SITUAÇÕES DA VIDA COTIDIANA 26

BOLD, MR. BOLD!!!!

Nome é uma coisa complicada, e em alguns casos engraçada.

Veja meu caso, minha mãe assistia muito um seriado antigo chamado A Feiticeira,quando estava grávida de mim, e nele Samanta, a protagonista, tinha uma filha que se chamava Tabata, minha mãe empolgada com a série ( momento hippie total), colocou meu nome de Tabata. Pois bem, Tabata como filha de feitiçeira, tinha também seus poderes,quando queria alguma coisa, ela mexia o nariz e as coisas vinham flutuando até ela. Bem que eu queria ter herdado os poderes dela por associação do nome, mas infelizmente o meu nariz é imóvel.Fiquei e fico até hj ouvindo piadinhas tipo: “ mexe seu nariz aí…” ou “Faaaalaaa bruxinha”..” Vai lá, usa seus super poderes “ essas coisas. Mas, como tudo tem seu lado bom, aproveitei bastante no colégio, com o nome começado em T, era sempre uma das últimas em chamada oral, entrega de trabalho essas coisas. Hoje, até gosto do meu nome, acho que ele tem uma certa personalidade embutida que acabei agregando. Tem gente que ainda não consegue falar de primeira, vira Sabata, Zabata, enfim.....

Explico aonde quero chegar. Hoje no escritório haveria uma reunião marcada com um cliente americano. Até aí, super normal,certo? Não, errado! Tinha um sério problema, o nome do cidadão era muito engraçado, pelo menos para mim. Veja , se eu não tenho razão. O nome do cliente é Mr.Rick Bold. Não é de matar?! Para mim, isso não é um nome, é marca de pão, ou um soluço( Rick( som de soluço) precedido por uma engolida à seco ( bold) . Mas, o pior é que, em inglês, bold, quer dizer careca!!!

Durante a semana que antecedeu a reunião, toda vez que eu e Douglas conversávamos sobre a reunião, ele ao invés de falar Mr. Rick Bold, ele se referia ao homem como o Sr.Mr.Careca, ou falava o nome dele pronunciando Rick como se fosse um soluço e eu me matava de rir.Pois bem, tudo era muito engraçado, mas virou trágico. Lá estava eu, hj indo para a reunião com o dito cliente de nome engraçado.Chego lá, olho para a cara do cidadão e advinha? Sim... ele era CARECA!!!. E...... vamos combinar que, é bem nessas horas que dão os ataques de riso, quando não se pode rir de jeito nenhum! E LÓGICO que comigo não iria ser diferente.

Comecei a reunião sem o Douglas que se atrasou, estava indo tudo bem, mas, quando Douglas chegou, não deu outra, toda vez que tinha que me referir ao cliente e dizer o nome dele, olhava para a cara do Douglas e tinha que morder a língua para não rir. Enquanto eu falava com o cliente que estava praticamente de costas para o Douglas,ele passava a mão no topo da cabeça, como se fosse alisar a careca.Juro, eu estava com o copo de água encostando nos meus lábios, bem naquele momento em que se vai dar o 1º gole, a boca quase cheia de água, quando olho para a cara do Douglas, ele coloca a mão sobre o peito e fingiu estar tendo um soluço atrás do outro.Foi o que bastou.Dei vexame! Cuspi um pouco de água em cima de mim, me molhei, tive que fingir que tinha engasgado, contornar a situação, sair da sala, me secar, quase matar o Douglas, que saiu da sala logo atrás e não sabia o que fazia 1º, se me acudia ou se ria de mim. Enfim... Desastre pouco é bobagem!!! Mas, conseguimos acabar a reunião, e deu tudo certo, graças à Deus!

Já cheguei a responder alguns posts de blogs amigos sobre nomes engraçados, inclusive citei alguns nomes que pareciam soluços mas, nunca imaginei passar por tal situação.

Agora, que tem nomes engraçados por aí nesse mundão de meu Deus, isso tem, inclusive de Hollywood. Poderia começar com a WHOOPI GOLDBERG , quem diabos iria gostar de se chamar WHOOPI????? Isso não é um nome, é uma onomatopéia!!! Não parece quando vc fica muito feliz com alguma coisa ou ganha algo que queria muito e acaba soltando um : ” Whooooooopi!!!” Ninguém merece!E tem mais nomes por aí que parecem soluços, não para só no Mr.Rick Bold

Olha só:Ana Hick( soluço) man

O Hug ( soluço) Grant

O Hug( soluço) Jackman

A Carolina Dick( soluço) man

E não para por aí não. Estava outro dia em um barzinho, e meu amigo perguntou para a garçonete: “Qual seu nome mesmo???” e ela respondeu meio sem graça…..(REPARA)…..é WICCA, meu nome é Wicca.

NÃO É UM BAITA SOLUÇÃO???!!!!kkkkk

Nome....... realmente é uma coisa complicada! E também pode ser muito engraçada!

SITUAÇÕES DA VIDA COTIDIANA 25

A IDA AO DENTISTA

Ir ao dentista é uma daquelas situações que não se tem como evitar. Pelo menos de 6 em 6 meses você tem que encarar a máquina de tortura e seu torturador!!!!
Vamos falar francamente, quem é que gosta de ir ao dentista??? Só se for sadomazoquista, fora eles não conheço ninguém que diga:”Uuhuuul vou ao dentista hj!”

Pois é, estava marcado à uma semana minha ida semestral ao dentista.Como todo ser humano normal, detesto dentista, e lógico que eu não iria sozinha, tentei mamãe mas, ela estava ocupada, Maria tinha seus afazeres domésticos a cumprir, então, tive que apelar para o Douglas.Ele já estava ali mesmo, tem paciência, o que é um fator importante, e é sempre disposto. Então fui convidá-lo.

EU: Douglas, vc vai ter algo importante para fazer agora depois do almoço?

Queria que vc fosse a um lugar comigo.

DOUGLAS: Hãn? Estou ouvindo direito? Vc quer me levar a algum lugar com vc? Devo estar tendo alguma espécie de delírio auditivo, dá para repetir? Ou pior, quem é vc? Um espírito que tomou conta do corpo da Tata?Saí que esse corpo não te pertence! Ou melhor, fica me leva para passear e depois devolve! E sem avarias, já tentaram me enganar semana passada!KKKK

EU: Ué, não foi vc mesmo que uma vez me disse, que eu nunca tinha te chamado para nada, então....a oportunidade bateu em sua porta e está te oferecendo um passeio ......é pegar ou largar!kkkk

DOUGLAS:Normalmente eu diria:” Quando a esmola é d + o santo desconfia !” O que seria clichê e normal d+.para vc. Mas, diante de tal anormalidade agir normalmente me parece muito anormal. Mas, nada é normal para vc! O que me faz pensar que quem está agindo anormalmente é vc!

EU: Aí é que vc se engana, eu sou super normal, tão normal que posso tomar essa atitude que parece anormal para vc, de num ato super normal te convidar para dar um passeio comigo normalmente!kkkkk

DOUGLAS:KKKKK . Baita papo de louco sobre coisas normais. Papos que só dá para ter com pessoas normais como vc! KKKK Mas, me diz, o que vc andou tomando para ter essa atitude tão normal? Vc está se sentindo bem? Que bicho te mordeu?

EU: Hummm....digamos que, em termos comparativos, o mesmo bicho que mordeu Madre Tereza de Calcutá , Gandhi , e o Obama!KKKK E aí, podemos ir?

DOUGLAS: Yes, we can! KKKKK Mas, aonde essa entidade bondosa e caridosa que tomou se apossou do corpo da Tata quer me levar hein?

EU : Se eu contar estraga a surpresa.Vai querer cortar o barato?

DOUGLAS: Nossa....depois dessa, não tem como recusar!

EU : Sorrindo por fora, e as gargalhadas por dentro!

Chegando na frente da clínica.....

DOUGLAS:KKKKK....eu devia ter desconfiado desse seu estado de bondade repentina comigo. Mas, que falta de imaginação a sua ! É a primeira vez que vc me convida para ir a algum lugar e tem que ser justo no dentista?? Não tinha nada mais romântico, não? Coisas do tipo...... se atirar de um penhasco, ou surfar em tsumanis, ou ver quanto tempo se leva para congelar no frio do Alasca?......

EU: KKKKK.Olha só, seu problema é nunca ver as coisas pelo lado positivo. Vc precisa aprender a ler nas entrelinhas das situações.....te trazer vc aqui comigo, só mostra que eu confio em vc, que vc faz eu me sentir segura, e a melhor e mais importante de todas as razões é....,presta atenção..... é que vc não vai rir da minha cara se eu sair de lá com a boca torta.

DOUGLAS : Tudo menos isso!!!! Peça qualquer coisa menos isso!!!KKKKK É como ir ao cinema e não ver o final do filme, ir ao circo e não rir do palhaço, comer uma torrada sem geléia, não dá!

EU: Nossa, eu que achei que vc poderia me dar um apoio moral......um incentivo......

DOUGLAS: Veja bem, apoio moral, um incentivo, um....” Vai lá e acaba com ele!” eu te prometo mas, não rir realmente não dá.....sabe pq, é que eu sofro de um mal super estranho....chama-se riso frouxo, e quando eu tenho vontade de rir, minha traquéia se afrouxa e eu não consigo segurar sabe...essa coisa que vem de dentro assim.....KKKKKK

EU: Eu é que devo ter um pino frouxo na cabeça de achar que vc fosse uma boa companhia.....

DOUGLAS: Ah..... que ingratidão....mas eu estou aqui, não estou? Por livre e espontânea...... enganação? Surrupiação humana? Aproveitamento da condição apaixonada de terceiros?KKK

EU: Que é??? Me processa então! KKKKKK

Entrando na clínica.....

O Cenário era típico de filme de terror na sala de espera. A sala de espera é quase um corredor da morte. Vc olha ao redor, só vê gente com cara de desespero.

EU: Douglas, vc já reparou que toda clínica, consultório e elevador toca a mesma rádio brega???

DOUGLAS: É...verdade.Tem outra sala ali, tem tv, quem sabe não é melhor que ouvir isso?

EU:KKKKKK. Tem que ser o DVD da Shania Twain, outra unanimidade entre consultórios. Eles acham que vão animar alguém com esse:” Let´s go girls ?”.

DOUGLAS: Ahhh..... é animado vai?

EU: Em qualquer outra circunstância sim, mas, em dentista?? O que eles acham? Que vc vai ouvir isso e vai entrar lá no consultório dizendo:” Uhull!!! Deixa eu montar na sua cadeira e ver a potência do seu motorzinho??!!!

DOUGLAS:HAHAHAHA....O que vc comeu hj de manhã? Capim? Tá com a mentalidade fértil hj hein!!!KKKKKKKK Coitado desse dentista!!!

EU:Se vc reparar esses lugares são cheios de unanimidades,além da rádio brega, o DVD da Shania, já reparou que toda revista de consultório, é velha, tem orelhas e tem no mínimo 6 meses da edição ter saído na banca? O que custa colocar uma revista mais atual?? Mistéééério!!

DOUGLAS: Meu Deus!!! Depois vc tem coragem de dizer que é normal??

EU: Por falar em coragem...... me bateu um medinho agora....Ai meu Deus! Vai doer! Sempre dói! Melhor voltar outro dia! Vai que ele brigou com a mulher, e vai descontar toda a raiva das mulheres em mim com aquele motorzinho! Ai....vamos embora !!!!

DOUGLAS: Ah não!! Vc me fez vir até aqui, agora entra lá!! Tá com medinho?? Quer que eu segure sua mão??rs

EU: Vai confessa....todo mundo tem no fundo, nem se for lá nos porões do âmago da pessoa, um medinho de dentista!!!O juramento dos dentistas na conclusão do curso deveria ser :” Eu juro: Apavorar os clientes, deixá-los com torcicolo, fazê-los babar e ficar coma boca torta !”KKKKKK

É quando a secretária, que tem cara daquelas enfermeiras alemãs cruéis diz : “ Você pode entrar agora!” e abre aquele sorriso mais sínico do mundo!

Dentro da cabeça soa aquela musiquinha do filme psicose, sabe? Tãn, tãn tãn, tãn....

Entro e acabo aceitando a cadeira quase elétrica! A cadeira é mega desconfortável (dura!) Me sentei e fiquei naquela posição medonha, escorregando para os lados.

Ele me mandou abrir a boca até quase deslocar meu maxilar.Daí, ele começou a fazer perguntas como se eu fosse capaz de respondê-las com a boca aberta. Eles devem ter aulas de Sugalês, uma espécie de dialeto que falamos com um sugador na boca.Pq só eles para entenderem o que a gente fala com aquele sugador na boca!!

Depois, ele tentou me convencer que, quando eu levantasse a mão para sinalizar quando estivesse doendo, ele daria uma pausa.O que na maioria das vezes é a maior mentira, vc acaba levantando a mão, o pé, emite sinais sonoros,e nada.....ele não está nem aí! E comigo ele não fugiria a regra!

Ficou repetindo como se fosse um mantra....... só mais um pouquinho, só mais um pouquinho, e esse tal pouquinho não se findava!!!

E finalmente, eu me levantei da cadeira, com dor nas costas, boca torta e seca como o deserto do Saara, e depois de quase ter deslocado minha mandíbula, o cara volta a colocar aquele sorriso sínico no rosto e diz:" Tá vendo.... não doeu e foi rapidinho!"

E então, eu sorri sinicamente de volta, pensando em xingá-lo em pelo menos três línguas diferentes!Pensei seriamente em fazer um gesto obsceno para ele depois de ver a conta mas, o impulso se rompe na hora que dei de cara com uma daquelas plaquinhas estúpidas que dizem: “ Sorria vc está sendo filmado!”. Agora me fala, eles colocaram essa plaquinha e a câmera, estrategicamente, não é?
Vendo o Douglas me esperando na sala de espera, logo fui avisando a ele:

EU: Se vc der uma risadinha volta a pé!!!

DOUGLAS: Tudo bem, apesar dessa cena ser hilária, eu me contenho por solidariedade!KKK Mas, tenho uma proposta para vc....

EU: Com tanto que não seja indecorosa de casamento ou sem cabimento....

DOUGLAS: Se vc disser: “ Estupidamente estupenda” te dou 100 reais!!!

EU: Só isso??? ( e proclamo as malditas palavras ainda com a boca mole, meio cuspindo e com a boca torta...) “ Eisssss.....eiiiissssstupi...eiiiiissssstu....pidamente.....eiiiiisssstu...penda!”

DOUGLAS: HAHAHAHAHAHA(Se acabando de rir)

EU: Vc já caiu de um carro em movimento? Tá afim?

DOUGLAS: Não, mas de dou mais cem se vc repetir três vezes rapidinho! HAHAHAHAHAHA

EU : Sem graça!! Vc me deve 200!

DOUGLAS: KKKK Agora sim, valeu a pena ver aquele DVD da Shania, ouvir a rádio brega e ler a revista velha.Viu, vc tem que aprender a ver o lado positivo da coisa....

EU: Dispenso esse seu discurso....

DOUGLAS: Mas, ele é seu!!! Viu!!!!! Pimenta no fiofó dos outros é refresco! É a criação contra a criatura! KKKKK

1º lei dos advogados :como usar tudo a seu favor!!!!!Veredito.....

EU: Mea culpa, mea máxima culpa!

E O CORAÇÃO BATE MAIS RÁPIDO!

AVISO IMPORTANTE:

Se vc não gosta de F1, por favor siga para o post abaixo, que é o que está valento.Seu comentário será lido como sempre com todo carinho.Obrigada!



Estou literalmente como na foto acima: " BOQUIABERTA!" com a novidade.....

Dono de sete títulos mundiais, meu ídolo maior, Michael Schumacher tem data marcada para voltar às pistas.A emoção nem cabe em mim. Estou radiante diante a possibilidade de vê-lo correr novamente. Nesta quarta-feira, o alemão e a Ferrari anunciaram um acordo para que o piloto substitua o brasileiro Felipe Massa, que sofreu um acidente no treino classificatório para o Grande Prêmio da Hungria, no último sábado.Segundo último boletim, está acordado, passando bem e conversando, tanto que uma das primeiras coisas que perguntou, foi quem havia ganho a corrida e quando soube que foi o HAMILTON ( detesto!) ficou assim como eu chateado!


Desta forma, Schumacher será o companheiro do finlandês Kimi Raikkonen no próximo dia 23 de agosto, no Grande Prêmio da Europa, na cidade espanhola da Valencia. Dois dias antes, o alemão volta a sentar no cockpit do carro para participar dos treinos livres para a corrida.

Em uma nota publicada em seu site oficial, Schumacher explica que a decisão foi tomada em uma reunião com Stefano Domenicali,( QUE CARA SÁBIO HEIN...VAMOS COMBINAR!) chefe da Ferrari, e Luca di Montezemolo, presidente da escuderia italiana. "Decidimos em conjunto que vou me preparar para substituir o Felipe", disse Schumi. E quem melhor para tal substituição???


Aposentado desde o Grande Prêmio do Brasil de 2006, Schumacher nunca se afastou da Fórmula 1, já que passou a atuar como consultor da Ferrari. Longe dos monopostos, o piloto também chegou a disputar algumas provas do Campeonato Alemão de Superbike.

Cheguei a assistir alguns vídeos dele pilotando uma superbike, e acreditem, ele manda tão bem quanto nas pistas de F1!!! Ele realmente HUMILHA!!!

Olha que modesto:"Apesar do capítulo Fórmula 1 já estar encerrado para mim completamente há muito tempo, por lealdade ao time não posso ignorar essa infeliz situação. Mas como competidor, eu também estou muito ansioso para encarar esse desafio", declarou Schumacher."


Estou ansiosa para ver essa feição de garra novamente nas pistas, essa vontade genuína que ele tem de ganhar e assistir ao show de pilotagem que ele dá nas pistas!


Estava faltando emoção na F1.Torcia pelo Massa mas, quero ver as Brown ficando para trás no retrovisor de Schumacher!

Minhas manhãs de Domingos vão ficar mais emocionantes, já não agüentava mais ver o Jenson Button Ganhar.

Quero ter a alegria de vê-lo fazer a regência do hino italiano no 1º lugar do pódium e levar a galera ao delírio!!!!

Te vejo em breve nas pistas!!!!!

SITUAÇÕES DA VIDA COTIDIANA 24

QUARTAS DE TÊNIS

Quarta- feira, para alguns é metade da semana, para outros, só faltam 2 dias para o final de semana. Para mim, era Quarta, dia de tênis mas, na minha vida nenhum dia é normal, eu bem que tento mas, Murphy nunca me abandona, ou é culpa daquele gen afetado que ninguém da família assume a origem, ou tbm pela queda do berço quando pequena, devo ter perdido um parafuso ou dois ali, e ninguém nunca mais achou!!Enfim....

Sempre dei minhas raquetadas no clube nos finais de semana, mas, depois que comprei meu brinquedinho eletrônico que vem com o jogo de tênis, me empolguei e tenho freqüentado as quadras do clube pelo menos 3 vezes por semana.
Como todas as quartas, fui para o clube logo depois do trabalho. E como de costume fui até a quadra que sempre jogo, mas estava ocupada, então me dirigi à quadra ao lado que estava vazia. Vinha vindo na mesma direção, um homem lindo, mais ou menos da mesma idade que eu, suponho e com uma raquete na mão. Não demorou muito a se aproximar e perguntou:

ELE: Vai jogar???

EU: Não,.... estou com a raquete na mão para espantar mosquitos, sabe que funciona!! Ahhhh, me desculpe, tive um dia ruim e estou descontando em vc. Desculpe, sou uma mau-educada mesmo, imperdoável! Mas, quanto a sua pergunta: Vou..... vou sim!

ELE: KKKK Tá desculpada mas, só pq detesto mosquitos tanto quanto adoro mulheres que dão respostas cretinas em dias de mau - humor.

EU: É justo! Por ser compreensivo te deixo ganhar uma!

ELE: Olha que vou colocar vc para correr na quadra....pronta para perder?

EU: Louca para ganhar!

Enquanto cada um se dirigia para seu lado da quadra, os dois neurônios que ainda habitam meu córtex- cerebral mesmo que avariados pela queda do berço, discutiam entre si sobre o homem com quem eu ia jogar, tudo isso em questão de segundos. O Neuro dizia:” Ele até agora é perfeito! Como todo mundo sabe, ninguém é perfeito. Encontrar um cara perfeito é o mesmo que chupar um picolé e achar o palito premiado, ou comprar cereal e encontrar o vale-brinde.Utópico !Seria o mesmo juntar o príncipe com o lobo mau na mesma pessoa então, esse cara deve ter algum defeito grave. Pq diz a lenda que, na primeira conversa que se tem com alguém, é possível se constatar pelo menos 3 defeitos, e com esse cara não foi possível detectar nenhum.Assustador! E Rônio retruca:” Lá vem vc com essas teorias malucas, sempre querendo achar pêlo em ovo, tenta relaxar!

Quando começamos a jogar, ele começou a emitir uns sons esquisitos, como os que o Guga fazia em quadra quando jogava. Era um Hããããnnnnnn longo e alto a cada rebatida . Já tinha visto o Guga( Gustavo Kuerten) jogar na Tv e fazer tais barulhos mas, ouvir outra pessoa fazer esses barulhos ao vivo e na minha frente foi hilário. Como minha mente é fértil e impossibilitada de não pensar porcarias diante de tais circunstâncias inusitadas, foi inevitável imaginar aquele cidadão em outro lugar que não fosse na quadra fazendo aqueles barulhos!!!

Não me contive, foi mais forte que eu, cai no riso, a ponto de não conseguir mais jogar! Tive que disfarçar lógico, mas, não tinha como continuar a jogar com ele fazendo aqueles barulhos, então fingi estar sentindo cãibras na panturrilha e me abaixei para rir sem que ele visse que estava rindo e parei o jogo. Ele veio imediatamente ver o que estava acontecendo se eu estava bem. Dei uma enrolada nele e disse que estava tendo cãibras, que talvez fosse por causa do tempo frio, tudo isso evitando olhar diretamente para ele. Quando me levantei e fui agradecer e tive que olhá-lo nos olhos e não deu outra, coloquei a mão na boca para segurar o riso, mas não deu! Agradeci e sai de lá rapidinho!!! Nunca pensei que uma partida de tênis poderia ser engraçada!Parecia uma louca rindo as gargalhadas sozinha enquanto caminhava para outra quadra.

BLIN BLIN BLIN ...... termina mais uma batalha de neurônios da mente de Tata. E quem vence mais uma é Neuro e suas teorias malucas, que cada vez mais se confirmam na prática!!!

Fui para outra quadra esperar o jogo terminar para ver se conseguia jogar com alguém que tivesse a tecla MUTE, ou que não emitisse nenhum tipo de gemido enquanto jogava. Na quadra que eu estava esperando, estavam dois homens jogando, eles jogavam bem, e fiquei um tanto ressabiada quanto a jogar com eles, pq jogavam bem é rápido. Nunca admitiria isso na frente de outras pessoas então, quando terminou a partida entre eles, um deles perguntou: ” Tem alguém que queira jogar mais uma?” E eu, mais que rapidamente disse que sim, morrendo de medo do cara acertar minha testa na 1º rebatida e eu cair dura no chão, mesmo assim aceitei jogar.

Quando começamos a jogar percebi que, ou eu estava jogando muito bem, ou o cara estava pegando leve comigo. Fato é que, no meio do jogo, me empolguei e comecei a me achar a Ana Kournikova jogando, e de fato devia estava jogando bem, até que, fui correr para buscar uma bola que por ironia do destino ia ser out que, ao me esticar para rebater essa bola senti uma fisgada no tornozelo e me sentei no chão. Logo me veio à mente:” Só pode ser praga daquele cara que geme jogando! Só pode! Tbm quem mandou só pensar besteira!”

Não deu um segundo, vi a sombra de alguém vindo rápido em minha direção, e quando levanto a cabeça, quem era?? Douglas, que chegou mais rápido que o cara que estava jogando comigo. E perguntei indignada ainda com a mão no pé:

EU: Mais que diabos vc está fazendo aqui???

DOUGLAS: O clube é para sócios, e eu sou um deles. Por isso.

EU: Me lembra de vender meu título amanhã tá!!!Vc deve ter síndrome de super-herói, é traumatizante isso sabia?. Quando a gente menos espera “ PADABIM!!!” sai o Douglas de trás do arbusto!Não é ridículo?!

DOUGLAS: Quanta ingratidão dentro de um ser humano!!! O exercício da gratidão eleva o ser humano, sabia?KKKKK

EU: Escuta aqui...Ôôôô.... discípulo de Gandhi, a única coisa em elevação agora é a minha dor e o meu mau-humor , se não vai ajudar, então não atrapalha!

DOUGLAS: Tá bom...tá bom... desculpe! Deixa eu ver o que aconteceu no seu pé?
EU:( Solto um grito):AHHHHHHHHH, não encosta, tá doendo seu.....

Chega o cara que estava jogando comigo e pergunta se estou bem e vai chegando perto e....de repente o Douglas solta:

DOUGLAS: (Em um tom acima do normal): Pode deixar que dela eu cuido, não encosta!!!

EU: Eiiiii....... cadê o disseminador de paz e dos bons costumes? Cadê a elevação humana???KKKK

DOUGLAS: Mas, vc está saliente hj hein!

O cara, rindo da cara do Douglas óbvio, me pergunta baixinho:

ELE: Ele morde é ???KKKK

EU: Estou tentando domesticar mas, está em fase de treinamento ainda!KKKK

DOUGLAS: Vamos embora, vc vai ter que pôr gelo nisso antes que piore,e ir ao médico tirar um raio X!

E eu, sem ter como me defender, numa fração de segundo, ele me pega pela barriga e me põe nos ombros dele e sai andando.

EU: EEEEEIIIIII...... seu IDIOTA, eu estou de saia, me põe no chão AGORA!!!! Tá todo mundo vendo !!!

DOUGLAS: ( me coloca novamente no chão e com o rosto corado diz): Ninguém viu!!! Olha só....não tem ninguém olhando!! Desculpe, eu só estava tentando ajudar te levando no colo!

Eu: Sabe, eu acho que vc já foi carregador em alguma vida passada, pq parecia que vc estava carregando um saco de batatas nos ombros. Fico imaginando vc carregando sua mulher na lua de mel para dentro do quarto desse jeito!KKKKK Ela anula o casamento na mesma hora!!!HAHAHAHAHA Vc até pode me levar no colo mas, no modo tradicional, segura nos braços e nos joelhos.

DOUGLAS: Assim( e pega no colo no do jeito certo)

EU: Isso......muito bem.....agora deita, late , finge de morto! KKKKK

Douglas: Ah é ....se vc está fazendo piadinhas, é pq não está doendo, se não está doendo, vc pode ir andando sozinha!( me põe no chão). E sai andando.

EU:Olha que eu chamo a carrocinha hein!KKKK ( ele vai se afastando) Ouuuuu....volta aqui, ( e vou andando mancando atrás dele) Cadê seu senso de humor????.Cadê o amor ao próximo? Compaixão nem pensar né? Eiiii, desculpe!( até que perco ele de vista) e penso: “ Jogar pedrinhas na cruz não foi suficiente para mim na minha vida passada, realmente eu devo ter pego pesado, arrotado na Santa Ceia, ter grudado não um mas, vários na chicletes na cruz!!!

Dou mais quatro passos mancando até que.....

Sai o Douglas de trás do arbusto da lateral.

EU: ( grito) AHHHHH!!! FDP!!! Que susto!!!! Eu já não estou nas minhas condições físicas e psicológicas normais , vc ainda me dá um susto desses??

DOUGLAS: Ué, vc não falou que eu tinha síndrome de herói, que saía de trás dos arbustos? Então, resolvi testar, para ver se funciona!!!KKKKKK Mas, o que mais gostei, fora te dar esse susto que vc estava merecendo,foi ver vc pedindo desculpas, foi uma graçinha!rs

EU: Não confunda ser um amigo prestativo à um abusado!KK

DOUGLAS: Já tenho um novo apelido para vc! Qual é o feminino de Saci? Existem Sacis mulheres?? Sacia perereia?Hahahaha

EU:Oras! Eu aqui com dor e vc tirando um sarro do meu defeito físico provisório!kk

DOUGLAS: Seu o quê? KKKK

Fomos ao médico, onde tive que tirar um raio X. Nada demais só luxei o pé. Mas, tive que colocar uma Tala horrorosa no pé.

Que triste desfecho meu, fiquei pulando igual a milho de pipoca em panela quente!

Douglas foi me levar em casa, chegando lá, quem abre a porta é Maria.

MARIA: Nossa que aconteceu?

DOUGLAS: Vim devolver hahaha.....mercadoria com avaria......

MARIA: Não aceitamos devolução! KKKK

DOUGLAS: Onde coloco a mercadoria avariada??

MARIA: Tá avariada mesmo?

DOUGLAS: Defeito em um dos pés, veio bichado!

MARIA: Pode jogar no sofá mesmo!!KKKK

EU: Vcs vão ver!KKK Ficam se aproveitando da minha nobreza e avaria momentânia para divertimento próprio é??? Espeeeera para ver!!!!KKKK

Graças a Deus, amanhã segunda- feira, já vou poder tirar essa maldita tala e parar de pular e ouvir as pessoas que habitam minha casa e agregados habituais( Douglas) de cantar toda vez que me locomovo para algum lugar a maldita musiquinha...

“ Vamos pulaaaaar! vamos pular, vamos pular, vamos pular!!!!

WHEN...

Quando meus olhos encontram com os seus,

Quando meu corpo se junta ao seu,

Quando minha boca encosta na sua,

Quando minha pele adere a sua,

Quando minha alma adentra a sua,

Me falam de coisas que não sei dizer.

Quando minha noite encontra teu dia,

Quando meu rio adentra teu mar,

Quando a sua brisa suave se envolve em minha ventania,

Quando a minha escrita encontra o seu desenhar,

Escrevem letras que não sei soletrar.

Quando minha vontade se une com a sua,

Quando meu calor incendeia o seu inverno,

Quando sua calmaria percebe minha agitação,

Quando seu desejo se funde com o meu,

Quando meu sabor se mistura ao seu,

Quando minhas palavras encontram suas linhas,

Quando a calma do teu céu se encontra com a agitação do meu inferno,

Quando a sua lucidez se deixa envolver pela minha loucura,

Envolve desejo, sanidade e lisura.

Comprometimento, amor e ternura.

É ali, naquele momento,

Onde só de amor se faz o tempo,

Só de nós se ocupa o espaço,

De nós é feito corpo em laço,

Quando de duas almas se faz uma,

É quando de duas metades se faz um todo.

É quando a mágica acontece.

É quando não se fala, se cala, se emudece,

Não apenas se sente, se enobrece,

De luz se faz, se fortalece, engrandece e se estabelece.

É quando amar é mais que somente sentir,

Se torna mistério além da própria ciência,

É mais que um toque do que um gesto, não tem forma, cor ou consistência,

Esse amor, aura de luz e sol profundo,

É afeição sem igual neste mundo,

Por ser indizível, infinito e eterno.

HARD TO EXPLAIN

Não sei se com vcs tbm é assim.Mas, existem certas músicas que não dá para se ouvir no volume normal e adequado, tem que ser alto, caso contrário não causam o mesmo efeito, as batidas não causam o impacto necessário. E tem outras que, mesmo com o volume alto, seus pés começam a ter vida própria e começam a se mexer involuntariamente.Essas músicas liberam uma espécie de comichão interno que não se consegue ficar parado. Digamos que essas músicas tem um certo “ JE NE SAIS QUOI” , traduzindo, “ um certo não sei o quê” , uma espécie de borogodó musical.

É claro que cada um tem um gosto musical, uns preferem um gênero outros outro mas, no meu caso, tenho o gosto musical muito eclético, na verdade gosto de música, desde que ela seja boa, claaaro!

Minha mãe conta que, quando estava grávida de mim, em pleno anos 70, quando ouvia Pink Floyd, para ser mais específica, a música Time, eu chutava à veras na barriga dela. nem preciso dizer que o gen do rock puxei dela, o gen do pop do meu pai que , não saia das discotecas da época, o gen afetado......bom esse eu não sei.....nunca ninguém assume a origem! KKKKKKKKK

Não sei quanto à vcs mas, essas são algumas músicas que para mim possuem esse tal “ JE NE SE QUOI” . Se quiser ouvir, o faça no volume alto, ou não vai ter a mínima graça!!!!

*Mr.Bojangles- Sei que é do Sammy Davis Jr, mas com o Robbie Williams cantando fica MARAVILHOSO!!!

*Janis Joplin- Piece of my heart

*Eric Clapton_ Layla

*Rolling Stones- Don´t stop

*David Bowie- Rebel Rebel

*Elton Jhon - Your song

*Pink Floyd- Time ( lógico, saí da barriga de mamãe cantando!)

*Stevie Wonder- Isn´t she lovely

*Tom Jones- it´s not unusual

*U2 - Beautiful day

* Alanis Morissette- Ironic

* Minha amadíssima Norah Jones- I´ll be your baby

O vídeo que vou deixar é do Michael Bublé, que canta qualquer coisa maravilhosamente bem, eu poderia ter escolhido qualquer uma dele,mas, esta é uma das minhas favoritas. Fato é que, o cara é chic, canta bem PACAS, e essa música é sensacional e no último volume fica melhor ainda!!!!

E vcs ? Tem alguma música que vcs tenham que aumentar o volume???

1 ANO!!!!!!

1 ANO DE BLOG!!!!!

Hoje o La Petite Poupée completa 1 ano.!!!!!

Este blog foi criado sob o signo de Câncer, o que não teria nada a ver, pois quem o escreve sou eu, Tata, que sou do signo de Peixes, mas que tem ascendente em Câncer, logo, este blog já nasceu fadado a ter cotidianidades, trapalhadas e arroubos de romantismos..... tá, romantismo nem tanto, tragi-comedias-romanticas seria o termo ideal, já que sua dona não se dá muito bem com a lei gravidade, (que vive puxando seu tapete e colocando literalmente pedras em seu caminho), que possui Murphy de encosto de estimação, uma Maria para sua desorientação, e dois neurônios sempre em contradição! Tadinho desse blog, está mal de dona!

Um blog muito pessoal é o que me parece defini-lo melhor, tem a ver comigo, com o que sou, o que gosto e o que não gosto, com minhas maluquices, trapalhadas e devaneios, meus tropeços ( literais), aventuras e borbulhas de amor , claro!!! ( Já que sou uma pisciana, nada mais adequado!).

É 1 ano de escritos, um punhado de coisas minhas que dividi aqui, é um pouco do que penso e da minha atrapalhada e modestamente divertida vida mundana!!!!

E lá se vai 1 ano que aprendo, rio, me divirto, divido e compartilho com vcs, aqui no La Petite Poupée.

Ainda engatinho no ofício de blogar, mas nesses 365 dias já deu para ver e aprender muita coisa, sem contar o número de pessoas legais (e outras nem tanto) que conheci neste mundinho virtual. E é para essas pessoas que me aturam e lêem pacientemente meus textos gigantes, e riem das minhas trapalhadas e que suspiram com meus textos inspirados, que dedico esse 1 ano de blog. Aos meus amigos que são fiéis desde quase o 1º post como Marcos Campos, Tossan, Vivian,Cris Animal, Ana, D,Ramírez, Carol, MCI, Léo Mandoki Jr, Mai, R.vinícius, Tassi, Francine, e aos recém chegados e tbm adorados, Flávio Ferrari, Lu Dantas, Felipe Mafra, Christi, MSS. Pois sem vcs, amigos fiéis e queridos , esse pequeno blog meio amalucado não existiria!!! OBRIGADO!!!!!!( Me desculpem se esqueci alguém!!! Sabe como é....a gente sempre esquece alguém ou alguma coisa sempre!!!KKK)

Então, essa primeira fatia de bolo é para vocês, que estão aí do outro lado do monitor, meus amigos virtuais, e aos que já se tornaram extra blogosfera, e aos que quase todos os dias vem me visitar, que quase sempre me lêem e tbm aos que só dão uma passadinha de vez em quando.
E que venham mais 2, 3 ,4....anos de La Petite Poupée e de Tatices pelo mundo virtual!!!!!

SITUAÇÕES DA VIDA COTIDIANA 23

A gastronomia e a vida

Cada vez mais me convenço de que a vida é uma aventura gastronômica. Olha só e vê se eu não tenho razão. Por exemplo, a gente nasce e tem partes do corpo com nomes de fruta e legume, como a batata da perna e as maças do rosto. Quando pré - adolescentes a única forma de conseguirmos beijar quem se quer, é no Pêra, uva, maça, salada mista!

Nós crescemos, nos desenvolvemos, mas, continuamos a nossa eterna viagem no meio da feira gastronômica da vida. Devido aos amores, viajamos na maionese. Devido ao stress, piramos na batatinha. Devido a imaginação com alto poder fértil, pensamos abobrinhas.

No trabalho sempre sobram os pepinos, mas acabamos tendo é que descascar os abacaxis. No meio da retirada das cascas dos abacaxis e pepinos cotidianos que teimam em não colaborar, acabamos perdendo a linha e soltando algumas pérolas gastronômicas, tais como: “ Vai catar coquinho!” ou “Vai plantar batatas!”( que pode ser substituído por mandioca ou cebolas). Se tiver descendência Italiana e tiver mais de 60 anos, vai soltar uma dessas: “ Seu Salame!” sei disso pq meu avô é Italiano.

Quando um sujeito quer se dar bem, arranja logo um laranja.E quando achamos que vão pegar o cidadão metido a espertalhão, as investigações terminam em pizza, no país das bananas.

Na paquera não poderia ser diferente. Te chamam de filé, elogiam sua cútis de pêssego, daí se aprofundam e elogiam seus melões, e depois de tantos elogios culinários, acabamos nos sentindo a última bolachinha do pacote, e isso tem o poder de fazer com que nosso cérebro fique do tamanho de uma ervilha e cedemos aos encantos das cantadas gastronômicas mais insossas de que se tem notícia.Terminamos enroladas como panquecas, depois não se pode chorar o leite derramado!Quando queremos desfazer de um homem, dizemos logo que ele é um banana.

Sem falar nos apelidos bregas que os namorados dão uns aos outros e que na maioria teimam em ser gastronômicos. Eis alguns exemplos: “ Vem cá, meu chuchuzinho!” , “ Meu pudinzinho!” ou então “ O que o meu bombonzinho quer fazer hj?” ou até pior, o que parece impossível mas existe: “ Me desculpe, meu docinho de coco queimado!”. Ou então usam frases do tipo:” Vc é a cereja do meu bolo!” “ Vc é a azeitona da minha empada!”

Mas, essa aventura gastronômica não para por aí, e nem é de hj, por exemplo, acabei de lembrar que na época da minha avó, quando um homem era bonito, se dizia que ele era um pão, e se uma mulher era bonita se dizia que era uma uva, e se fosse uma pessoa gentil, diziam que era um doce de pessoa.

E depois desse passeio gastronômico na língua popular do cotidiano, só posso dizer uma coisa: “ A vida é igual a rapadura, é doce mas não é mole não!!!!!!!

Diálogo com a Coca –Cola ( O Líquido dos Deuses)

Sempre que te vejo, fico desse jeito, morrendo de vontade de você.Seu corpo moreno, suado, com sabor de pecado. Você sabe como me chamar a atenção. Você fica aí.....todo sedutor....com seu jeito efervescente.....querendo que eu te queira, me fazendo lembrar do seu gosto na minha boca, de como você é gostoso e refrescante.Vc é a melhor das tentações, fonte de todos os meus desejos líquidos, meu estimulante natural, vontade que nunca acaba. Mesmo te tendo sempre por perto, nunca fico satisfeita, estou sempre querendo mais um pouquinho de vc, e quero até a última gota.

Usa dos seus artifícios fatais para me seduzir. Sabe que tem o poder de me adoçar a boca, de tornar meu dia completo Você sabe que é provocante, tentador e que mexe comigo. Aliás não só você mas, todos da sua espécie.

Você é minha perdição, minha tentação, você é o motivo das gotas de suor que escorrem do meu corpo, que correndo, tenta te perder de mim. Tentações da vida mundana!!!! Mas como resistir à você??? Confesso sou louca por você!

É por isso, que toda vez que te vejo, não resisto. Quando te pego, te aperto e vc faz tchiiiiiiiiii, o som da perdição.

Você é irresistível. E como diria Oscar Wilde “ Posso resistir a tudo, menos às tentações!!!”

Diálogo com o closet

Sabotagem. Você está me sabotando!!!

Vc é um grande sabotador!!!
Estou diante do ataque do armário enlouquecido!
Quando te comprei não me avisaram sobre sua capacidade de emitir opinião própria.

Todas as vezes que eu preciso de você é a mesma coisa, você nunca tem nada para me oferecer, vc se mostra vazio. Você me vê aqui , em pânico procurando algo que vestir e você insiste em dizer que não tem nada, que fui eu quem te deixou assim, desfalcado e desprovido de conteúdo. E que a culpa é minha por não ter te dado atenção e a quantidade necessárias para ficar cheinho, e atender as minhas necessidades. Que precisa de acessórios novos para deixar a nossa relação mais quente.Vive querendo uma reciclagem, pedindo um up grade.
Também não me avisaram da sua irritante mania de tornar minhas calças, saias e blusas totalmente sem graça da noite para o dia. Parece ter o poder de fazer as roupas desaparecerem, ou estarem no lugar onde menos esperava, exatamente quando estou com pressa. Às vezes, tenho a sensação de que, as roupas decidem conspirar contra mim sob sua influência .

Você é insaciável. Se sente sempre em desvantagem. Pôr mais que te encha de presentes você nunca está satisfeito, mesmo que você pareça assim, cheio, você sempre se mostra VAZIO! E agora vive incentivando o movimento dos sem roupa e a revolução da gavetas . Mas, você vai ver.....faço as pazes com as prateleiras e te deixo em desvantagem!

Meu Deus, ainda bem que criado mudo KKKKK não fala!!!!!

REVIVAL

O que é bom, o vento não leva, o tempo não apaga, permanece, não empobrece, fica guardado nas gavetas da vida , nas janelas do tempo.

E agora, quando te encontro novamente, nos olhamos nos olhos, abaixamos a cabeça levemente e sorrimos.....é isso,esse é o nosso timing, foi assim na primeira vez que nos vimos e vai ser assim para sempre! O agente reagente ainda reage.

E ainda sinto tudo isso porque......

Porque você não é perfeito e tem as imperfeições exatas para mim, porque ao seu lado o tempo não passa, porque nosso assunto nunca acaba. Porque você me fala tudo que eu preciso ouvir, seja ao pé do ouvido ou em um conselho mais preciso. Porque você me lê, decifra meus códigos, me compreende.  Porque me entende pelo olhar, capta meus pensamentos, de forma que a fala se torna desnecessária. Porque você ainda me surpreende. Porque você na maioria das vezes supera minhas expectativas. Porque te admiro.

Porque ao seu lado eu sou eu mesma, sem máscaras e nem artifícios, posso falar qualquer bobagem e até minhas coisas fúteis . Porque você me amava quando eu era meiguinha, quando era profissional séria, quando era criança, quando era chata e porque entendia quando eu virava a monstra da TPM,e não me levava a sério nesses dias. Porque quando estavamos juntos você acordava mais cedo do que eu para fazer suco e queijo quente, mesmo quando poderia dormir até mais tarde. Porque você me acordava com música, beijos e conseguia entender e mudar meu mau-humor matinal.

Porque você me protegia. Porque é inteligente.Porque você é bom de verdade, sem achar que isso vai te dar o céu ou te livrar do inferno numa hipotética vida após a morte. Porque te ver acordar é um presente que não imaginei que pudesse existir, mesmo com essa barba cerrada, com a cara amassada, despenteado e ainda sonado, é a pessoa mais linda do mundo. Porque você, às vezes, acordava no meio da noite e fica com vontade de me abraçar, e me abraçava, mesmo eu estando dormindo. Porque me deixava bilhetes de bom dia. Porque se preocupava.

Porque você tem um sorriso que ilumina o ambiente inteiro, porque você contagia qualquer um com sua alegria de viver. Porque você ainda me faz sentir saudades. Porque você me faz rir, por rir de mim e comigo de coisas que só tem graça para nós dois. Porque há algo no jeito que você se move, que me fascina. Porque só você sabe beijar entre minha orelha e a minha nuca do jeito que eu gosto. Porque me faz perder o juízo. Porque seu beijo ainda me tira o fôlego, me arrepia. Porque ainda temos magia. Porque você tem os seus truques. Porque você dá asas a minha imaginação. Porque você sabe cada centímetro do meu corpo de cór.Porque você me leva para um mundo de maravilhas onde posso ser Alice. Porque você me inspira, porque é envolvente.

Porque é para você que eu gosto de contar sobre o meu dia, minhas aventuras cotidianas, meus tropeços e banalidades. Porque é com você que quero dividir os meus sonhos, objetivos, meus livros, meus cachorros, minhas plantas, minha vida. Porque é em você que eu confio. Porque respeita e entende meus silêncios. Porque é meu complemento.Porque é o único que aposta para ver quem toma o refrigerante primeiro, porque faz guerra de pipoca, e depois de beijos, almofadas e travesseiros. Porque bagunça comigo e não se leva tão a sério.Porque vejo muito de mim em você e percebo muito de você em mim. Porque é de você que eu lembro quando ouço Norah Jones. Porque é com você que quero dançar na sala todos os dias. Porque você me faz sentir completa, amada, feliz e realizada.

Porque nossas brigas eram poucas e de curta duração. Porque quando eu olho pra você consigo ver a criança que você foi e o velho que vai se tornar, e amo os dois. Porque é o homem que eu escolhi, é o meu território. Porque é e sempre será meu cúmplice, porque é a voz da minha consciência. Porque te amo de corpo inteiro, porque é nos seus braços que eu encontro a paz que eu preciso, a segurança que desejo, e os sonhos que alimento.

Porque você é assim, exatamente do jeito que você é. Nada mais nada menos.

SITUAÇÕES DA VIDA COTIDIANA 22

Terças insanas

Seria uma Terça-feira como qualquer outra, até que ........

Bom, todo dia é um dia comum, até que aconteça algo que nos convença do contrário!

E foi assim, nesta Terça, Murphy o encosto que nunca desencosta, resolveu me visitar logo pela manhã.

Enquanto esta que vos fala, estava em seu lindo sono merecido, entra Maria no quarto , que sem poupar suas cordas vocais, solta seu vozeirão em alto e bom som, o que não é muito recomendado, pq quem me conhece sabe que meu funcionamento matinal é precário, e que minha alma demora um pouco para se encaixar no corpo, e se acordada com vozes altas ou perguntas cretinas pode ser muito perigoso para quem me acorda!

MARIA: Acorda Cinderela que o dia hj vai ser daqueles!!!!!

EU: ( Ainda meio dormindo sem entender nada, levanto metade do meu corpo, tiro minha máscara de dormir e digo): Quê ? O que foi? Hein? Onde? Que horas são? Maria .....faltam 15 minutos para meu despertador tocar!!! Vc está mais louca do que o normal, esses 15 minutos a mais fazem toda a diferença!!! Vai saindo vai......( vou empurrando ela) vamos lá Maria cantando e rodando vai, saindo!!!!

MARIA: Mas........

EU: Mais nada, evacuando a área já, se não te dou justa causa!

MARIA: Depois não diz que eu não avisei!

EU: Tá...tá ...tá....

E fui curtir os meus 15 minutos a mais. O despertador toca, e eu abro meus braços, me espreguiço lentamente, respiro fundo, abro a janela, vejo o sol lá fora, encho os meus pulmões de ar e penso: “ Isso sim é que é acordar!”
Mas, como digo sempre, na vida de Tata, tudo que é bom, é imoral, é ilegal, engorda, se esparrama pelo chão, ou é como felicidade de pobre , dura pouco.

Quando liguei o chuveiro para tomar banho, entro sem pestanejar no chuveiro e.......Ahhh!! FDP!!!! Tá GELADO!!!!!!!!!!MARIA!!!!!!!!!!!Jesus!!! Vou ter uma hipotermia!!!! Pego a toalha me enrolo nela e saio correndo gritando pela Maria, e ao chegar na cozinha, escorrego e.....quase caio no chão, salva pelo gongo, quer dizer pela maçaneta que me segurou!

Maria cai na gargalhada, e diz:

MARIA: Eu bem que tentei avisar, mas vc não deixou!!! KKKKKKKKKKK

EU: Não tem graça!!!! O que aconteceu?

MARIA: A tem graça sim!!!!kkkk. A resistência do aquecedor central queimou e o rapaz está vindo concertar, então, vai ter que terminar o banho gelado!!!!

EU: Eu mereço Maria, sabe o que é, estou pagando todos os pecados de pelo menos 3 vidas passadas de uma vez só, e com juros de cartão de crédito, mas juro que na próxima vou negociar com o cara lá de cima, quero voltar, loira, alta, bonita e rica!!!!

MARIA: E essa hora vai chegar rapidinho, devido a pneumonia que vc vai pegar se não for já se secar!!!!

Já no trabalho, o meu chefe Mor, pai do Douglas passa pela nossa sala e pede que os dois fossem juntos resolver uma pendência no fórum.Olho para a cara do Douglas que sorri feito um menino que acabou de ganhar um doce e penso:” Juntos???? Ahhh o que eu fiz para merecer isso?”Entramos no carro e ele logo se anima, liga o som e diz:

DOUGLAS:” Olha, é Norah Jones......coloquei só por sua causa!!! Não é legal?

EU:” Ô!”

DOUGLAS: É What am I to you, sua preferida, não é?

EU:” Ô!”

DOUGLAS: ( Já indignado com minhas respostas) O que é que aconteceu com vc? Resolveu ser monossilábica? Vai adotar esse vocabulário para sempre? E está achando até graça né, aposto!

EU:”Ô!”

DOUGLAS:KKKKK Tá, eu desisto! Não vou perguntar mais nada! Está feliz agora?

EU: “Ô!”

DOUGLAS: É por isso que eu gosto de vc!KKKK

Achando que Murphy já tinha aprontado todas por um dia, eis que toca o cel, era mamãe, dizendo que uma amiga dela iria chegar de Portugal, e advinha quem foi designada para buscar a dita cuja???? Sim....Moa, euzinha!

Lá vai a Tatinha para o Aeroporto de Cumbica, detalhe, ele fica do outro lado da cidade, pelo menos para mim.Mesmo assim, digitei no GPS e fui para o Aeroporto, quase chegando lá, o GPS resolve me enganar, isso mesmo, a vozinha daquela porcaria dizia, vire a direita, e eu virava, e advinha? Estava perdida, andando em círculos!!! Já era a terceira vez , e quem passava do lado do meu carro, com certeza me achava maluca, pq eu estava gritando com aquela porcaria! “ PQP!!! Vire a direita é??? Aonde??? Aonde????PORCARIA!!!!!

Até que consegui chegar no Aeroporto.Chegando lá, tive aquelas recepções que quando criança a gente quer morrer, ela parecia aquelas tias velhas que demoram um tempão para ver você e quando vê, fica fazendo aquelas perguntas non sense. Tais como:“ Tu estavas loira da última vez que te vi!!!” E eu sorrio pelo espelho retrovisor enquanto dirijo o carro e penso:” Será que é pq a Sra. não me vê faz pelo menos 1 ano???” Tu estas uma mulher formada!” E eu sorrio novamente pensando:” Será pq eu já tenho 32 anos?” Só faltou apertar minhas bochechas e dizer:” Cut Cut!”

Chegando em casa, a pobre da Maria não entendia uma só palavra que ela falava, portugueses falam muito rápido e fica difícil para mim entender que dirá para a Maria!!!!Ela me puxa para a cozinha e pergunta:

MARIA: Que língua esta mulher está falando???

EU: Relaxa Maria, é português!

MARIA: AHHHHH mas, não é não! De três palavras que ela fala eu entendo uma.

EU: Dá um tempo que vc começa a entender!

MARIA: Não , não vc não sai do meu lado, fica aqui traduzindo pelo amor de Deus!

EU: Nem pensar!!! Na não! Tô fora!

MARIA: Ou vc fica ou eu ligo para o Douglas e falo que vc ama ele!

EU: Golpe baixo Maria! Isso não vale, e vc não faria isso , quer dizer faria???

MARIA: Vou falar como vc agora.....Espeeeeeeera pra tu ver, faço ele grudar feito chiclete na sola do teu sapato!

EU: Tá bom vc venceu! Tá ficando maquiavélica hein!Safadinha! O que vc anda assistindo na TV??? Vou botar um lembrete na geladeira escrito:” Cortar a TV a cabo da Maria, isso está me prejudicando!”kkkkk

Mas, nem tudo estava perdido, depois desse dia consegui finalmente tomar um banho quente, e ter uma conversa decente com um amigo! Que graças a ele fui dormir com o fígado desobistruído de tanto rir. Ele é dessas pessoas que vc conhece a pouco tempo mas, parece que já conhece faz anos!!! Enfim, salvou meu dia! Quer dizer a noite! Não a madrugada para ser mais exata, enfim.....

Moral da história,

*Nunca subestime Murphy, ele é igual a Cuca, te pega daqui......Te pega de lá...

*Nunca entre no chuveiro precipitadamente, precipitações desse gênero podem ser uma FRIA!!!!Literalmente!

*Não aceite carona de homens apaixonados, sem a paixonite ser mútua, você corre o risco de ficar monossilábica, entediada e enjoada!

*Nunca, nunca confie na maldita vozinha do GPS, GPS serve para te deixar confusa!!

*E nunca mas, nunca duvide do poder de persuasão uma mulher com nome de rainha, ainda mais se for louca, como Maria a louca!!!!

SITUAÇÕES DA VIDA COTIDIANA 21

CAIXA PRETA DO DIA DOS NAMORADOS

Conversas insólitas

Era dia 12, dia dos namorados e eu estava em casa, já que não possuo um namorado. Já era noite, e fui responder alguns emails e checar o Orkut.Um amigo dizia em um recado:” Ohhhh diazinho!!!”. Eu do outro lado do computador suspirei e pensei:” Nem me fale, que diazinho.....MESMO!!!”

Para me distrair da lembrança de que dia era, fui me ocupar com a única coisa boa que este dia me proporcionou, o meu presente de dia dos namorados , dado obviamente, de mim para mim mesma.

Toca o telefone, e atendo brincando sabendo que aquela hora da noite ninguém desconhecido iria ligar.

EU: Associação das solteironas, boa noite!

VINI: ( Conheço o Vini desde o maternal, desde que eu me entendo por gente ele é meu amigo, aliás sempre tive melhores amigos ao invés de melhores amigas) E ele diz: Boa noite, aqui é da agência de casamentos, estou ligando para avisar que já encontramos um marido para senhora!!!KKKK

EU:KKKKKK

Entra Maria na extensão.

MARIA: Mas que coisa confusa, decida da onde está falando.....é da Agência ou dessa Associação???

EU: Maria, sou eu, a Tata, já atendi, pode deixar.....

VINI: E então, a Sra., está disposta a conhecer nosso pretendente???Garantimos que ele vem com o opcionais de fábrica que a Sra. pediu, é casamento certo!!!

EU:KKKK..... Vc está achando que vou abrir mão da minha liberdade? Da minha” joie de vivre”, por uma instituição que só tem 50% de chance de vingar? É um investimento instável, de custo elevado e de risco muito alto!!!! Aliás.....quem disse que para ser feliz se tem que casar??? Por enquanto estou convicta de que não vou ceder ao desejo de preencher um ideal que a sociedade nos impinge na juventude para promover um evento consumista capitalista!KKKKK Pelo menos é por isso que minha mesa fica cheia de pedidos de separação! Desilusão pós- coito festal! KKKKK

VINI: Essa é a Tata que eu conheço!!!!KKKK

EU: Oiiiiii Vi!

MARIA na extensão: Que conversa mais maluca.....estou aqui tentando entender, mas, não consigo.....não é engano não???

VINI: Já reparou que toda vez que a gente liga para o nº errado nunca dá ocupado????KKKK

EU: E Murphy ficaria como????KKKK Maria.....é para mim, pode deixar!!!

MARIA: Estão te oferecendo marido pelo telefone ??? KKKK Que maluquice! Moço manda um pra mim tbm! E ainda me pagam para isso! KKKK

VINI: Se ainda tiver alguém na linha disque 9.....

MARIA: Disca 9 aí Tata!!!!

EU: Maria....é só força de expressão!!!

MARIA: Não estou forçando nada, meu sorriso é natural!!!!

EU: Além de louca, ela está surda!!!!kkkk

VINI: ÔOOO Maria, deixa de ser vela.... desliga aí.....

EU: É....ela anda engraçadinha..... ela anda dormindo com o Bozo! KKK

MARIA: Não ando dormindo com ninguém não!!!! Bom, pelo menos por enquanto!E quem é esse Bozo?? KKK

EU e o VINI: Desliga Maria!!!!!

MARIA:Eu não, agora que está bom????Hahahaha

VINI: KKKKKKKKKKK... Meu Deus , O Bozo, que memória!!!

EU: Ahhhh vai.... e vc não assistia o Bozo??? Vai dizer que nunca tentou ligar para jogar batalha naval no programa dele???? Aquele maldito telefone que só dava ocupado!!!

VINI: PELO AMOR DE DEUS!!!! Vc ligava??Hahahaha Por isso ficou afetada assim!!! Está explicado! kk

EU: Eu ligava.....e pior....gastei pelo menos dois neurônios com o nº daquele maldito telefone, pq não esqueci o nº até hj!KKKKK Era 236- 08- 73!Lembra?

VINI: INACREDITÁVEL!!!!! Só vc mesmo!!! Vc devia ser objeto de estudo, sabia???

EU: E aí, curtindo seu dia dos namorados????

VINI: ÔOOOO.....SUPÊRRRRRR!!!!E vc fazendo o quê??

EU:Descontando minha carência afetiva momentânia em raquetadas agressivas em um jogo de tênis no vídeo game!Rs

VINI: E quem está ganhando???

EU: 2x0 para carência!Kkk E vc fazendo o quê?

VINI: Tentando esquecer que hj é dia dos namorados, e que a única mulher que eu consumo é uma morena, quase sempre gelada, mais conhecida como Coca-Cola e falando com vc no tel. Mas, cadê o Douglas?

EU : Em algum lugar da fofolândia....kk

VINI: Esquina com a doçurolândia que faz fronteira com a grudentolândia????

EU: Isso mesmo!! Ele era tão melado que chegava a dar cárie!!!KKK E a Luciana? Tbm foi para fofolândia?

VINI: Não......ela saiu para comprar cigarros e nunca mais voltou! KKK Mentira.... ela tomou chá de sumiço e virou fumaçinha!É por isso que eu estou aqui, feito um babaca, em casa estudando os efeitos colaterais e psicossomáticos de um pé na bunda, e procurando!!!KKK

EU:Procurando o quê?

VINI: Minha dignidade e auto- estima! Hahaha

EU: Eu que achava que esses momentos de carência só batiam em mulheres!!( ouço um barulhinho, de água e a ligação começa a dar eco).Vini...... não me diga que vc está no........está fazendo......

VINI: Banheiro, XIXI??? Sim, pq?

EU: Caaaaaaaaara, que nojo!!!!Saí daí agora!!!!!KKKK

MARIA: CREDOOOOO!!!!!

EU E VINI: Desliga Maria!!!!!!

VINI: Ué, não são vcs mulheres que vivem dizendo que o homem não sabe fazer duas coisas ao mesmo tempo???? Então..... eu faço!!!!

EU: Falar no tel no banheiro é fim de carreira!!!

VINI: Ahhhh.... não despreze um lugar tão criativo e berço de tanta coisa boa, de grandes talentos!!

EU: Hein??? Coisa boa? No banheiro??? Aliás vc já saiu dele???

VINI: Saí......olha só....existem cenas clássicas de filmes no banheiro....como a cena clássica de Psicose, a primeira cena de Curtindo a Vida Adoidado é do Ferris tomando banho, em Máquina Mortífera tem uma cena hilária do sargento Murtaugh no banheiro, quando acontece aquela explosão....

EU: E o que mais, senhor especialista em coisas boas? Quer dizer no banheiro....

VINI: Está duvidando? Escuta só e vê se não é verdade.Grandes talentos se revelam no banheiro......como cantores que começam cantando no chuveiro, atores que começam representando no espelho do banheiro...

EU: A hãn....tá....... no banheiro????KKKK

MARIA: É verdade! Eu canto no chuveiro!!! Escuta só: “ And IIIIIIIIII e IIIIIII Will always Love .....”

EU E VINI: DESLIGA MARIA!!!!!

VINI: Onde vc acha que os grandes planos são arquitetados??? Hein?? Os grandes filósofos filosofavam onde??? Não vem me dizer que era tomando um chá!!!! KKK E também adquirimos cultura no banheiro!! Pelo menos para quem lê jornal!!Além, é claro , das grandes Caga#@! Eles servem de esconderijo, e vc já reparou que em quase todos os filmes o lugar de fuja de quem está encurralado, sendo preso, tentando escapar, espionar,....... é sempre pelo banheiro???

EU: Ahhhh Meu Deus!!!! Quanta inutilidade! Aonde vc adquiriu tanto conhecimento??? Não vai me dizer que foi no banheiro???

VINI: E onde mais seria???KKKK Se pararmos para analisar quanto tempo do nosso dia nós passamos no banheiro, daria por volta de 30%.Se a gente cumprir com o que os dentistas falam que se deve escovar os dentes pelo menos 3 vezes ao dia, já dá uns 15 min,mais 2 min para fio dental e enxaguante bucal, o banho da manhã e da noite , mais 20 min para cada, as necessidades básicas durante o dia, mais 20 min, se pentear, 2 min para homens e 20min para mulheres, fazer a barba e vcs se maquiarem, 15 min.
Se eu não esqueci nada, um homem gasta deixa eu ver.....94 min por dia no banheiro, ou seja, 1 hora e 34 min por dia no banheiro!!!! Credo !!!

EU:KKKK Eu estou achando que os efeitos colaterais desse pé na bunda estão afetando seu cérebro!!! O Tico e o Teco desceram pelo ralo!KKK

MARIA:Ele só pode estar bêbado!!! Deve ter tomado aqueles tais de Ices que eu tomei em Campos!EEEEi, vc aí do outro lado, isso passa, vai lá no banheiro, e põe o dedo na garganta! Resolve! Bom, resolveu para mim!!!

EU E VINI: DESLIIIIGA MARIA!!!!!

EU: Eu nunca pensei que fosse passar a noite de dia dos namorados conversando no telefone à três sobre banheiros!!!!Quem manda ter dedo podre para homens!!! Quer dizer radar para homens doucíssimos!!!!KKKK

VINI: KKKK, é a maldição dos produtos Acme!KKK

EU: Hein????

MARIA: Quem está com acne??? Já sei.....desliga MARIA....não adianta não desligo!

VINI:É a maldição dos produtos Acme ué, vc nunca assistiu Papa-Léguas?KKK Lembra do Coiote Coió? Apesar de os produtos ACME sempre falharem ou darem defeito, ele sempre comprava produtos ACME!! A mesma coisa acontece com vc, apesar de vc saber que não vai dar certo vc insiste nos homens com cobertura de marshmellow!KKK Tem as mulheres que só gostam de cafas, e assim vai!KKKK

EU : Depois eu é que sou afetada!!!!Eu sabia que vc sempre foi meio doidinho, mas não sabia que era a nível, filosofal! KKKK

MARIA: Vc e ele! KKKK

VINI: É..... vai ver não estamos preparados para ter uma relação funcional com um adulto responsável!KKKKK

EU: VERDADE!!! Principalmente com os caramelados!

VINI: Nem com as que tomam um certo chá de sumiço! KKK

MARIA: XXXXXIIIIII, acabou em pizza, esse dia dos namorados!!!

EU: Graaaande Maria!!!! Pizza agora iria cair bem!!! Com tanto que não seja doce! Hahahahaha

VINI: Tô dentro! Meia Marguerita, meia Portuguesa???

MARIA: Sem cebola!

VINI: Chego aí em 20 min!!!

EU: Não é que acabou em Pizza mesmo????KKKKK

MARIA: OPS!!!! CAIU A LIGAÇÃO!!!! Vão ter que procurar a caixa preta!KK

EU: Alguém pode me dizer se a caixa é preta , pq ela é pintada de laranja????

Tu, Tu, Tu, Tu, Tu......

REEDITANDO

Esta semana, foi muito corrida, além disso, nesse fim de semana, me acabei na Festa Junina daqui do residencial, comi pé de moleque, maça do amor, dancei quadrilha.....uma delícia!! Pelo menos para mim que sou fã de Festa Junina mas, o fato é que, com a diversão da festa, e a corrida para a academia queimar os devidos pés de moleques consumidos, não tive tempo de escrever um poste legal, então, vou postar um texto que já tinha postado aqui, só que bem no comecinho do blog.Então espero que me perdoem, e até quinta faço um post decente!!! Espero que gostem!!!!

Se minha vida fosse....

Nascer na América Latina é viver numa novela . Em uma não, em em várias. Novela das seis, novela das sete, das oito, das dez. Novelas de época, dramáticas, românticas, engraçadinhas, ou cômicas. Mas, deixando a América Latina e as novelas de lado, e se sua vida fosse um filme?

Que tipo de filme ela seria? Uma superprodução? Uma aventura? Um romance? Ou uma comédia? Sua vida tem personagens fortes, amores impossíveis, conspirações? É musical, cheia de suspense ou pura ficção?

Meu filme teria tudo isso, só não seria uma obra de ficção, não nasci para ser fictícia, prefiro ser protagonista de uma história real, prefiro o delírio de uma vida bem vivida, do que o marasmo de uma vida inventada.

Lanço-me em historias de romances perfeitos, daqueles que liberam feromônios e que fazem a platéia soltar suspiros , amores impossíveis que fazem chorar, em comédias românticas para me divertir, em musicais para dançar e cantar até me acabar,em um filme de ação ininterrupta para ativar a adrenalina ou até em desenhos animados para descontrair.Só não sou um documentário! Documentários normalmente são entediantes!!!

Os coadjuvantes vêm e vão, alguns nem se vão, acabam simplesmente ficando ( eu adapto à história), outros nem aparecem em cena devido circunstâncias de entrada e saída da minha vida,( são os acontecimentos relâmpagos).

Alguns personagens que eu julgava serem bons se mostram verdadeiros fracassos (decepções), alguns personagens simplesmente não me fazem falta, outros que subestimei suas participações, foram uma surpresa absoluta e outros apenas ficam a espera da nova cena. Triste mesmo, é quando me deparo com os tais fracassados , eles resultam em rombos no orçamento , porque acabo tendo que modificar todo o roteiro. Eles me fazem perder um pouco o rumo do filme, uma coisa meio Star Wars, eu acabo me inclinando um pouco para o lado negro da força pelo charme da voz do Dart Veider,e me sinto como uma Bond girl,mas temos que admitir que todo vilão te seu charme, mas logo recupero a sanidade e volto para o lado bom da força. O problema é depois contabilizar os gastos com a adaptação no roteiro, e retomar o foco central.

Quando as coisas fogem do controle, paro a cena, grito, falo palavrão,fico vermelha e mando todo mundo embora, me ausento por alguns dias para colocar o enredo em ordem, sabe, para não virar um filme de Faroeste, ou Kung Fu ,um daqueles filmes onde nunca se sabe quem é o moçinho ou quem é o bandido? Então tiro essa folguinha para análise de roteiro.

Mas, nessa brincadeira, acabo deixando momentos menos grandiosos passarem despercebidos ( lapsos da continuísta aqui),não que eles sejam sem importância, é que as vezes meu olhar está em outro set de filmagem,naquele outro filme que está passando ali do lado, que tem um protagonista que tira meu fôlego, mas que servem de inspiração para verias cenas minhas, e algumas com a participação especial dele.

Por vezes me sinto dentro de um desenho animado, me encontro em uma das cenas da Liga de justiça, onde sou Mulher Maravilha, em uma das cenas da Dee Dee em o Laboratório de Dexter, até mesmo da Mandy das Terríveis Aventuras de Billy e Mandy. Tem dias até que chego a desejar ter super poderes, como os de He-Man: “Eu tenho a força!” ou dos Thundercats: “Dê-me a visão além do alcance!” ( quem não gostaria de ser uma mosquinha de vez em quando?) , ter Padrinhos Mágicos e a velocidade do Papa-Léguas.

Faço de uma simples saída pra comprar pão em uma fuga grandiosa com direito a conversível e vento lambendo os cabelos. Porque filme bom tem que ter várias cenas de ação e fuga, principalmente de uma protagonista que adora velocidade, melhor se for de conversível e com estilo. E transformo aquele beijo na porta de casa, em um torrencial beijo debaixo da chuva numa avenida grande e vazia, com direito a trilha sonora de arrepiar. Aquele tchau, vira um adeus, junto com choro e sentimento de que nada será como antes, e possivelmente não será, será melhor que antes!Por ser a protagonista e antagonista (dependo do ciclo menstrual, acredite ou não isso faz muita diferença) da história, tento ser cativante, educada, mas , santinha não, as santinhas estão no céu, não existe alguém cem por cento bonzinho, e quem disser que é, está sendo hipócrita.A atriz aqui tem suas crises , sejam elas pré- menstruais, existenciais , conjugais, dos 30, e às vezes , precisa de um tempo sozinha, em uma cena de um filme mudo.

E vou vivendo assim, á 24 quadros por segundo, em um filme em que personagens e coadjuvantes vem e vão, onde tenho a honra de ser protagonista, antagonista ,diretora, produtora, roteirista , continuísta, menos coadjuvante, não nasci para papéis pequenos, nem para papéis melancólicos, prefiro assim ,do jeito que é, com cenas de ação, emoção ,pastelão, romance,aventura e suspense. Com cenas surpreendentes e muita mas, muitas cenas cômicas, porque a atriz desse filme adora as cenas cômicas, e espero ter um Happy End,mas , até lá vou curtindo esse curta metragem, ainda inacabado, mas cheio de vida!