunta, o que fazer dentro de um escritório com um dia desses lá fora? E te respondo que, em termos de trabalho NADA mas, dentro das mentes inquietas de dois seres humanos desprovidos de monotonia e neurônios sérios, e com um tal de bicho carpinteiro instalado dentro de seus corpos, lógico que a calmaria não iria muito longe! Pq se tratando de bobagens e felicidade gratuita, eu e Douglas somos campões!Bom, pelo menos somos campeões duas vezes em alguma coisa, uma quando chegamos ao óvulo de nossas mães,( 1º ensinamento de auto-ajuda! KKK) e a 2º quando se trata de falar bobagens.

Mas, devo advertir que o ócio é mesmo um troço criativo!

Enquanto caía o mundo lá fora, a água inundava SP, eu terminava de tomar minha latinha de coca-cola. Olho para o Douglas e digo:

EU: Observe e aprenda a técnica para arremesso de latinha no estilo ginástica olímpica!

DOUGLAS: Mas o que tem a ver ginástica olímpica com arremesso de latinha?

EU: Tudo ué! Uma vez ouvi ou li em algum lugar, que um cara fazia isso e resolvi tentar. Vc vai ver, vou jogar a latinha de coca-cola para o alto, fazer com que ela dê 6 duplos twist carpados exatos no ar, perpendicularmente ao centro da mesma, num movimento perfeito e simétrico e aterrissando suavemente na lata de lixo.( Sento na mesa, faço o arremesso e.....)” CESTAAAAA!!!!” ( me curvo e digo ) “ muito obrigada, muito obrigada, autógrafos agora não!!!’” KKKK

DOUGLAS: AHHHHH, para!!!!! Eu faço isso de olhos fechados!!!

EU: Eiiii..... Não subestime a técnica samurai para arremessos de latinha......hahahaha

DOUGLAS: Sai daí, que eu vou mostrar quem é que sabe arremessar aqui!!! Vc está falando com o cestinha do time do colégio!!!Rs Faço isso com os pés em cima da mesa,o que dificulta o ângulo, vc vai ver, presta atenção hein....
Ele se senta na minha cadeira, põe os pés em cima da mesa, faz um vai e vem com a latinha nas mãos, fecha um dos olhos para fazer a mira, arremessa e.......
PARA FORA!!!!!!

EU: KKKKKKKKK não falei sabichão!!!! Arremesso de latinha não é para qualquer um não, tem que ter a técnica secreta do impulso propulsor das articulações do braço equilibradas com o ângulo de arremesso e........

DOUGLAS: KKKKKK Tá bom...Tá bom......vai, pode rir!!!! Mas fiquei em desvantagem, eu joguei com os pés para cima, o que fica bem mais difícil!

EU: Seja um bom menino..... admita a superioridade da mira da garota aqui vai!!!!HAHAHA

DOUGLAS: Mira??? Vc teve foi sorte!!!KKK Quanta bobagem!!!!!KKKKK

Enquanto isso, a copeira entra na sala com a bandeja de água e café toda feliz cantando desembestada: “ Vc é luz....é raio, estrela e luar, manhã de sol...”

Ela sai, eu olho pra a cara do Douglas e digo:

EU: Essa versão da tiazinha é muito ruim, olha só e vê se essa aqui não é bemmmm melhor..... ( pego a caneta jogo a cabelo para trás e começo a cantar) “ You´re light, you´re thunder, star and moonlihgt......morning sun... my Iaiá my iô iô....you´re yes, and never my no......When you go crazy, you kiss on my mouth, you Love me on the floor!!!!!”

DOUGLAS: (Se acaba de tanto rir) KKK Só vc mesmo!!!!

EU: Já pensou funk em inglês????? Deixa eu ver.... uma versão para aquele, só as cachorras, lembra? “ Only the dogs.....the prepared.....the big butts......all party!!!! KKKKK

DOUGLAS: Agora é minha vez.... Essa é para vc, de verdade.... Presta atenção que isso só vai acontecer uma vez na vida hein.....vou incorporar o Barry White..... ( ele pega uma caneta abaixa a cabeça e começa a cantar...) “ You´ll never find....as long as you live......,Someone Who loves you....tender like i do...... E agora a parte mais importante....And you´ll never find no matter wher you search....Someone who cares about you...tende like i do!!!!”

EU: KKKKKKK Douglas, nós somos insuportáveis!!!!KKKKKKK

Quando nos demos conta, já era hora de ir embora e fomos em direção ao elevador.Só estávamos nós dois no elevador.Entrei apertei o S1 onde fica o meu carro e o dele. O elevador desceu alguns andares e de repente....CATAPUFT.... acabou a luz e o elevador parou.

DOUGLAS: Tata, diz pelo amor de Deus que foi vc que apertou esse botão para o elevador parar!!! Pára de brincadeira!!!!

EU: E eu lá estou brincando....não encostei em nada!!! Deve ser por causa da chuva, acabou a luz e o elevador parou!! Estamos presos no elevador!KKKK Era só o que faltava!!!! Essa câmera que tem aqui no elevador serve para isso né? Será que ela funciona?

DOUGLAS:Acho bom funcionar! Pq eu não gosto de ambientes fechados!! Aliás já estou começando a passar mal, olha estou até suando!

EU: Ai Jesus!!!!! Vc é claustrofóbico?

DOUGLAS: Sou! Sou e acho que estou sufocando!!!

EU: Abre um pouco a camisa, afrouxa a gravata!!

DOUGLAS: Tô sufocando!!! A minha glote tá fechando!!

EU: Cadê esse Zé que não veio abrir essa M de elevador??!! Calma Dô, respira, respira!!! Olha para mim......respira, expira......com calma...isso...devagar.....tá vendo, já está melhor?

De repente ele me puxa com tudo, me abraça, e diz:

DOUGLAS: Agora me diz, quem é bom de táticas aqui??? KKKK Vc arremessa e eu pego! KKKK

EU:Seu...seu....seu fingido!!! Mentiroso!!! Ai meu Deus!!! Eu mereço!!! Sabe aquele primeiro palito de fósforo que ascendeu a fogueira de Joana D`arc??? Então.. fui eu!! Só pode ter sido, em uma das encarnações desse espírito zombeteiro que me habita.....

DOUGLAS:Só tem uma coisa....

EU: O q?

DOUGLAS: Naquela época, não tinham inventado o fósforo!!! KKKKKK

EU: É mesmo! KKKK O que não difere em nada.... então, foi a tocha...o fogareiro.....o lampião....enfim...a propósito...será que vc pode me soltar???

Foi quando ouvimos alguém mexer na porta do elevador...

EU: Seu Zé???? É vc???

ZÉ: Sou sim, vou tirar vcs daí !

DOUGLAS: Zé.....abre agora não !!!!!

EU: Abre sim.....como não?

DOUGLAS:Não....só mais 15 minutos Zé!!!!

EU: Seu Zé.....abre de Sésamo seu Zé!!......Alakazam seu Zé!!!! Sim, sim, salabim , seu Zé!!!!!

E finalmente seu Zé o porteiro consegue abrir a porta do elevador, vou em direção ao carro e ele continua falando do hall.

DOUGLAS: O seu Zé......assim o Sr. me prejudica!!!!KKKK

EU: E vc acha que eu caí nesse truquezinho de claustrofobia??? Vc vai precisar de mais que isso para me conquistar!KKK

DOUGLAS: Mas vc ficou preocupada...até me chamou de DÔ!! KKk Além do mais, o único gde. conquistador que eu conheço é Napoleão, e ele já morreu faz tempo!!!!KK

EU: Aprende uma coisa Douglas....para conquistar alguém, vc precisa de 4 coisas essenciais....1º senso de oportunidade , 2º senso de humor, 3º Amor e finalmente....4º O Je ne sais quoi!!

DOUGLAS: E o que está me faltando???

EU : O Je ne sais quoi!KKKKKKK

DOUGLAS: Eu ainda te pego na curva!!!!KKKK Ou no próximo elevador!!!KKKK!kkkk

Inspirada pela brincadeira proposta pelo amigo Teórico, resolvi soltar meus cartões vermelhos por aí tbm!

Cartão vermelho:

Para as pessoas que tem síndrome de cachorro e ficam delimitando território,

Para quem faz da vida um purgatório.

Para as pessoas que acham que as outras são cubos mágicos e ficam tentando resolvê-las,

Para as pessoas mais preocupadas em ter do que ser.

Para as pessoas que tem síndrome do Charada, e acha que tudo tem um enigma por trás.

Para quem tem síndrome de super- herói, e acha que as outras estão sempre precisando ser salvas.

Para as pessoas que se explicam demais,

Para quem não se acha capaz.

Para quem faz do namorado(a) uma propriedade,

Para quem faz gota d`água tempestade.

Para fila de supermercado,

Abraço de quem está suado.

Para quem solta pum no elevador,

Para quem não tem senso de humor.

Para gente séria e sem graça,

Para quem não dá seta quando ultrapassa.

Para quem mete a mão na buzina,

Para quem sempre azucrina.

Para a hipocrisia,

Para quem quebra a fantasia,

Para quem sofre em demasia.

Para a demagogia,

Para a quem nunca elogia.

Para o cabelo que na chuva arrepia,

Para o salto que quebra,

Para a meia que desfia.

Nas teorias

Para a lei da gravidade- (que vive puxando meu tapete e colocando literalmente pedras em meu caminho.

Para Murphy- que é o encosta que nunca desencosta!!!

Para Einstein- Pq ? É fácil. Por conta daquele E= m.c2, eu peguei uma certa implicância com regrinhas.


No reino animal

Para os pernilongos- pela perturbação noturna e contribuição para noites de insônia.

Para o maldito bode que se apossa de meus amigos todos os domingos!

Para o antipático Boi, boi, boi , boi da cara preta- que pega as crianças que tem medo de careta.

E para o não menos importante Telefone

Que toca sempre quando entramos no banho,

Quando toca e estamos no banheiro,

Quando toca às 7 da manhã de um Domingo,

Quando toca e estamos esperando outra pessoa ligar.

Enfim , cartões vermelhos nunca irão faltar, sempre haverá motivos para usar!!!!

SITUAÇÕES DA VIDA COTIDIANA 27

O intruso

Ficha da cena:

Vítimas:

Principal afetado: Rick, de tão dócil e mansinho teve todo seu alpiste devorado!!!

Piriskélsia

Pretinho, filho de Rick.

Arco-íris

Topetinho, filho de Rick, e tem esse nome por causa do topete sempre de pé!!!KKK

Detetive: Tata
Testemunha: Douglas, Thi e Maria.

Crime: Roubo de alpiste.

Sábado, fim de balada, era tarde da noite para alguns, primeiras horas da manhã para outros, e esta que vós fala estava voltando de uma festa com o Douglas, de uma amiga em comum.

Tudo normal não é?? Não!!!!

Existem certas coisas que acontecem SÓ COMIGO! Pode apostar!!!Rs Mas dessa vez tenho provas!!!

Douglas tinha acabado de me deixar em casa. Entrei em casa, segui para a cozinha, até aí normal. Enquanto bebo um copo de água, ouço um barulho vindo de fora de casa. Parecia o barulho dos meus passarinhos. Desci até lá fora para ver o que se passava. Foi quando de longe avistei ele “o intruso”.

Duvidei.Cheguei a pensar que estava dentro de um desses realitys shows que acabaram por esses dias mas, não, eu estava na minha casa mesmo. Pensei que era o efeito da grande quantidade de pró-seco que havia ingerido durante a festa mas, não era, ele era real! O intruso estava lá!

Sem saber o que fazer, pq nessas horas vc não consegue pensar em nada, fiz o que podia. Liguei para o Douglas.

EU: Alô, Douglas?

DOUGLAS: Nossa... já ficou com saudades??Rs

EU: Pára que o negócio é sério! Aonde vc está? Já chegou em casa?

DOUGLAS:Ainda não, estou entrando no condomínio.

EU: Nem entra, dá meia volta, e volta para cá!

DOUGLAS: Que foi? Se arrependeu de não ter me dado um beijo de despedida? Desistiu de resistir ao meu charme? KKK

Diante de tal situação, tive que apelar para única maneira dele voltar e me ajudar com o intruso. A mentira.

EU: Vc só vai saber se vier até aqui!

DOUGLAS: É para já!

Ele chega em minha casa novamente.

Sai do carro e....

DOUGLAS: Sabia que vc não ia resistir ao meu charme....kkkkkkk

EU: Não seja tão auto-confiante, te chamei para vc ver outra coisa....

DOUGLAS: Eiiiii vc mentiu para mim!!!!

EU: É........menti, era o único jeito de fazer vc voltar aqui.

DOUGLAS: E vc fala isso assim, desse jeito??? Com essa naturalidade?

EU: Vc quer uma cena dramática, com ênfase? que lágrimas tbm? Eu faço!

Era o único jeito de fazer vc voltar aqui! Se eu te contasse vc não iria acreditar.

DOUGLAS: O que é afinal de contas?

EU: Tem um intruso em casa!!!

DOUGLAS: Pô , e vc tá dando esse mole, liga para a policia, agora!

EU: Não, não é nada disso.....vem aqui ....

Fomos descendo pela escada lateral de casa, sem fazer barulho, e não nos aproximamos muito. E BINGO! Lá estava ele, ainda no mesmo lugar!!!
Douglas dá uma gargalhada e diz:

MACACOS ME MORDAM!!!! Um macaco!!!!

EU: É.... mais precisamente um sagüi!

DOUGLAS: Mas, ele está comendo o alpiste do seu passarinho!!!Desde de quando macaco come alpiste???

EU: Eu que sei???? Olha lá .....ele enfia a mãozinha no pote e joga dentro da boca!!!! E agora? O que é que a gente faz?

DOUGLAS: Em primeiro lugar a gente tira uma foto, pq só com uma foto para alguém acreditar nisso!!! Surreal!!!!

EU: AHHH!! Eu tbm vou tirar uma!!! hehe

DOUGLAS: Sei lá, vamos dar uma banana para ele e ver se pega e vai embora. Tem banana aí?

Peguei a banana, deixamos perto de onde ele estava.

O FDP do macaco pegou a banana, comeu e voltou para a gaiola do pobre do meu passarinho.

EU: Tá bom esperto.....e agora? Mais alguma idéia mirabolante?

DOUGLAS : Espera aí vou tentar conversar com ele....

Eiii seu Sagui......volta de onde vc veio!!!

EU: ( Tive um acesso de riso) Assim parece que vc está lidando com fantasma ou alma de outro mundo, tipo: “ VOLTE DE ONDE VC VEIO!!!!” Vc tem que conversar com ele de igual para igual.... afinal, uma das teorias da evolução diz que evoluímos do macaco !!!!kkkkk

DOUGLAS: Tá bom então, use seus meios de persuasão ....

EU: Então seu Saguí , olha só, já é tarde sua esposa a dona Saguí deve estar esperando vc voltar para casa, leva uma banana como um bônus!Já é dia, ela vai brigar com vc hein!!!

O Saguí fica mexendo a cabeça......

DOUGLAS: Incrível! Ele prestando atenção!!! Continua.... tá funcionando.....kkkkk

EU: Aí.... já que vc não se manifesta, nem vai embora, vou ter que mandar a verdade na lata do Macaco..... “ Aí..... descendente de babuíno, cada macaco no seu galho hein!!!”

DOUGLAS: ( se dobrando de rir!)

EU: É....... não funcionou, ele só me olha com essa cara dele aí....

DOUGLAS: Bom, o único jeito é espantar ele.

EU: Mas, como?

DOUGLAS: Vamos tentar assustar ele, quem sabe com uma ameaça ele se assusta e vai embora!

Enquanto eu e Douglas estávamos tentando espantar o macaco com uma banana e com nossas caras de ressaca pós- balada, meu irmão chega tbm da balada, assiste aquela cena, e sem entender nada, pergunta lá de cima da janela da sala:

ELE: Eiiii, mais que diabos vcs estão fazendo aí, agachados a essa hora, com uma banana na mão?

EU: Tem um macaco no quiosque!!!KKKKKK

ELE:Macaco? No quiosque??? Vcs andaram tomando algum tipo de droga? Pq vcs estão viajando!!!!KKKK

DOUGLAS: Desci aqui e vem ver então!

Já estava começando a clariar o dia, e estávamos os três patetas tentando espantar o macaco. Foi quando pensei:” Minha nossa senhora do cacho de banana madura fala com a sua comadre a Nossa Senhora da lamparina e pede para ela iluminar meus pensamentos!!!”

Foi quando eu tive a idéia de ir acordar MARIA. Ela sempre sabe o que fazer!
Bato na porta do quarto dela.

EU: ( Batendo na porta e falando baixinho) Maria......Mariiiiiiiaaaaa, Mariaaaa abre a porta!!!!! Sou eu!!!

MARIA: Não te falaram que bater na porta do quarto dos outros, a essa hora da manhã é falta de educação! Deixa eu dormir!!!!

EU: ( ainda do lado de fora do quarto) Mariaaaa, tem um macaco no quiosque!!! O que é que eu faço????

Ela abre a porta do quarto e diz:

MARIA: Menina, vc está bem?? O que te deram para beber???

EU: Nada!!! Eu estou bem!!! Só um pouco coradinha pela quantidade até que pequena de pró –seco ingerida, fora isso eu to legal!

MARIA :É o que todo bêbado diz!!!

EU: Maria, é verdade, tem um macaco no quiosque!!!!

MARIA:Macaco no quiosque??? KKKKKKKKK E vc me acorda por causa disso????KKKK

EU: ( eu bestificada com a resposta dela) Mas, vc já sabia do macaco então?

MARIA: Que macaco Tata??? Não tem macaco nenhum!!! Vc acha que viu um macaco!!! Macaco aqui??? Oras!!! Vc anda assistindo muito aquela novela que tem um macaco!

EU: Então desce comigo, pq o que tem lá no quiosque é definitivamente um macaco!

Ela desce as escadas e ao ver o macaco....

MARIA: Vixiiiii, mas não é que é um macaco mesmo???Não era macaquice sua!!

EU:Eu disse! Eu disse!! E agora???

MARIA: O jeito é ligar para algum órgão de proteção animal! Aonde é que vcs estavam com a cabeça que não penaram nisso ainda?Vcs tomam essa tal de Ice e ficam molinhos, e os miolos ficam molinhos tbm!!!!KKKK

Enquanto Maria foi providenciar o telefone do tal órgão, o macaco se cansou de roubar o alpiste do meu passarinho e saiu correndo pelo muro em direção às casas da rua de trás.

Quando Maria voltou com telefone , o macaco já estava longe, o dia já estava claro, e nós todos com um a fome danada.

Foi então que Maria disse:

Já que a brincadeira de “mico” esconde acabou, que não tem mais macaco, e acabaram as macaquices noturnas de vcs, que tal irmos até a padaria tomar uma vitamina de banana para fechar essa noite surreal?

E fomos todos para a padaria tomar café da manhã!

A foto do criminoso:

Ps- desculpem a qualidade das fotos, são de celular, já era de manhã, e eu não estava enxergando mais muita coisa!!!!KKKKK

Veredito: Culpado!!!

No momento: foragido!KKKKK

FELICIDADE

FELICIDADE

Não sei por que tô tão feliz,

Não há motivo algum pra ter tanta felicidade.

Não sei o que que foi que eu fiz,

Se eu fui perdendo o senso de realidade.

Um sentimento indefinido foi me tomando ao cair da tarde.

Infelizmente era felicidade.

Claro que é muito gostoso, claro...

Mas, claro que eu não acredito....

Felicidade assim, sem mais nem menos, é muito esquisito.

Não sei por que tô tão feliz.

Preciso refletir um pouco e sair do barato.

Não posso continuar assim como se fosse um sentimento inato.

Sem ter o menor motivo,

Sem ter uma razão de fato.

Ser feliz assim é meio chato!

E as coisas nem vão muito bem,

Eu perdi um dinheiro que eu tinha guardado.

E pra completar depois disso,

Eu fui despedida e to desempregada.

Amor que sempre foi meu forte,

Não tenho tido muita sorte,

Estou sozinha e sem saída,

Sem dinheiro, sem comida e feliz da vida!!!

Não sei por que tô tão feliz.

Vai ver que é pra esconder no fundo uma infelicidade.

Pensei que fosse por aí,

Fiz todas as terapias que tem na cidade,

A conclusão veio depressa,

E sem nenhuma novidade,

O meu problema era felicidade!!!!

Não fiquei desesperada não,

Fui até bem razoável....

Felicidade quando é no começo ainda é controlável!!!!

Não sei o que é que foi que eu fiz,

Pra merecer estar radiante de felicidade.

Mais fácil ver o que eu não fiz,

Fiz muito pouca coisa aqui pra minha idade.

Não me dediquei a nada,

Tudo eu fiz pela metade,

Por que então tanta felicidade?

E dizem que eu só penso em mim,

Que sou muito centrada, que sou egoísta,

Tem gente que põe meus defeitos em ordem alfabética e faz uma lista!

Por isso não se justifica tanto privilégio de felicidade,

Independente dos deslizes, entre todas as felizes sou a mais feliz !!!!

Não sei por que eu tô tão feliz,

E já nem sei se é necessário ter um bom motivo,

A busca por uma razão me deu dor de cabeça acabou comigo,

Enfim eu já tentei de tudo,

Enfim eu quis ser conseqüente,

Mas desisti vou ser feliz pra sempre!!

Peço a todos com licença....

Vamos liberar o pedaço....

Felicidade assim desse tamanho, só com muito espaço!!!

Zélia Duncan- Felicidade

ÉÉÉÉÉÉÉE´.....DO BRASIL!!!!!

Finalmente o Rubinho vence uma!!!!

Já estava na hora!
E eu que esperava ver meu ídolo maior, SHUMACHER nas pistas de Valência!
É....verdade......O alemão amarelou!!! Que decepção.....enfim....

Depois de uma era de azar, de sempre quebrar, bater , rodar e ter problemas no carro, a zique-zira de Rubinho se foi!! E que dessa vez seja para sempre!
É sempre bom ver um Brazuca no pódium. E ver Rubinho nele era raro, então , espero que ele ande sempre com seu patuá, um trevo de quatro folhas, ferradura, pimentinha e sarava três vezes, para que possamos ver mais o pé de chinelo....ops, Barichello mais vezes lá onde é lugar de Brasileiro, NO PÓDIUM!

O que não posso deixar de dizer, é que, essa imagem foi a melhor coisa da corrida e dessa manhã de Domingo para mim....

Barrichello pode ser meio azarado, ter dois pés esquerdos de vez em quando mas, tem um coração enorme, e é totalmente emoção, e isso é admirável!

O capacete dele estava escrito : “Felipe - see you on track soon!” Traduzindo : Felipe- te vejo nas pistas em breve!” Acho que esse é que foi o verdadeiro amuleto de sorte de Rubinho nesta corrida, A AMIZADE. Foi um gesto LINDO.

Foi muito legal tê-lo visto pulando em cima do carro, comemorando a vitória e mostrando o capacete com a homenagem ao amigo Felipe Massa.

A vitória em Vitória em Valência é a centésima do Brasil na Fórmula 1 e veio de uma forma excepcional. Barrichello largou na terceira posição e, com uma tática perfeita, superou as duas McLarens de Lewis Hamilton e Heikki Kovalainen nos pit stops da corrida deste domingo. O inglês chegou em segundo e o finlandês caiu para quarto, superado pelo compatriota Kimi Raikkonen, que conseguiu a última posição do pódio.

Mas, Rubinho que é Rubinho, sempre paga um mico.....

Devia ter deixado para lá aquela dancinha ridícula que ele fez....o que foi aquilo???? KKKKKK A dança do menino feliz???? HAHAHAHA

E a Champagne no rosto do chefe da equipe???? O coitado saiu limpando os olhos !!! Deve ter pensado: “ É FDP..... Champagne no olhos dos outros é refresco né???” Rubinho devia ter mais cuidado....vai que jogam outra praga nele....

Vixi...calei e saravei!

Mas, depois dessa corrida e desse gesto grandioso, prometo não chamá-lo mais de pé de chinelo, pelo menos por enquanto.... e aproveito, deixo uma dedicatória à ele :

“ RUBINHO- SEE YOU ON PÓDIUM SOON......I HOPE!” kkkk

Par quem não assistiu a corrida, vou deixar aqui a cena que falei com o pódium, dancinha e tudo mais.....

Para o bom entendimento

Para um bom entendimento entre leitores e a dona do blog.

Por favor, não façam de selos e prêmios um motivo de cobrança.Me sinto lisonjeada quando ganho algum selo mas, não acho que são os selos que fazem um blog mais lido ou não, mais interessante ou não. O que vale é o gesto. Se quiser dar, dê, mas não faça cobranças, é horrível dar algo a alguém e ter um preço a pagar pelo presente. Daí não se torna mais um presente e sim uma imposição.

Sou uma mulher que trabalha e não fica o dia inteiro na net. Uso de meus intervalos no trabalho e parte da noite ( quando dá) para me dedicar aos amigos de blog. E os leio pq gosto do que escrevem e não por obrigação. Se por acaso ou ventura do destino não for ao seu blog no mesmo dia comentar, foi pq não deu( ainda), ou simplesmente não gostei do post. E reservo esse direito tbm à quem lê meu blog.

Aceito sim selos, mas não faça dos selos uma corrente como aqueles emails horrorosos.Os aceito com carinho e vou revezando na barra ao lado.Quem me conhece,ou me tem adicionada no MSN sabe que, não fico encaminhando email à torto e direita, nem fico on line 24 hs por dia.

Quem freqüenta meu blog à um tempo razoável sabe que já respondi a VÁRIOS memes, e sempre os respondi com bom humor, pq alguns mais pareciam um interrogatório, nem por isso deixei de responder. E nunca, impus a ninguém que os respondessem nem impus que publicassem selos.

Então, para um bom entendimento entre nós existem coisas que devem saber sobre mim e este blog:

* Leia-me quando quiser e quando puder, não faça do meu blog uma obrigação!! E nem sempre vcs tem que gostar do que escrevo.

* Meus posts costumam ser longos SIM, se quiser vc tem o direito de não ler! Mas, não vou mudar o meu jeito de escrever.

* Escrevo cotidianidades para tentar mostrar que a vida, mesmo no seu cotidiano pode ser mais engraçada. Tento mostrar que tudo tem um lado positivo ou cômico, mesmo quando acontecem coisas que não são de nosso agrado.Que o lance da vida é viver da melhor maneira possível, afinal o que se leva da vida é a vida que se leva.

* Tento deixar este blog o mais próximo do que sou, mais parecido comigo. Cada particularidade dele tem um pouquinho de mim.E tem MÚSICA sim!!! Quase sempre a música está ligada ao que escrevi no post. Como adoro música, meu blog TEM que ter música. Se não quiser ouvir é só clicar no pause no ursinho na barra lateral.

* Não estou a procura de número de seguidores ou de qualquer espécie numeral ou quantitativa,o número de seguidores não reflete a qualidade do blog.O que quero é DIVERTIR E ENTRETER, nem que seja só para uma pessoa.

Desculpem o desabafo mais era necessário.

E se não gostou ME PROCESSE!!!!!! hahahahaha

THE PERFECT

Em um happy hour com as amigas, começou um papo sobre o cara ideal e o que ele deveria ter para cada uma de nós. Só que, depois de inúmeras discussões e risos, começamos a tentar ilustrá-lo através de cenas de filme. O que rendeu boas gargalhadas. Então, resolvi postar o meu cara ideal, pq achei que ficou muito bom!!! O meu era assim..

( As cenas que estão apenas com o link é pq não tinham incorporação, deixei o link pq não poderiam ser substituídas, são únicas e especiais!)

Então vamos lá...

Ninguém quer ficar assim.....

Mas, não dá para ser qualquer um, tem que ter algo mais, então, vai ter que ser alguém que...

Me aceite como sou, maluquinha, destrambelhada, inclusive na cozinha.....




Ser compreensivo. Que entenda que vão haver dias em que vou querer ficar assim....



Entender que certas coisas ACONTECEM comigo.....





Ser charmoso:Ter a pegada até mesmo sem beijar......

Ser protetor: Tem que saber me defender.......

Saber dançar assim.....KKKK

http://www.youtube.com/watch?v=eBDEN5AFmWU


Se divertir sem medo de parecer bobão...

Tem que ser boa companhia......




Tem que ser original até na declaração!!!!!
http://www.youtube.com/watch?v=AQajNLwJPyc

E finalmente no casamento, não poderia ser diferente! Nada de marcha nupcial, nem ave maria....tem que ser assim....diferente!!!

http://www.youtube.com/watch?v=asy0mH6D970

COORDENADAS

Amo-te,

Em toda extensão do seu corpo, no comprimento do seu caráter, na largura dos teus sonhos, nas fronteiras do seu pensar e a cada volta que seu mundo dá,

Amo-te,
De pólo á pólo, nos meridianos do seu corpo, na latitude de seus braços e na longitude de suas pernas,

Amo-te,
Nas marés da sua vida, nas luas que te regem, nas suas chegadas e nas suas partidas,

Amo-te,
Sem peso e sem medida, numa escala desconhecida,

Amo-te,
No destino, ao acaso e até no premeditado,

Amo-te,
Em outras dimensões, espaços e constelações.

Amo-te,
Em sua textura, texto e contexto,

Amo-te,
Com pressa, calma, pausa e pouso,

Amo-te,
Com vigor, vontade, desejo, com saudade, com voracidade e tenuidade,

Amo-te,
Em verso, prosa e narrativa, sejam em notas, bilhetes ou poesia,

Amo-te,
Em cada particularidade e pluralidade, com seu gosto, seu cheiro e seu tempero, em cada desejo descabido em cada ato de libido.

Amo-te,
Em cada célula, tecido e órgão do meu corpo,

Amo-te,
Com pecados declarados e desejos rasgados, com um amor ávido com um desejo cálido,

Amo-te,
Na infinidade, na atemporalidade e para a eternidade,

Amo-te,
Com o peso da minha alma, com a leveza do meu ser, e na poesia do meu existir.

SITUAÇÕES DA VIDA COTIDIANA 26

BOLD, MR. BOLD!!!!

Nome é uma coisa complicada, e em alguns casos engraçada.

Veja meu caso, minha mãe assistia muito um seriado antigo chamado A Feiticeira,quando estava grávida de mim, e nele Samanta, a protagonista, tinha uma filha que se chamava Tabata, minha mãe empolgada com a série ( momento hippie total), colocou meu nome de Tabata. Pois bem, Tabata como filha de feitiçeira, tinha também seus poderes,quando queria alguma coisa, ela mexia o nariz e as coisas vinham flutuando até ela. Bem que eu queria ter herdado os poderes dela por associação do nome, mas infelizmente o meu nariz é imóvel.Fiquei e fico até hj ouvindo piadinhas tipo: “ mexe seu nariz aí…” ou “Faaaalaaa bruxinha”..” Vai lá, usa seus super poderes “ essas coisas. Mas, como tudo tem seu lado bom, aproveitei bastante no colégio, com o nome começado em T, era sempre uma das últimas em chamada oral, entrega de trabalho essas coisas. Hoje, até gosto do meu nome, acho que ele tem uma certa personalidade embutida que acabei agregando. Tem gente que ainda não consegue falar de primeira, vira Sabata, Zabata, enfim.....

Explico aonde quero chegar. Hoje no escritório haveria uma reunião marcada com um cliente americano. Até aí, super normal,certo? Não, errado! Tinha um sério problema, o nome do cidadão era muito engraçado, pelo menos para mim. Veja , se eu não tenho razão. O nome do cliente é Mr.Rick Bold. Não é de matar?! Para mim, isso não é um nome, é marca de pão, ou um soluço( Rick( som de soluço) precedido por uma engolida à seco ( bold) . Mas, o pior é que, em inglês, bold, quer dizer careca!!!

Durante a semana que antecedeu a reunião, toda vez que eu e Douglas conversávamos sobre a reunião, ele ao invés de falar Mr. Rick Bold, ele se referia ao homem como o Sr.Mr.Careca, ou falava o nome dele pronunciando Rick como se fosse um soluço e eu me matava de rir.Pois bem, tudo era muito engraçado, mas virou trágico. Lá estava eu, hj indo para a reunião com o dito cliente de nome engraçado.Chego lá, olho para a cara do cidadão e advinha? Sim... ele era CARECA!!!. E...... vamos combinar que, é bem nessas horas que dão os ataques de riso, quando não se pode rir de jeito nenhum! E LÓGICO que comigo não iria ser diferente.

Comecei a reunião sem o Douglas que se atrasou, estava indo tudo bem, mas, quando Douglas chegou, não deu outra, toda vez que tinha que me referir ao cliente e dizer o nome dele, olhava para a cara do Douglas e tinha que morder a língua para não rir. Enquanto eu falava com o cliente que estava praticamente de costas para o Douglas,ele passava a mão no topo da cabeça, como se fosse alisar a careca.Juro, eu estava com o copo de água encostando nos meus lábios, bem naquele momento em que se vai dar o 1º gole, a boca quase cheia de água, quando olho para a cara do Douglas, ele coloca a mão sobre o peito e fingiu estar tendo um soluço atrás do outro.Foi o que bastou.Dei vexame! Cuspi um pouco de água em cima de mim, me molhei, tive que fingir que tinha engasgado, contornar a situação, sair da sala, me secar, quase matar o Douglas, que saiu da sala logo atrás e não sabia o que fazia 1º, se me acudia ou se ria de mim. Enfim... Desastre pouco é bobagem!!! Mas, conseguimos acabar a reunião, e deu tudo certo, graças à Deus!

Já cheguei a responder alguns posts de blogs amigos sobre nomes engraçados, inclusive citei alguns nomes que pareciam soluços mas, nunca imaginei passar por tal situação.

Agora, que tem nomes engraçados por aí nesse mundão de meu Deus, isso tem, inclusive de Hollywood. Poderia começar com a WHOOPI GOLDBERG , quem diabos iria gostar de se chamar WHOOPI????? Isso não é um nome, é uma onomatopéia!!! Não parece quando vc fica muito feliz com alguma coisa ou ganha algo que queria muito e acaba soltando um : ” Whooooooopi!!!” Ninguém merece!E tem mais nomes por aí que parecem soluços, não para só no Mr.Rick Bold

Olha só:Ana Hick( soluço) man

O Hug ( soluço) Grant

O Hug( soluço) Jackman

A Carolina Dick( soluço) man

E não para por aí não. Estava outro dia em um barzinho, e meu amigo perguntou para a garçonete: “Qual seu nome mesmo???” e ela respondeu meio sem graça…..(REPARA)…..é WICCA, meu nome é Wicca.

NÃO É UM BAITA SOLUÇÃO???!!!!kkkkk

Nome....... realmente é uma coisa complicada! E também pode ser muito engraçada!

SITUAÇÕES DA VIDA COTIDIANA 25

A IDA AO DENTISTA

Ir ao dentista é uma daquelas situações que não se tem como evitar. Pelo menos de 6 em 6 meses você tem que encarar a máquina de tortura e seu torturador!!!!
Vamos falar francamente, quem é que gosta de ir ao dentista??? Só se for sadomazoquista, fora eles não conheço ninguém que diga:”Uuhuuul vou ao dentista hj!”

Pois é, estava marcado à uma semana minha ida semestral ao dentista.Como todo ser humano normal, detesto dentista, e lógico que eu não iria sozinha, tentei mamãe mas, ela estava ocupada, Maria tinha seus afazeres domésticos a cumprir, então, tive que apelar para o Douglas.Ele já estava ali mesmo, tem paciência, o que é um fator importante, e é sempre disposto. Então fui convidá-lo.

EU: Douglas, vc vai ter algo importante para fazer agora depois do almoço?

Queria que vc fosse a um lugar comigo.

DOUGLAS: Hãn? Estou ouvindo direito? Vc quer me levar a algum lugar com vc? Devo estar tendo alguma espécie de delírio auditivo, dá para repetir? Ou pior, quem é vc? Um espírito que tomou conta do corpo da Tata?Saí que esse corpo não te pertence! Ou melhor, fica me leva para passear e depois devolve! E sem avarias, já tentaram me enganar semana passada!KKKK

EU: Ué, não foi vc mesmo que uma vez me disse, que eu nunca tinha te chamado para nada, então....a oportunidade bateu em sua porta e está te oferecendo um passeio ......é pegar ou largar!kkkk

DOUGLAS:Normalmente eu diria:” Quando a esmola é d + o santo desconfia !” O que seria clichê e normal d+.para vc. Mas, diante de tal anormalidade agir normalmente me parece muito anormal. Mas, nada é normal para vc! O que me faz pensar que quem está agindo anormalmente é vc!

EU: Aí é que vc se engana, eu sou super normal, tão normal que posso tomar essa atitude que parece anormal para vc, de num ato super normal te convidar para dar um passeio comigo normalmente!kkkkk

DOUGLAS:KKKKK . Baita papo de louco sobre coisas normais. Papos que só dá para ter com pessoas normais como vc! KKKK Mas, me diz, o que vc andou tomando para ter essa atitude tão normal? Vc está se sentindo bem? Que bicho te mordeu?

EU: Hummm....digamos que, em termos comparativos, o mesmo bicho que mordeu Madre Tereza de Calcutá , Gandhi , e o Obama!KKKK E aí, podemos ir?

DOUGLAS: Yes, we can! KKKKK Mas, aonde essa entidade bondosa e caridosa que tomou se apossou do corpo da Tata quer me levar hein?

EU : Se eu contar estraga a surpresa.Vai querer cortar o barato?

DOUGLAS: Nossa....depois dessa, não tem como recusar!

EU : Sorrindo por fora, e as gargalhadas por dentro!

Chegando na frente da clínica.....

DOUGLAS:KKKKK....eu devia ter desconfiado desse seu estado de bondade repentina comigo. Mas, que falta de imaginação a sua ! É a primeira vez que vc me convida para ir a algum lugar e tem que ser justo no dentista?? Não tinha nada mais romântico, não? Coisas do tipo...... se atirar de um penhasco, ou surfar em tsumanis, ou ver quanto tempo se leva para congelar no frio do Alasca?......

EU: KKKKK.Olha só, seu problema é nunca ver as coisas pelo lado positivo. Vc precisa aprender a ler nas entrelinhas das situações.....te trazer vc aqui comigo, só mostra que eu confio em vc, que vc faz eu me sentir segura, e a melhor e mais importante de todas as razões é....,presta atenção..... é que vc não vai rir da minha cara se eu sair de lá com a boca torta.

DOUGLAS : Tudo menos isso!!!! Peça qualquer coisa menos isso!!!KKKKK É como ir ao cinema e não ver o final do filme, ir ao circo e não rir do palhaço, comer uma torrada sem geléia, não dá!

EU: Nossa, eu que achei que vc poderia me dar um apoio moral......um incentivo......

DOUGLAS: Veja bem, apoio moral, um incentivo, um....” Vai lá e acaba com ele!” eu te prometo mas, não rir realmente não dá.....sabe pq, é que eu sofro de um mal super estranho....chama-se riso frouxo, e quando eu tenho vontade de rir, minha traquéia se afrouxa e eu não consigo segurar sabe...essa coisa que vem de dentro assim.....KKKKKK

EU: Eu é que devo ter um pino frouxo na cabeça de achar que vc fosse uma boa companhia.....

DOUGLAS: Ah..... que ingratidão....mas eu estou aqui, não estou? Por livre e espontânea...... enganação? Surrupiação humana? Aproveitamento da condição apaixonada de terceiros?KKK

EU: Que é??? Me processa então! KKKKKK

Entrando na clínica.....

O Cenário era típico de filme de terror na sala de espera. A sala de espera é quase um corredor da morte. Vc olha ao redor, só vê gente com cara de desespero.

EU: Douglas, vc já reparou que toda clínica, consultório e elevador toca a mesma rádio brega???

DOUGLAS: É...verdade.Tem outra sala ali, tem tv, quem sabe não é melhor que ouvir isso?

EU:KKKKKK. Tem que ser o DVD da Shania Twain, outra unanimidade entre consultórios. Eles acham que vão animar alguém com esse:” Let´s go girls ?”.

DOUGLAS: Ahhh..... é animado vai?

EU: Em qualquer outra circunstância sim, mas, em dentista?? O que eles acham? Que vc vai ouvir isso e vai entrar lá no consultório dizendo:” Uhull!!! Deixa eu montar na sua cadeira e ver a potência do seu motorzinho??!!!

DOUGLAS:HAHAHAHA....O que vc comeu hj de manhã? Capim? Tá com a mentalidade fértil hj hein!!!KKKKKKKK Coitado desse dentista!!!

EU:Se vc reparar esses lugares são cheios de unanimidades,além da rádio brega, o DVD da Shania, já reparou que toda revista de consultório, é velha, tem orelhas e tem no mínimo 6 meses da edição ter saído na banca? O que custa colocar uma revista mais atual?? Mistéééério!!

DOUGLAS: Meu Deus!!! Depois vc tem coragem de dizer que é normal??

EU: Por falar em coragem...... me bateu um medinho agora....Ai meu Deus! Vai doer! Sempre dói! Melhor voltar outro dia! Vai que ele brigou com a mulher, e vai descontar toda a raiva das mulheres em mim com aquele motorzinho! Ai....vamos embora !!!!

DOUGLAS: Ah não!! Vc me fez vir até aqui, agora entra lá!! Tá com medinho?? Quer que eu segure sua mão??rs

EU: Vai confessa....todo mundo tem no fundo, nem se for lá nos porões do âmago da pessoa, um medinho de dentista!!!O juramento dos dentistas na conclusão do curso deveria ser :” Eu juro: Apavorar os clientes, deixá-los com torcicolo, fazê-los babar e ficar coma boca torta !”KKKKKK

É quando a secretária, que tem cara daquelas enfermeiras alemãs cruéis diz : “ Você pode entrar agora!” e abre aquele sorriso mais sínico do mundo!

Dentro da cabeça soa aquela musiquinha do filme psicose, sabe? Tãn, tãn tãn, tãn....

Entro e acabo aceitando a cadeira quase elétrica! A cadeira é mega desconfortável (dura!) Me sentei e fiquei naquela posição medonha, escorregando para os lados.

Ele me mandou abrir a boca até quase deslocar meu maxilar.Daí, ele começou a fazer perguntas como se eu fosse capaz de respondê-las com a boca aberta. Eles devem ter aulas de Sugalês, uma espécie de dialeto que falamos com um sugador na boca.Pq só eles para entenderem o que a gente fala com aquele sugador na boca!!

Depois, ele tentou me convencer que, quando eu levantasse a mão para sinalizar quando estivesse doendo, ele daria uma pausa.O que na maioria das vezes é a maior mentira, vc acaba levantando a mão, o pé, emite sinais sonoros,e nada.....ele não está nem aí! E comigo ele não fugiria a regra!

Ficou repetindo como se fosse um mantra....... só mais um pouquinho, só mais um pouquinho, e esse tal pouquinho não se findava!!!

E finalmente, eu me levantei da cadeira, com dor nas costas, boca torta e seca como o deserto do Saara, e depois de quase ter deslocado minha mandíbula, o cara volta a colocar aquele sorriso sínico no rosto e diz:" Tá vendo.... não doeu e foi rapidinho!"

E então, eu sorri sinicamente de volta, pensando em xingá-lo em pelo menos três línguas diferentes!Pensei seriamente em fazer um gesto obsceno para ele depois de ver a conta mas, o impulso se rompe na hora que dei de cara com uma daquelas plaquinhas estúpidas que dizem: “ Sorria vc está sendo filmado!”. Agora me fala, eles colocaram essa plaquinha e a câmera, estrategicamente, não é?
Vendo o Douglas me esperando na sala de espera, logo fui avisando a ele:

EU: Se vc der uma risadinha volta a pé!!!

DOUGLAS: Tudo bem, apesar dessa cena ser hilária, eu me contenho por solidariedade!KKK Mas, tenho uma proposta para vc....

EU: Com tanto que não seja indecorosa de casamento ou sem cabimento....

DOUGLAS: Se vc disser: “ Estupidamente estupenda” te dou 100 reais!!!

EU: Só isso??? ( e proclamo as malditas palavras ainda com a boca mole, meio cuspindo e com a boca torta...) “ Eisssss.....eiiiissssstupi...eiiiiissssstu....pidamente.....eiiiiisssstu...penda!”

DOUGLAS: HAHAHAHAHAHA(Se acabando de rir)

EU: Vc já caiu de um carro em movimento? Tá afim?

DOUGLAS: Não, mas de dou mais cem se vc repetir três vezes rapidinho! HAHAHAHAHAHA

EU : Sem graça!! Vc me deve 200!

DOUGLAS: KKKK Agora sim, valeu a pena ver aquele DVD da Shania, ouvir a rádio brega e ler a revista velha.Viu, vc tem que aprender a ver o lado positivo da coisa....

EU: Dispenso esse seu discurso....

DOUGLAS: Mas, ele é seu!!! Viu!!!!! Pimenta no fiofó dos outros é refresco! É a criação contra a criatura! KKKKK

1º lei dos advogados :como usar tudo a seu favor!!!!!Veredito.....

EU: Mea culpa, mea máxima culpa!